Een paar jaar geleden, toen ik door een moeilijke fase ging, vroeg mijn psychiater me om een lijst te maken van de dingen die ik leuk vond aan mezelf.
Ik durfde het eerste antwoord dat bij hem opkwam niet toe te geven, hoewel het mogelijk is dat hij op dat moment de lichte sardonische glimlach op mijn gezicht zag.
"Ik hou van hoe ik eruit zie," zei ik tegen mezelf, niet zonder schaamte.
Vrouw zijn en mooi zijn: een taboe
De schande om als vrouw te ‘bekennen’ dat je jezelf niet lelijk vindt, maar eerder mooi en aantrekkelijk. Alsof het een vies woord is, alsof het me pretentieus maakt.
Degene, nog zwaarder, die me vertelde dat het heel triest was dat het ding dat ik aan mij prefereer, de grote blauwe ogen en kenmerken zijn die zijn geërfd van Moeder Natuur. Wat een mislukking toegegeven! Dus had ik zo'n laag zelfbeeld, was ik zo slecht om mijn gezicht te verkiezen boven mijn persoonlijkheid?
Niet tevreden met het martelen van mijn geest, bedekte ik de hele zaak met een laagje schuld: dat het onfatsoenlijk was om te klagen over het feit dat ik de genetische loterij had gewonnen!
'Mijn arme man, wat is het moeilijk om een mooi meisje te zijn,' fluisterde een kleine innerlijke stem tegen me.
Ik stelde mezelf tevreden met het mompelen van een paar vage eigenschappen tegen mijn psychiater door de roze wangen op te roepen dat ik 'fysiek niet al te grof' was (want je zou toch niet 'mooi' moeten zeggen), maar door voorzichtig te zijn om dit kenmerk alleen op de vierde positie te plaatsen.
Mijn kindertijd en mijn puberteit als "lelijk"
Toch was het niet altijd gemakkelijk om mezelf mooi te vinden.
Tijdens mijn kinderjaren en het grootste deel van mijn tienerjaren ben ik opgegroeid met het idee dat ik "lelijk" was.
'Heksenneus', kreeg ik op de basisschool te horen. Eens deed een vriend me zelfs de eer om mezelf met krijt op de nisvloer te tekenen, met een onevenredig neusaanhangsel.
'Jij toch, je zult nooit een man hebben.' Je bent te lelijk, 'herhaalde deze twee schattige jongens die elke avond achter me zaten in de bus terug van de universiteit in de vierde klas.
"Paul lachte om Cléments gezicht omdat hij zei dat hij je charmant vond", fluisterde een vriend in de tweede klas, omdat het kennelijk onbegrijpelijk was om me iets anders dan lelijk te vinden .
Voor het jonge meisje dat ik was, klonk het in mijn oren als de ergste belediging om in de "lelijke" doos te worden gestopt.
Ik was er diep van overtuigd, ook al schreeuwde mijn verstand tegen me dat het stom was, dat ik mezelf alleen kon vervullen als ik "mooi" was.
Ik keek naar mezelf in de spiegel en dacht berustend: "Ik ben lelijk, dus ik zal nooit van mezelf kunnen houden en een goed gevoel over mezelf hebben." "
Diep van binnen had ik begrepen dat mijn waarde als meisje in mijn lichaamsbouw lag. Ik dacht aan de "mooie meisjes" in de speeltuin, en ik voelde een pijnlijke wrok bij de gedachte aan hun "geluk".
Ik werd getroffen door zo'n gevoel van onrechtvaardigheid en jaloezie dat ik alle fouten in de wereld ontdekte om me ervan te overtuigen dat ik beter was dan zij.
Niets te doen. In mijn hoofd gaf hun schoonheid hen een te grote voorsprong die ze niet konden inhalen, wat mijn sterke punten ook waren.
Opgroeien en de canons van schoonheid betreden: de grote ontgoocheling
Toen kwamen de eerste complimenten op de middelbare school, evenals de verandering van uiterlijk van de jongens.
Toen ik een doel aanraakte dat me tot nu toe onbereikbaar leek, en wraak wilde nemen op de kritiek die ik had gekregen, begon ik aan een ongezonde race om de mooiste mogelijk te worden.
En zo dun mogelijk, want het behoeft geen betoog dat voor mij destijds de schoonheid door een lichaam à la Victoria's Secret ging.
