Zelfs vandaag heb ik grote bewondering voor mijn moeder.
Ze heeft me in mijn eentje opgevoed, zonder per se te kunnen werken, omdat geen gastouder voor me wilde zorgen in ons kleine plattelandsdorpje vanwege mijn handicap.
Ze heeft me een gelukkige jeugd bezorgd ondanks mijn ziekte en onze onzekerheid . Ze vocht om me een normaal en waardig leven te geven. Ze is grappig en ontwikkeld. Ze heeft me altijd gesteund, geholpen, me naar succes geduwd.
Maar toen ik in de twintig aankwam en hoewel ik mijn moeder nog steeds zo bewonderenswaardig vond, kon ik niet anders dan bij haar weglopen. Boos zijn. Haar elk moment willen tegenspreken.
Ik zei lachend tegen mezelf:
“Ik moet een late tienercrisis hebben, haha! "
Toen mijn moeder haar nieuwe vriend ongeveer een jaar geleden ontmoette, besefte ik wat er mis was.
Mijn moeder, slachtoffer van huiselijk geweld
Mijn moeder verliet mijn vader toen ik iets meer dan een jaar oud was, omdat hij alcoholist en gewelddadig was.
Welwillend, en zeker goed getroffen door het verpleegstersyndroom, vond ze voor hem een appartement voor hem en vocht ze voor het recht om mij in een beschermde omgeving te zien.
Ze noemde zichzelf nooit een "mishandelde vrouw", en pas toen ik een tiener was, realiseerde ik me dat mijn moeder het slachtoffer was van huiselijk geweld.
Daarvoor zei ik tegen mezelf dat ze "net" was geraakt, dat hij "gewoon" haar keel wilde doorsnijden. De weigering om zichzelf als slachtoffer te beschouwen, lijkt een familietrek te zijn ...
De nieuwe metgezel van mijn moeder en de afdaling naar de hel
Mijn jeugd was gelukkig ondanks lange uren in het ziekenhuis en een zekere onzekerheid. Maar het werd erger toen ik naar de universiteit ging.
Toen ik elf was, begon mijn moeder met Ducon te daten : een lange, knappe jongen die in de bouw werkte en op een paard reed.
Ik vond het snel geweldig. Ik vond het moeilijk om mijn vader als zodanig te zien, en onze relatie was gespannen. Ducon was bezig een nieuw gevonden vader te zoeken, en mijn familie vond eindelijk een schijn van normaliteit.
Het moet ook gezegd worden dat Ducon absoluut briljant was. Hij liet alles toe wat mijn moeder weigerde, hij was grappig, klusjesman, vol humor. Soms lachte hij mijn moeder uit in het bijzijn van iedereen en ik dacht dat hij echt heel grappig was.
Na een jaar begon ik mijn moeder vervelend te vinden. Ze huilde vaak, ze bleef ruzie maken over Ducon en ik had medelijden met hem.
Soms schreeuwde ze en riep hij me op om te getuigen:
'Kijk eens hoe saai ze is, je moeder! "
Ik was elf jaar oud en ik moest toegeven dat ik het met hem eens was. Zonder dat ik begreep waarom, was mijn moeder gespannen, constant gespannen, soms hysterisch .
Het irriteerde me, ik schaamde me. Waarom werd mijn moeder deze onuitstaanbare krankzinnige? Het waren de kinderen die de grillen maakten, niet de ouders!
Ik was me natuurlijk niet bewust van de andere kant van de scène ... Ducon bedroog haar, chanteerde haar, devalueerde haar elke dag. Later zou hij worden beschouwd als een "narcistische perverseling".
Hij brak mijn moeder en overtuigde haar ervan dat zij het was die de anderen brak.
In die tijd wist Ducon hoe hij me mijn moeder moest laten verachten. Het duurde niet lang, want toen begon hij mij ook pijn te doen (me uitlachen, me eten onthouden) en ik besefte dat hij het probleem was.
Maar deze kloof in onze moeder-dochterrelatie was onherstelbaar .
Toen ik dertien was, stopte ik met het minachten van mijn moeder en wilde ik haar helpen. Ze begon me te vertellen wat Ducon haar aandeed, over zijn plannen. Het was moeilijk.
