Luister naar deze tekst in audio, voorgelezen door Dorothée:
Download de podcast
Abonneer je op de podcast: op iTunes - RSS-feed
Wat is een podcast?
- Geplaatst op 5 april 2021
Ik wilde deze getuigenis al heel lang schrijven, bijna sinds ik het weet.
Ik heb nooit echt de moed gehad; of misschien was het omdat ik mezelf niet wilde confronteren met wat ik ben: iedereen laten ontdekken dat het zou zijn als accepteren, en dat zal ik nooit kunnen.
Maar vandaag voel ik me er toe in staat en wil ik mensen mijn verhaal laten ontdekken, dat ze weten dat vrouwen zoals ik bestaan en dat mijn geval niet zo uitzonderlijk is . Hij kan schrikken, hij kan vragen stellen, maar bovenal kan hij leren.
Dus ik zal beginnen met voor u te situeren hoe ik ben opgegroeid.
Mijn abnormale jeugd
Vanaf mijn geboorte is mijn leven niet rooskleurig geweest. Mijn moeder had een inwendige bloeding tijdens de bevalling en de doktoren wachtten te lang om haar te behandelen.
Ze deden niets, en toen ze uiteindelijk besloten te reageren, was het te laat: ik werd geboren in september 1993 en mijn moeder stierf op 14 november van hetzelfde jaar .
Dus ik groeide op zonder moeder, maar ik had het geluk om omringd te zijn door mijn hele vaderlijke familie: mijn grootouders, mijn oom en zijn vrouw, en mijn vader.
Omdat de laatste psychologisch erg kwetsbaar is na deze tragedie, zijn het dus mijn grootouders die me hebben opgevoed .
Ik woonde doordeweeks bij hen en zag mijn vader in het weekend en een paar avonden per week.
Mijn jeugd was verstoord. Ik voelde me niet "normaal", ik vroeg me veel af over het leven, het doel ervan.
Heel jong vroeg ik me af over de dood, ik had macabere gedachten, ik stelde me zelfs voor hoe het lichaam van mijn moeder in haar kist lag, als de wormen haar hadden opgegeten ...
Niet echt de gewone gedachten van een 7/8-jarige.
Ik realiseerde me veel later dat ik depressief was, ik hield mezelf verantwoordelijk voor de dood van mijn moeder ; Ik zei tegen mezelf dat als ik niet was geboren, ze nog zou leven.
Ik was ook een heel eenzaam kind, ik liep uit de pas met mijn klasgenoten die meestal in gezinnen woonden met hun broers en zussen en ouders, terwijl ik altijd alleen was met mijn grootouders.
Toen kwamen de tekenen: ik trok mijn haar uit. Ik scheurde ze zo hard uit dat ik op sommige plaatsen geen haar meer op mijn hoofd had.
Maar ik loog, ik zei dat ik ze kwijtraakte omdat ik me schaamde voor wat ik deed, maar ik kon er niets aan doen.
Het besef kwam toen ik naar het Ziekenhuis voor Zieke Kinderen werd gebracht en de dokter mijn familie de waarheid vertelde. En ik kon geleidelijk stoppen.
Beetje bij beetje herbouwde ik mezelf en werd ik beter, ik besefte eindelijk dat wat er gebeurde niet mijn schuld was.
Pre-adolescentie: naar de universiteit gaan
Mijn intrede op de universiteit ging redelijk goed. Het was als een vernieuwing, ik maakte nieuwe vrienden, ik was meer vervuld.
Mijn vader leerde toen ook zijn huidige vrouw kennen. Hoewel mijn relatie met haar niet gemakkelijk was, was het in ieder geval de voorbode van een normaler leven: ik keerde terug om bij hen in het huis van mijn vader te wonen.
In de vijfde klas ontmoette ik mijn beste vriend en andere zeer dierbare vrienden. Ze staan vandaag allemaal nog steeds heel dicht bij me en ik beschouw ze als ijkpunten, zelfs als pijlers.
Ze hielpen me om op te bouwen en te bloeien, om de helling op te gaan in de zeer gecompliceerde momenten die ik doormaakte tijdens mijn adolescentie. Vooral mijn beste vriend, vandaag is als een zus voor mij.
Dus ik leefde een deel van mijn puberteit gelukkig, zorgeloos, vol vreugde en dwaasheid, ervaringen . Ik heb er goede herinneringen aan. Toen kwam de afdaling naar de hel.
Mijn puberteit: wachten op mijn menstruatie die niet kwam
Tijdens mijn adolescentie, hoe meer ik groeide, hoe meer een vraag rees. Wanneer zou mijn menstruatie eindelijk aankomen?
Mijn vrienden, de een na de ander, kondigden trots de komst van deze aan, het waren vrouwen geworden.
Wat mij betreft, de jaren gingen voorbij en nog steeds niets. Dertien, veertien, vijftien ... Nog steeds geen regels.
Omdat ik slechte relaties had met mijn grootmoeder van moederskant, kon ik er niet achter komen hoe oud mijn moeder ze had gehad om me een idee te geven.
