Dagboek van het ergste jaar van mijn leven
Welkom bij het dagboek van het slechtste jaar van mijn leven , het verhaal van een juffrouw die teruggaat naar de nachtmerrieachtige maanden waarin ze leefde.
Drama's, geweld, breuken en pesterijen, gebeurtenissen die elkaar opvolgden tot ze naar de bodem van de afgrond werd getrokken ... voordat ze eruit opstond, nog sterker en meer vervuld dan voorheen.
Het is een pijnlijk verhaal, maar het loopt goed af, want deze jonge vrouw is er nog steeds om het te vertellen. Hier is de zevende en laatste aflevering .
- Aflevering 1: De dag waarop het slechtste jaar van mijn leven begon
- Aflevering 2: Mijn week midden in een nachtmerrie
- Aflevering 3: Toen ik naïef geloofde dat het slechtste jaar van mijn leven zou eindigen
- Aflevering 4: Broken Heart and Depression: The Worst Year of My Life Continues
- Aflevering 5: Seksuele intimidatie komt in het slechtste jaar van mijn leven
- Aflevering 6: Slechtste jaar van mijn leven stuurt me naar een psychiatrische kliniek
Het is alweer een aantal weken geleden dat ik werd opgenomen in de kliniek, en als de eerste keren (heel) moeilijk waren, voelde ik me daar echt goed .
Ik neem eindelijk de tijd om naar mezelf te luisteren, me te concentreren op mezelf en op mijn welzijn. Ik kom aan, krijg weer eetlust, begin weer te lachen, eerst moeizaam en daarna heel natuurlijk.
De weg is lang en pijnlijk, maar ik zal later begrijpen dat de weken die ik daar heb doorgebracht mijn leven hebben gered .
Langzaam maar zeker genees ik de wonden van de afgelopen maanden. Ik genees ook de wonden die ik te lang in mij heb gedragen zonder mezelf ooit toe te staan ernaar te kijken.
Eindelijk kwetsbaar zijn redde me, maakte me sterker dan ooit.
Mijn tijd in de psychiatrische kliniek, gezien door mijn familieleden
Ik ontvang veel bezoekers, ik voel me bijzonder omringd.
Naast het helpen van mij, heb ik het gevoel dat mijn verblijf in de kliniek ook de mensen om mij heen in staat zal stellen veel te bereiken .
Ten eerste, om mijn gedrag sinds het ongeluk van Thomas en alle afweermechanismen die ik had ingevoerd te begrijpen, om te beseffen waarom ik er niet eerder in was geslaagd om over mijn ziekte te praten, waarom ik duwde iedereen weg, waarom ik me zo gedroeg met Felix en Thomas.
Dan zal mijn verblijf hen duidelijk maken wat depressie is en hoe belangrijk het is om voor je geestelijke gezondheid te zorgen.
Deze tijd van afzondering zal me ook in staat stellen om mijn relaties op een rijtje te krijgen, wat me het grootste goed zal doen voor de toekomst.
Mijn ziekenhuisopname zal er ook toe leiden dat een van mijn vrienden de beslissing neemt die ook moet worden gevolgd: ze werd een paar maanden later opgenomen in dezelfde kliniek als ik, om de kwalen die ze met zich meedroeg als een dodelijk slachtoffer te behandelen. .
Haar kunnen helpen deze beslissing te nemen, betekent vandaag nog steeds veel voor me.
En met Felix?
Félix komt twee keer bij me langs in de kliniek.
De tweede keer, terwijl we uitvoerig discussiëren, vertelt hij me uiteindelijk dat hij veel heeft nagedacht en dat hij afscheid komt nemen .
Hij vertelt me dat hij geen wrok jegens mij heeft en dat ik er ook geen moet hebben.
Je moet jezelf zelf weer opbouwen, zodat je leert om in je eentje gezond te worden. Ik hou van je en daarvoor moeten we afscheid nemen.
En als ik het je vertel, als ik het ben die deze beslissing neem, dan kun je vrede hebben omdat je niet het gewicht hoeft te dragen van de schuld van het opnieuw pijn doen.
Onze uitwisseling is bijzonder zachtaardig en rustgevend. Hij vertelt me dat hij van me houdt, dat ik een geweldig persoon ben en dat ik heel dapper ben. Hij is trots op mij.
We zullen nooit meer bij elkaar komen, maar we zullen veel genegenheid voor elkaar houden , af en toe nieuws uitwisselen en een zeer zorgzame relatie onderhouden.
En met Thomas?
Thomas zal me ook komen opzoeken in de kliniek en zal erop staan om zo vaak mogelijk aan mijn zijde te zijn.