Ik begreep niet waarom ze hem niet verliet en vooral waarom ze steeds excuses voor hem verzon. Waarom geloofde ze hem toen hij, voor de vierde keer in hetzelfde jaar, zei dat hij zou veranderen?
Ik had het gevoel dat mijn moeder stom en zwak was. Het was ingewikkeld om het begrip hold te begrijpen: waarom zag ik, een dertienjarig kind, het probleem en niet mijn moeder?
De relatie tussen controle en huiselijk geweldDe psychologische greep is een van de grondslagen van huiselijk geweld en legt uit dat veel vrouwelijke slachtoffers niet spreken en geen klacht indienen.
Sinds de Grenelle tegen huiselijk geweld van november 2021 wil de regering beter rekening houden met psychologisch geweld en met name plannen om het begrip controle te integreren in het strafwetboek .
Vrouwelijke slachtoffers van huiselijk geweld kunnen naar 3919 bellen , gratis, anoniem en bereikbaar van 9.00 uur tot 19.00 uur, van maandag tot zaterdag. Dit nummer komt niet voor op de telefoongegevens.
Hoe ik me realiseerde dat ik een kind was dat het slachtoffer was van verwaarlozing door ouders
We zijn vertrokken toen ik vijftien was. Ik werd in het ziekenhuis opgenomen na een operatie die slecht was verlopen en Ducon was voor ons helemaal niet aanwezig: het was de schok voor mijn moeder.
Toen werd onze moeder-dochterrelatie langzaam weer medeplichtig, maar ik had nog steeds een mysterieuze wrok .
Ik had het gevoel dat ik haar niet kon vergeven dat ze zich door deze man had laten verslinden, en ik gaf mezelf de schuld omdat ik mezelf bleef vertellen dat ze alleen maar een slachtoffer was geweest en op geen enkele manier verantwoordelijk.
Vorig jaar ontmoette mijn moeder daarom haar huidige metgezel. Ik was erg blij omdat hij me voor het eerst een goede man leek - of in ieder geval een niet al te slechte man.
Ik herinner me dat ik bij mezelf dacht:
"Uil, ze zal eindelijk gelukkig zijn!" "
En toen werd het ingewikkeld: ze vertelde me snel over hun relatieproblemen. Ik was verbaasd omdat ze in een ongelooflijke staat van woede raakte over details, kleine dingen.
Ze had ook een GROTE aflevering van paranoïde waarin ze ervan overtuigd was dat hij haar bedroog met een vriend.
Ik begreep dat ze geen gezonde relatie kon opbouwen omdat ze niet kan communiceren en niet kan vertrouwen. Ze gaat onmiddellijk uit van het ergste en heeft bij het minste probleem driftbuien.
Ze zit vast in het trauma van haar vorige relaties .
Beetje bij beetje glijdt ze zelfs tussen ons in deze paranoia: een misverstand aan de telefoon over een vergadertijd geeft aanleiding tot een crisis, omdat ze ervan overtuigd is dat ik haar opzettelijk bedrogen heb om haar tegen de muur te zetten.
Het besef van deze dingen dompelde me terug in deze moeilijke periode van mijn leven. Op dat moment besefte ik dat mijn moeder, gevangen in een diepe depressie en worstelend met deze destructieve man, niet voor me had kunnen zorgen.
Ik was het slachtoffer van verwaarlozing.
Toen ik mijn goede vrienden over mijn tienerjaren vertelde, zei ik vroeger:
“Ja, ik heb mezelf een beetje in mijn eentje opgevoed omdat mijn moeder niet te veel voor me zorgde, haha. "
Ik wist het niet. Ja, ik ben het slachtoffer van verwaarlozing .
Ouderlijke nalatigheid en Frans rechtOuderlijke verwaarlozing is een mishandeling die bij wet strafbaar is. Volgens het Ministerie van Solidariteit en Gezondheid:
“Kindermishandeling omvat vele vormen: lichamelijk, psychisch, seksueel geweld, verwaarlozing… Ze hebben allemaal ernstige gevolgen voor de kinderen die het slachtoffer zijn en worden allemaal bestraft door de wet.