Ik werd gedreven door een vaststaand idee: nog meer afvallen om de lichamen van de meisjes in de badkledingreclame te bereiken. Ik voelde me te dik, ook al was ik van nature maat 34.
Ik probeerde mezelf gerust te stellen door mezelf te vergelijken met de andere meisjes op de middelbare school:
"Ik heb het geluk dat ik dicht genoeg bij de fysica van tijdschriften ben om hetzelfde te kunnen bereiken als ik er genoeg moeite voor doe", zei ik tegen mezelf.
Ik ontwikkelde een ongezonde relatie met eten door calorieën en uren lichaamsbeweging te tellen, soms maaltijden over te slaan en veel tijd te besteden aan het controleren van mijn billen en dijen in de spiegel, door minder naar de kilo's te zoeken.
Hoe kon ik zo ver in de fout zijn vervallen, min of meer bewust denkend dat mijn geluk en mijn succes in mijn uiterlijk lagen?
Aan het begin van mijn studie, aangewakkerd door de terugkerende complimenten van mannen en een stijgende populariteit vanwege mijn label "braaf meisje" op de middelbare school, nam ik deel aan mijn eigen seksualisering.
Een tweesnijdend zwaard, zoals je kunt lezen in deze getuigenis die ik schreef voor Mademoisell.
Omdat er niets de moeite waard was om erkend te worden als "goed". Met mijn zelfvertrouwen dat haperde van een breuk, voelde ik me een lege huls: mooi van buiten, lelijk van binnen.
Ik had me vastgeklampt aan het verlangen van mannen, terwijl ik diep van binnen wanhopig op zoek was naar bevestiging van mezelf.
Iedereen had mijn envelop opgemerkt, maar niemand had me gezien, zei ik tegen mezelf. Ik dacht dat het was omdat er misschien niets te zien was.
Realiseer je dat schoonheid geen geluk brengt en wijs je vrouwelijkheid af
Na dit pijnlijke besef speelde ik op mijn uiterlijk om niet te vrouwelijk, te wenselijk te zijn.
Ik wilde dat mannen me zo min mogelijk zouden opmerken. Fysiek hoor ik.
Ik gun mezelf bijvoorbeeld de lippenstift, de strakke rok of de hakken, maar nooit alle drie tegelijk. Als ik een heel "vrouwelijk" attribuut aantrek, zorg ik ervoor dat ik een tegenwicht ben voor de rest van mijn outfit.
Ik weiger te veel belang te hechten aan kleding, make-up, mijn haar, mijn harsen.
Voor mij is dit een manier om campagne te voeren tegen de dictaten die op vrouwen drukken, door mijn vrienden zo zelfbewust te tonen dat ik in mijn pyjama de straat op kan, gereinigd en behaard zonder dat de bliksem op mijn hoofd valt.
Maar ik geef toe, het is ook uit angst om teveel te doen en gereduceerd te worden tot een stuk vlees, of dat stereotypen op mij worden geprojecteerd : oppervlakkig, goed daarvoor, dom ...
Ik weet het, het is niet aan MIJ om voor anderen te veranderen. Maar nu vermijd ik de ogen van mannen, omdat ik er boos van word.
Ik ben boos dat mensen 's avonds of op straat commentaar geven op mijn uiterlijk voordat ze mijn voornaam kennen. Ik ben boos dat ik gefluisterd word "Ik vind je leuk" zonder tegen me te praten.
Nee, je mag me niet. Je kunt niet weten of je me leuk vindt, want je kent me niet. Wat je aanspreekt, is mijn lichaam, niet ik. En dat loont NIET voor mij.
Bovenal ben ik boos dat sexy of gekleed zijn, te vaak wordt geïnterpreteerd als een signaal om te betekenen 'we wilden het' en een toestemming om je handen op je reet te leggen, of erger.
Complimenten over de lichaamsbouw: niet per se lonend
Het kostte me veel tijd om mijn ongemak onder woorden te brengen. Totdat ik deze woorden las van de dichter Rupi Kaur, die zo sterk in me resoneerden dat ze tranen van me trokken:
“Ik wil mijn excuses aanbieden aan alle vrouwen waarvan ik zei dat ze 'mooi' waren voordat ik ze vertelde dat ze slim of dapper waren.