Mijn grootmoeder van vaderskant probeerde me gerust te stellen door me te vertellen dat ik nog tijd had en dat ze zestien konden worden. Maar ik voelde dat er iets mis was.
Op een dag probeerde ik, alleen in mijn kamer, een tampon op te doen "om te oefenen".
Niets te doen, ik kon het niet. Destijds stelde ik mezelf niet meer vragen dan dat, maar nogmaals, ik voelde dat er iets mis was met mij .
Toen ik 15 was, besloot ik naar mijn huisarts te gaan om te vragen of het normaal was dat mijn menstruatie niet kwam.
Ik had inderdaad alle uiterlijke tekenen van de puberteit: mijn borst was ontwikkeld, mijn haar ook ...
Mijn arts stelde me aanvankelijk gerust door me te vertellen dat ze ooit zouden gebeuren, maar hij stuurde me nog steeds voor een echo om me te overtuigen.
Diagnose van het Rokitanski-syndroom
Tijdens deze echo was ik bij mijn grootmoeder. De dokter ausculteerde me daarom, en na een kwartier begreep hij het niet, hij kon ernaar kijken en opnieuw kijken. Hij liet me los:
- Ik begrijp het niet, ik kan je baarmoeder niet zien.
Hij vertelde me dat je "van achteren" moest gaan om iets te kunnen zien. Het was ook traumatisch voor mij. Uiteindelijk nog steeds niets, onmogelijk om mijn baarmoeder te zien.
Dus ik werd een week later gestuurd voor een MRI.
Dus ik had deze MRI. Ik was alleen in een kamer met een zeer koude en droge verpleegster, die me op de machine liet gaan liggen, zei dat ik mijn dijen moest spreiden en plotseling zonder waarschuwing een injectiespuit in mijn borst stopte. vagina om een stroperige vloeistof in mij te injecteren.
Ik klemde mijn tanden op elkaar om niet te huilen omdat de pijn ondraaglijk was.
Toen werd ik in deze machine achtergelaten die 20 minuten lang een onmogelijk geluid maakte, wat mij twee uur leek te duren. Daarna veranderde ik me en vond mijn vader in de wachtkamer.
De dokter liet ons twee uur wachten om ons te vertellen "Sorry, we kunnen niets zien" met een beschamende en domme houding.
Ik kwam binnen en schreeuwde in de auto, ik was volkomen hysterisch, boos op al die doktoren die altijd mijn leven verpest hebben. Toen ik thuiskwam, typte ik "geen baarmoeder" in Google .
En daar verschenen de woorden: " Geen baarmoeder, geen menstruatie: Rokitanski-syndroom, ook wel MRKH genoemd ".
Ik belde mijn vader om het hem te laten zien, die me meteen uitschold en me vertelde dat de bronnen op internet niet betrouwbaar waren en dat het niet noodzakelijk dat was.
Een paar dagen later riep mijn huisarts mij en mijn vader bij zich: de dokter die mij de MRI had laten ondergaan had het niet voor mijn neus durven zeggen, maar inderdaad, ik heb geen baarmoeder .
En daar is het de schok: ik zal nooit kinderen kunnen krijgen, ik zal nooit ongesteld worden.
De schok, dan het tweede nieuws
Het duurde even voordat ik me realiseerde, toen was het het begin van een heel donkere periode. Mijn arts stuurde me een paar dagen later naar een specialist in het Rokitanski-syndroom en er was weer een schok.
Eerst legde hij me uit dat ik inderdaad aan MRKH leed, dat we de oorsprong van dit syndroom niet wisten en dat één op de 4.500 meisjes lijdt.
Toen vertelde hij me opnieuw dat ik geen baarmoeder heb en daarom nooit ongesteld zal worden, maar dat is niet alles.
Hij vertelde me ook dat MRKH-meisjes geen vaginale holte hebben, of dat ze erg klein is. Dus ik werd voor de zoveelste keer geausculteerd en de observatie viel: mijn vagina is twee centimeter diep en één centimeter breed .
Als ik ooit penetrerende seks wil hebben, moet ik een operatie ondergaan (het doel van de operatie is om een vaginale holte te creëren met een deel van de darm ... lekker, hè?).
Of ik moet het zelf vergroten met dilatatoren. Dilators zien er als volgt uit:
Concreet moest ik beginnen met de kleinste en dan geleidelijk de maat vergroten totdat mijn vagina zich verwijdde zodat hij de grootte van de grotere kreeg. Huuuum, goeie ap '!
In eerste instantie wilde ik de operatie doen, de dilators terroriseerden me. En tot slot liet ik de tijd voorbijgaan om na te denken en koos ik voor de dilatatoren .
Mijn persoonlijkheid in twijfel trekken
Nadat ik het syndroom en alles wat daarbij betrokken was, had aangekondigd, zat ik constant te kniezen. Niets interesseerde me meer, ik bracht mijn tijd door met huilen of depressief.