(…) Nalatigheid is het feit dat de persoon die verantwoordelijk is voor het kind (ouders, grootouders, enz.), Hem de elementen ontneemt die essentieel zijn voor zijn goede ontwikkeling en welzijn .
Het kan bijvoorbeeld gaan om een gebrek aan voedsel, slaap, zorg, aandacht ... Verwaarlozing is dus een vorm van mishandeling door weglating, namelijk het gebrek aan mobilisatie van de volwassene van wie het heden en het heden afhangen. toekomst van het kind.
Onzichtbaar en vaak vergeten, heeft verwaarlozing niettemin als inzet het voortbestaan, de veiligheid, het ontwaken, het zelfrespect en de opvoeding van het kind.
Verwaarlozing is misschien niet opzettelijk, maar het brengt het kind in gevaar : het valt als zodanig binnen de scope van misbruik en moet worden gemeld.
Het feit dat een ouder of de houder van het ouderlijk gezag een kind voedsel of zorg ontzegt tot het punt dat zijn gezondheid in gevaar komt, wordt bestraft met 7 jaar gevangenisstraf en 100.000 euro boete . "
Mijn reis door de adolescentie en de verwaarlozing van mijn moeder
Toen ik in de derde klas zat, riep de maatschappelijk werkster me naar haar kantoor omdat haar was verteld over de argumenten die bij mij thuis plaatsvonden.
Ze vroeg me of er thuis een probleem was, en ik zei nee.
Toen ik er 's avonds met mijn moeder over sprak, zei ze dat ik vooral niets moest zeggen: als ik zei dat er thuis iets mis was, zouden ze mijn voogdij wegnemen.
Mijn moeder zorgde al die jaren niet voor mijn opleiding. Ik kreeg vaak ruzie omdat ze mijn cheques of mijn correspondentieboek niet ondertekende.
Ze was altijd erg laat toen ze de universiteit verliet. Ze zorgde alleen voor de belangrijkste punten van mijn gezondheid, maar zorgde niet voor niet-vitale medische opvolging (tandarts, fysiotherapeut, oogarts…).
Ik had mijn eerste echte tandartsafspraak op mijn negentiende.
We waren niet aan het praten. Noch de pesterijen op school waarvan ik vanwege mijn handicap het slachtoffer was op de vijfde plaats, noch mijn eerste romantische tegenslagen. Noch mijn kleine ruzies tussen vriendinnen, noch de dood van mijn vader - hij stierf toen ik dertien was en ik deed alsof ik er niets mee te maken had.
Toen de verpleegster van de universiteit aanbood om erover te praten als ik het nodig had, begreep ik het niet: zelfs mijn moeder bood niet aan om erover te praten! Het was het bewijs dat alles in orde was ...
Ik heb mijn vroege tienerjaren in mijn eentje doorgemaakt omdat er geen plaats voor mij was. Mijn moeder worstelde met Ducon, ze kon niet de steunpilaar zijn van een tienermeisje, gehandicapt, vaderloos.
Ze had te veel moeite om te controleren of haar dochter niet wegzonk. Ik kon niet praten omdat ze me niet kon horen.
Ik woonde in mijn kamer. Ik at daar en speelde daar tot drie uur 's ochtends videogames, zelfs doordeweeks.
Toen ik elf of twaalf was, werd mijn gezondheid een beetje ingewikkeld. Het was de periode dat Ducon zijn ware gezicht begon te onthullen: ik had naar een fysiotherapeut moeten gaan ...
Ik zei elke ochtend tegen mijn moeder:
'Ik denk erover om een afspraak te maken, hè. "
En dat deed ze nooit. Op een dag, toen we nog aan het praten waren, vroeg ik haar waarom, en ze antwoordde:
"Ik zorg hier al meer dan tien jaar voor, ik ben moe! Ik ben er ziek van, ik heb gewoon een pauze nodig! "
Vandaag begrijp ik het.
Ik begrijp hoe het was om voor mezelf te zorgen, alleen, met alles wat ze had meegemaakt. Ik begrijp dat ze hoopte op een zoeter, gelukkiger en vrediger leven met de man op wie ze verliefd werd.