Ik zal zijn bezoeken aan mijn ouders, mijn vrienden of mijn doktoren in eerste instantie niet noemen.
Onze uitwisselingen zullen veel minder gezond zijn dan die met Félix ...
Minder gezond omdat ik hem bij me zal laten komen en ik zal er zelfs van genieten, mezelf ervan overtuigen dat hij veranderd is, en nog steeds weigeren hem te verliezen.
Veel minder gezond omdat hij me toch veel zal blijven chanteren en mij zal proberen te overtuigen dat ik verantwoordelijk ben voor zijn gedrag vlak voor mijn ziekenhuisopname.
Altijd op een subtiele manier natuurlijk… maar vandaag heb ik de nodige afstand om het te realiseren.
Ik zal proberen hem aan te moedigen ook hulp te zoeken, om zijn verwondingen te behandelen. Ik weet tenslotte dat zijn gedrag voortkomt uit een diep ongemak.
Maar hij zal ronduit weigeren en me verzekeren dat hij "niet gek is en met niemand hoeft te praten".
Ik zal er te lang over doen om de banden met Thomas volledig te verbreken.
Ik zal er al lang over doen om het te willen, gehinderd door dit verlangen om hem te 'beschermen' tegen zichzelf, vooral permanent.
Zelfs als het verlangen om hem niet meer te zien naar het puntje van zijn neus wijst, zal ik dat niet meteen doen, doodsbang dat hij weer zal uitglijden.
Maar dankzij mijn klinische follow-up en de steun van mijn dierbaren, zal ik er uiteindelijk in slagen mezelf los te maken van de giftige en schadelijke greep van Thomas .
Terwijl ik deze woorden schrijf, heb ik geen contact meer met hem, ik zal er nooit meer hebben.
Ik weet dat hij nog steeds niet van gedachten is veranderd en geen hulp wil, maar ik kan vandaag accepteren dat hij deze beslissing heeft genomen.
Ik kom uit de psychiatrische kliniek
Na tien weken in de kliniek teken ik eindelijk de papieren om naar huis te gaan.
Mijn uitje is eerder dan verwacht, ik weet niet zeker of ik me er klaar voor voel. Ik ben erg bang om weer te zinken als ik de veilige en gezellige cocon verlaat die ik hier voor mezelf heb gebouwd.
Maar mijn vertrek voor mijn jaar naar het buitenland zou over een paar weken moeten plaatsvinden en ik moet het voorbereiden ... of ik geef dit project op.
Mijn ouders en mijn doktoren zijn niet erg enthousiast om me alleen weg te sturen naar een ander land dat ik niet ken, maar ik weet ze te overtuigen: ik weet dat ik dat doe. moet mijn baan perfectioneren.
Een nieuw begin.
De terugkeer naar het "normale" leven
Terug naar het normale leven na zo'n lang verblijf afgesneden van de wereld is niet gemakkelijk, het is een beetje eng, maar uiteindelijk gaat alles goed.
Ik word altijd gevolgd , ik heb af en toe afspraken met mijn psychiater in de kliniek voor mijn vertrek om de balans op te maken.
Ik weet dat ik op elk moment contact kan opnemen met mijn artsen als ik dat wil, maar ik heb niet echt de behoefte om zo onder toezicht te staan.
Enige tijd na thuiskomst ga ik naar een tattoo-artiest met wie ik een afspraak heb gemaakt toen ik nog in de kliniek was.
Ik heb een van mijn tekeningen in mijn huid gegraveerd, die in mijn ogen de nieuwe persoon vertegenwoordigt die ik ben geworden: sterk, zelfverzekerd, veerkrachtig, gelukkig en onoverwinnelijk.
Twee dagen later ga ik met mijn vader naar het vliegveld om op weg te gaan naar wat het beste jaar van mijn leven wordt .
En vandaag ?
Het is 2 jaar geleden dat ik de kliniek verliet (4 juli 2021).
Ik word niet langer gevolgd door een psychiater, ik voel de behoefte niet.
Aan de andere kant werk ik al enkele maanden wekelijks met een therapeut / levenscoach; ze helpt me al het werk dat ik in de kliniek heb gedaan te perfectioneren.
Ik voel me genezen.
Soms heb ik de neiging om over dit deel van mijn leven te praten alsof de gebeurtenissen iemand anders zijn overkomen. Met de indruk een fictief verhaal te vertellen, dat van een verzonnen personage.
Toch is het inderdaad mijn eigen verhaal , het verhaal dat me ertoe heeft gebracht de persoon te zijn die ik nu ben.
En als het me lukt om me emotioneel los te maken van wat er is gebeurd, is dat omdat ik weet dat het in feite allemaal tot het verleden behoort.