Het spijt me dat ik je heb laten geloven dat iets waarmee je bent geboren het ding is waarop je het meest trots kunt zijn, als je geest bergen heeft opgetild.
Vanaf nu zeg ik dingen alsof je veerkrachtig bent of dat je geweldig bent.
Niet omdat ik je niet mooi vind.
Maar omdat je zoveel meer bent dan dat. "
Het complimenteren van de lichaamsbouw van een vrouw hoeft niet negatief te zijn. Maar niet als dat het enige compliment is dat je haar geeft, en niet als dat alles is wat je in haar ziet.
Dit is de GROTE nuance.
Bevrijd jezelf van je uiterlijk
Ik heb nog geen vrede gesloten met de blik van andere mensen, maar ik denk dat ik vrede heb gesloten met mijn lichaam en (bijna) al mijn complexen heb geëlimineerd.
Niet omdat ik mezelf lichamelijk perfect vind, maar omdat ik niet meer zoveel belang hecht aan wat ik al lang als onvolkomenheden beschouw.
De bodypositieve beweging heeft me een tijdje geholpen, maar vandaag vraag ik me af of we niet nog verder moeten gaan.
Van je lichaam houden is goed. Maar wat als de volgende stap was om eraan te kunnen ontsnappen? Tenminste, om zich los te maken van zijn fysieke verschijning?
Om te kunnen zeggen: ok, ik hou niet van mijn neus, mijn borsten of zelfs mijn billen, maar ... WAT?
De socioloog David le Breton, wiens werken aan het lichaam ik tijdens mijn studie las, schreef een zin die me trof en mijn relatie met het lichaam veranderde. In Anthropologie du corps et de la modernité legt hij uit:
“Er komt (…) 'bevrijding van het lichaam' pas als de zorg voor het lichaam is verdwenen. We zijn er verre van. "
Uw lichaamsbouw bepaalt niet uw waarde
Aan het einde van deze reis stel ik mezelf een heleboel vragen, en ik heb er één spijt van: dat ik sinds mijn kindertijd TE VEEL belang heb gehecht aan mijn fysieke verschijning omdat, zoals je hebt gelezen in mijn getuigenis, het heeft me altijd gediend ...
Waarom duurde het meer dan twintig jaar voordat ik begon te leren van mezelf te houden als persoon in plaats van als lichaam?
Hoe had ik zo lang kunnen geloven dat schoonheid een belangrijke kwaliteit was, zo niet HET belangrijkste in een vrouw?
Waarom moet je vechten om anders gezien te worden dan door het prisma van je lichaamsbouw? Zodat we jou anders zien dan een "goed", "dik", "lelijk", "schattig" of "sexy" meisje?
Ik ben vandaag blij dat ik eindelijk heb begrepen dat mijn waarde niet in mijn lichaamsbouw ligt.
Misschien denk je dat ik dat gemakkelijk kan zeggen, omdat ik binnen de schoonheidsnormen van het moment val. Misschien.
Maar ik ben er diep van overtuigd dat als ik dit eerder had begrepen, ik als kind veel leed zou hebben bespaard, terwijl ik mezelf geluk verbood omdat ik lelijk was, en volwassen toen ik worstelde om van mezelf te houden buiten mijn envelop.
Het zou me ook hebben bespaard van deelname aan de ongezonde concurrentiegeest die soms tussen vrouwen bestaat, ons in rivalen verandert en de studentenvereniging tegenhoudt.
Focus op de lichaamsbouw van vrouwen: een valstrik
Met mijn getuigenis zou ik een debat willen openen over het gewicht dat op de lichaamsbouw van vrouwen in deze samenleving weegt en het feit benadrukken dat het voorschrijven van schoonheid ongezond is voor IEDEREEN.
Ik zou ook alle vrouwen vol complexen willen laten zien dat fysiek liefhebben je niet op magische wijze gelukkig maakt, zoals ik al lang geloofde.
Omdat je waarde als persoon ergens anders ligt. Het klinkt zo raar, maar het was pas heel recent dat ik het zelf kon geloven.
Ik ben me ervan bewust dat mijn verhaal niet per se een revolutie teweeg zal brengen in uw relatie met het lichaam en u uw fysieke complexen zal doen vergeten, maar ik hoop dat het heeft bijgedragen aan het planten van een klein zaadje dat u zal helpen op het pad naar acceptatie!