Maar u kunt geen pauze nemen in het onderwijs van uw kind .
Deze zin deed me veel pijn omdat ik het gevoel had dat ik een last was en mijn plaats in haar leven niet had. Om ergens de schuld van te hebben.
Het is een zin waar ik vandaag vaak aan denk.
Het onvermogen om mezelf te erkennen als een kindslachtoffer van ouderlijke verwaarlozing
Ik was gehandicapt en mijn vader was dood: ik had geen slachtoffer van verwaarlozing kunnen zijn ! Vooral omdat dit woord mijn moeder beschuldigde, en mijn moeder juist een slachtoffer was, geen schuldige.
Zelfs nu nog vind ik het moeilijk mezelf te herkennen in deze term van "kindslachtoffer van verwaarlozing". Ik herlees de definitie vaak, omdat sommige mensen overal grote woorden gebruiken en ik de werkelijkheid niet wil vergroten.
Ik voel me onwettig. Ik vond het moeilijk in te zien dat mijn situatie niet normaal was. Ik heb mijn lijden in verband met de adolescentie tot een minimum beperkt.
Ik realiseerde me niet dat elke keer dat mijn moeder er niet was (voor hartzeer, voor een vriendschap, voor een ongepaste opmerking van een leraar) een blessure was.
Zelfs nu zeg ik soms tegen mezelf:
'Maar nee, het was geen nalatigheid. "
In feite wil ik geen slachtoffer zijn . Alsof het een schande was. Alsof ik niet wilde zijn zoals mijn moeder: slachtoffer.
Vandaag heb ik moeite om een vreedzame relatie met mijn moeder te vinden. Ik bewonder hem en ik aanbid hem. Ik moet zeggen dat ik voor veel dingen op haar kan rekenen: ze staat altijd klaar om thuis dingen te komen doen of mij te adviseren.
Ze staat stil na een verschrikkelijk moeilijk leven te hebben gehad. Aan de andere kant weet ik dat ik niet op zijn emotionele steun kan rekenen.
Twee jaar geleden had ik nieuwe gezondheidsproblemen en ze was er gewoon niet omdat ze zelf met haar eigen problemen worstelde.
Al haar relaties, vriendelijk en romantisch, zijn giftig en ze vertelt me elke keer dat we elkaar zien over haar relatieproblemen.
Ik probeer haar niet langer te adviseren en blijf uit de buurt van het onderwerp, omdat deze discussies stressvol voor mij zijn.
Ik wou dat ik met haar over dit alles kon praten, maar ik kan de sprong niet wagen omdat ik altijd het gevoel heb dat ik haar moet beschermen.
Tussen ons zijn de rollen vaak omgedraaid: ze heeft een wat puberaal en onbewust leven, ze kan geen vaste baan behouden en ik help haar vaak financieel .
Hoe meer tijd er verstrijkt, hoe meer deze situatie op mij weegt.
Ik weet dat ik een psychologische follow-up zou moeten hervatten, maar ik vind het nog steeds te moeilijk om te accepteren dat deze situatie een probleem voor me zou kunnen zijn en om toe te geven dat ik slachtoffer was.
Middelen voor slachtoffers van verwaarlozing door ouders119 is het gratis nummer van de Sational Telephone Reception Service for Children in Danger (SNATED).
Het is bedoeld voor elk kind of adolescent die slachtoffer is van geweld / misbruik of voor iedereen die zich zorgen maakt over de situatie van een kind dat in gevaar is of dreigt te worden.
Het is gratis en vertrouwelijk, 24/7 geopend en verschijnt niet in telefoongegevens . Een formulier is ook online beschikbaar op de SNATED-website.
Om indien nodig een psycholoog te raadplegen, kunt u het artikel Hoe uw psychiater kiezen? om de ideale therapeut te vinden.
Indien u niet over de middelen beschikt om consulten bij een psycholoog te betalen, kunt u een afspraak maken bij een Medico-Psychologisch Centrum (CMP of CMPP) bij u in de buurt, de consulten zijn geheel gratis, maar de vertragingen kan lang duren om een afspraak te krijgen!