Ik zat in de tweede klas en ik miste vaak lessen, en toen ik daar was, interesseerde me niets. Ik heb niet gewerkt, het kon me niet schelen.
Wat is het punt ?
Ik wist niet meer wat ik was. Ik was zeker geen man, maar ik was ook geen vrouw. Ik was een monster. Ik zag mezelf echt als zodanig.
Noch man noch vrouw, maar met de uitstraling van een vrouw. Ik was een ding, een kermisbeest, een ongedefinieerd genre .
Wat is een vrouw als ze geen menstruatie heeft, geen vagina heeft en geen kinderen kan krijgen?
En daar realiseerde ik me hoeveel geluk ik heb dat ik in Frankrijk ben, in een land waar een vrouw niet alleen vader is. In andere landen zou mijn beproeving zeker ondraaglijk zijn geweest.
Toen ik mijn zaak aan klasgenoten uitlegde, begrepen sommigen het niet. Een onwetende zei zelfs tegen me: "Maar als je geen vagina hebt, heb je eigenlijk geen gaatje, dus hoe ga je plassen?" ".
Anderen hebben geruchten over mij verspreid, vreselijke en volledig verdraaide dingen, en zien me weer als een monster.
Ik kon de mate van menselijke domheid zien.
Ik heb geleerd stil te zijn en mijn verhaal alleen te vertellen aan de mensen die het dichtst bij zijn, die ik het meest vertrouwde. Mijn beste vriend toonde veel achteraf en intelligentie en was zeer ondersteunend. Ze was de eerste die me vertelde:
- Jij bent een vrouw. Wat maakt het uit als je geen baarmoeder hebt, dat je moeite hebt om de liefde te bedrijven of dat je je menstruatie niet hebt. U BENT een vrouw, twijfel er nooit aan.
Het herstel van mijn vertrouwen
Om steun te vinden in mijn proces, begon ik onderzoek te doen om meisjes zoals ik te vinden, en toen kwam ik een specifieke associatie tegen voor ons syndroom.
En daar, wat een opluchting!
Ik vond een hoop meisjes zoals ik, die me perfect begrepen, met wie ik zonder taboes over mijn verhaal kon praten en die dezelfde beproevingen hadden doorstaan.
Compleet verschillende meisjes maar ook zo vergelijkbaar, sommige erg slecht over zichzelf vanwege dit shit-syndroom, andere perfect in balans en vervuld.
Ik heb mensen ontmoet die vandaag fysiek heel goede vrienden zijn, die ik regelmatig zie en die de pijlers van mijn leven zijn.
Ik realiseerde me ook dat dit verdomde syndroom mij niet zal hebben, ik ben een vrouw en dat is het dan!
Vanaf dat moment besloot ik te vechten, ik besloot dat ik vriendjes zou hebben zoals iedereen, en dat ik bevredigende seks zal hebben .
Ik heb mislukkingen gekend, tijden van eenzaamheid waarin mijn vagina nog niet klaar was en er niets te doen was, en op een dag ontmoette ik mijn vriend.
Ik heb vanaf het begin alles aan hem bekend, alles uitgelegd. Hij had zijn benen om zijn nek kunnen slaan, maar hij bleef. Hij accepteerde me zoals ik was en vandaag heeft hij een ereplaats in mijn leven en in mijn hart.
Dankzij hem was de weg lang, maar na een paar maanden werd mijn vagina groter en kreeg ik een grootte die vergelijkbaar was met die van een "normaal" meisje en zonder enige operatie! Vandaag heb ik absoluut normale seks, mijn seksualiteit is geweldig en ik heb veel plezier .
De vraag van kinderen rijst nog steeds, maar ik benader het zelfverzekerder, ik zeg tegen mezelf dat er oplossingen zijn: mijn eierstokken zijn perfect functioneel en ik zou misschien draagmoederschap kunnen overwegen .
Deze methode bestaat uit het afnemen van mijn eicellen en het sperma van mijn partner, en het insemineren in de baarmoeder van een andere vrouw die mij wil helpen, zodat ze mijn kind negen maanden kan dragen. Deze vrouw zou dus geen genetische band hebben met mijn kind.
Deze oplossing is in mijn geval de beste, maar deze praktijk is helaas verboden in Frankrijk omdat het niet goed bekend is en vanuit ethisch oogpunt zorgwekkend is.
Een andere oplossing zou een baarmoedertransplantatie zijn, maar het onderzoek is nog niet klaar en het kan riskant zijn. Maar ik denk ook aan adoptie!
Hoe dan ook, vandaag weet ik dat ik een volle vrouw ben, zowel in mijn lichaam als in mijn hoofd .
Dit rotte syndroom zal niet winnen, en ik zal er altijd tegen vechten.
Nu ben ik een gelukkig en voldaan jong meisje, zowel in mijn privéleven als in mijn studie, ik ben sociaal, open, ik heb veel vrienden; en het is mijn wraak op mijn leven dat niet altijd rooskleurig is geweest.