Toch ga ik nog steeds om met dezelfde vrienden als toen. Soms passeer ik mijn oude school, de bar waar Thomas me kuste, die van kerstavond, het politiebureau op de avond van het ongeval, het psychiatrisch noodhospitaal, de rue de ma klinisch ...
De herinneringen zijn erg levendig maar doen me niet langer pijn.
Als ik terugdenk aan het ergste jaar van mijn leven
Als ik aan dit alles denk, denk ik soms bij mezelf dat ik anders had moeten handelen.
Maar toen herinner ik me dat ik mijn best deed, vanaf mijn hoogtepunt van mijn 19 en 20 jaar. Ik besloot mezelf niet langer de schuld te geven.
Ik kan niet veranderen wat er is gebeurd, maar ik kan er wel mee leren omgaan.
Vandaag luister ik naar mezelf: ik heb het geleerd en ik neem er de tijd voor.
Ik aarzel niet langer om mensen in vertrouwen te nemen als het niet goed gaat. Echte vrienden zijn er om te luisteren, te steunen en te helpen.
En als ik voel dat dit niet het geval is, dat ik me beoordeeld voel, neem ik nu afstand. Ik bescherm mezelf.
Als ik terugdenk aan mijn tijd in de kliniek, heb ik er alleen maar positieve dingen aan .
Ik koester deze tijd van wederopbouw alleen voor mij, waardoor ik vandaag zo sterk ben geworden.
Omdat ik vandaag in orde ben. Ik heb nog nooit zo vrede gehad met mezelf.
En als ik kijk naar waar ik vandaan kom, ben ik erg trots op hoe ver ik ben gekomen en wie ik ben geworden .
Waarom heb ik dit verhaal over mademoisell verteld?
Ik koos ervoor om mijn verhaal over Mademoisell te vertellen om verschillende redenen.
Allereerst omdat ik door mijn getuigenis te geven als een jonge vrouw die een zeer donkere periode, een zware depressie doormaakte en die er sterker en meer vervuld dan ooit uitkwam, wilde bewijzen dat ... het was mogelijk .
Ik weet hoe je, als je vastzit in de depressietunnel, denkt dat het nooit beter zal worden, maar dat is niet waar. Ik ben het levende bewijs.
En ik ben nog nooit zo gelukkiger geweest dan na mijn afdaling in de hel.
Ik heb me nooit meer depressief gevoeld, heb nooit meer zin gehad om mezelf pijn te doen na die tijd.
Depressie is geen doel op zich. Het is een ziekte en gelukkig een geneesbare ziekte .
Ik heb de indruk dat de getuigenissen van depressie beginnen te democratiseren, maar de woorden van 'post-depressie' verdienen het ook om gehoord te worden, omdat het net zo belangrijk is.
Ik heb ook mijn verhaal verteld om je eraan te herinneren dat het belangrijk is om naar jezelf te luisteren . Handelen alsof alles in orde is, is niet altijd de oplossing.
Het is oké om slecht te gaan. Het is oké om hulp te vragen. We hoeven ons er niet voor te schamen. En het is heel belangrijk voor mij om het nu aan anderen te vertellen.
Het is essentieel om jezelf te verwennen en vooral om jezelf tijd te gunnen!
Ik ben trots op mezelf en dat zou jij ook moeten zijn
Ik zweeg een tijdje over mijn bezoek aan de kliniek en biechtte het maar halfslachtig of helemaal niet op.
Vandaag spreek ik er zonder schaamte over.
Deze episode van mijn leven is een deel van mij en heeft me toegestaan te zijn wie ik ben. Ik weiger me ervoor te schamen.
Teruggaan naar de donkerste herinneringen van mijn leven om het positieve naar boven te halen, was geen gemakkelijke oefening, maar ik ben blij dat ik het heb geprobeerd.
Als het Dagboek van het slechtste jaar van mijn leven je zou kunnen aanzetten tot nadenken, vragen stellen, je helpen, verlichten, brengen of zelfs iets laten voelen, dan zeg ik tegen mezelf dat ik het goed heb gedaan 'schrijven.
Ik weet hoe emotioneel het verhaal van iemand anders in mij kan zijn. Misschien zal het hetzelfde zijn met mijn verhaal?
Om dit dagboek af te sluiten, wil ik een grote bravo zeggen tegen u die erin slaagde uit een depressie te komen; om jullie al mijn steun en mijn liefde te sturen, naar jullie die nog steeds met haar vechten; en om u te bedanken, u die nog nooit een depressie heeft gekend, maar die er tijdens deze 7 afleveringen in geïnteresseerd was.
Bedankt voor het volgen van deze serie tot het einde. Pas goed op jezelf, je bent sterker dan je denkt.
