Trauma tijdens een gastro-enterologische afspraak - Getuigenis

Ik ben 18 jaar oud en ik ben momenteel in PACES (eerste jaar van gemeenschappelijke studies in gezondheidsstudies). Net als veel andere studenten ambieer ik werk in de gezondheidssector.

Een ambitie die botst met de belofte die ik mezelf twee jaar geleden deed: nooit meer met deze omgeving te maken hebben .

Mijn operatie en mijn pijn

Deze woorden lijken misschien overdreven, maar twee jaar later weerspiegelt het nog steeds net zo goed die emotionele toestand - waarvan ik hoop dat ik die nooit meer zal herbeleven - die aan mij was voorbijgegaan.

Ik kwam net uit een triviaal consult en toch had ik het gevoel verkracht te zijn. Spoiler, het was niet bij een gynaecoloog.

Als het niet bij een gynaecoloog is, wat blijft er dan over? Een gastro-enteroloog !

Gastro-enterologie is het medische specialisme dat zich toelegt op de studie van het spijsverteringsstelsel, zijn aandoeningen en afwijkingen, evenals de behandeling ervan.

De discipline is dus geïnteresseerd in verschillende organen (de slokdarm, de dunne darm, de dikke darm, het rectum, de anus), maar ook in de spijsverteringsklieren (de lever, de galwegen, de pancreas).

(bron)

Het was vier maanden geleden dat ik een abces in de bil had met een anale fistel.

Geconfronteerd met het trage herstel na een operatie en mijn lijden, gaven mijn ouders, die weigerden "inactief" te blijven, er de voorkeur aan om een ​​nieuwe specialist te raadplegen.

Aanbevolen door mijn tante, ik kreeg zelfs snel een afspraak, ik had geluk! (u kent zelf het gedoe om een ​​MRI te krijgen).

Dus ging ik zelfverzekerd naar deze bijeenkomst , in de verleiding door het vooruitzicht op wat rust achteraf (en meer bezorgde ouders).

Het was niet de eerste keer dat ik mijn billen en dat andere gat waar voortdurend pus uitliep, ging observeren.

Ik hoopte stiekem dat ze een andere genezingsmethode zou hebben, sneller dan de lange maanden die zouden komen.

De auscultatie die me heeft getraumatiseerd

Eerlijk gezegd kan ik me niet veel herinneren van wat er vóór de auscultatie gebeurde.

Wat ik me duidelijk herinner, is het eerste dat ik heb aangevinkt. Ik moest op handen en voeten gaan , dat daagde me uit.

Meestal zat ik in een zijwaarts gedraaide houding.

Daar voelde ik me hulpeloos, kwetsbaar toen ik mijn slipje naar beneden trok. Volledig belicht. Ik had geen kleren aan behalve mijn top.

Deze positie stoorde me zonder te weten waarom. Ik durfde geen vraag te stellen. Ze is tenslotte goed, nietwaar? Gaan we haar daarom zien?

Zonder waarschuwing stak ze plotseling haar vinger in mijn anus. Ik begon te huilen. Ze deed me pijn en bovenal kon ik haar vinger in me voelen. Dit gevoel walgde van mij.

Ik had nog nooit seks gehad, ik had nog nooit zo'n 'intiem' contact gehad met iemand. Dus ik huilde, ik voelde me vies, nog meer vernederd.

Ik had haast: om haar te laten stoppen. Ik voelde me alsof ik overgeleverd was aan zijn genade . Schaamte vermengd, ik voelde me zwak huilen, zo reageerde.

Schaamte en verdriet na deze medische afspraak

De auscultatie eindigde nadat wat voelde als een eeuwigheid (ik betwijfel of er meer dan een minuut was verstreken). Toen ik voor haar op de stoel zat, huilde ik weer, verontschuldigend voor het huilen.

Ik kon me niet stoppen.

Ik had gewoon dat ongemakkelijke gevoel en die aanhoudende schaamte. Ik had het gevoel dat ik was verkracht, dat mijn privacy was doorbroken, en dat vond ik oneerlijk.

Ik voelde me slecht toen ik thuiskwam. Ik was boos op mijn moeder . Ik vertelde hem dat ik een heel slechte ervaring had met de auscultatie, dat ik niet was gewaarschuwd, dat ik deze persoon nooit meer wilde zien.

En daar stopte het.

Mijn moeder begreep het natuurlijk, maar ze kon zich het diepe gevoel van onbehagen niet voorstellen dat mijn lichaam had ingenomen. Het was alsof ik nog steeds zijn aanwezigheid kon voelen, nog steeds zijn dreiging.

Afgezien van dat kleine gesprek dat we in de auto hadden, heb ik dit moment nooit meer ter sprake gebracht.

Een paar dagen later was het alsof er niets met me was gebeurd. Het was nu verleden tijd. Ik dacht dat ik deze herinnering in mij had begraven .

Als mijn trauma weer opduikt

Het is duidelijk dat, anders zou er geen getuigenis zijn, het kwam plotseling bij me terug tijdens een auscultatie, met één verschil: deze keer had de dokter me gewaarschuwd.

Ik heb mijn toestemming gegeven. Ze kon me echter niet onderzoeken: ik was te "gecontracteerd".

De wet van 2002 betreffende de rechten van de patiënten maakt van toestemming een recht voor de patiënt, een verplichting voor de arts.

Volgens artikel 36 van de ethische code van artsen:

“In alle gevallen moet de toestemming van de onderzochte of behandelde persoon worden gevraagd .

Wanneer de patiënt, in staat om zijn wil te uiten, het voorgestelde onderzoek of de voorgestelde behandeling weigert, moet de arts deze weigering respecteren nadat hij de patiënt heeft geïnformeerd over de gevolgen ervan. "

Ik denk dat mijn lichaam zichzelf ondanks mezelf beschermde. Ik had het gevoel dat ik deze herinnering opnieuw beleefde, ik begon te huilen en de auscultatie stopte.

Dus ik deed wat onderzoek, typte "medische verkrachting" op Google, want hoe verbazingwekkend het ook klinkt, ik voelde het zo.

Ik heb niet veel getuigenissen gevonden, de meeste waren van gynaecologen. Dus besloot ik de mijne te schrijven.

Mijn medische afspraak was geen verkrachting: de dokter deed haar werk, ze deed dit niet om plezier te zoeken. Toch voelde ik dat het zo was .

De nasleep van mijn trauma

Ik bewaar de nasleep daarvan: ik haat het om aangeraakt te worden, zelfs voor een knuffel, ik vrees al mijn medische afspraken uit angst deze ervaring opnieuw te beleven.

Ik heb geen enkele relatie gehad. Ik associeer, ondanks mezelf, relaties met seks en seks met dit trauma.

Ik probeer deze reflexen te deconstrueren, ook al is het moeilijk. Soms denk ik erover na en wil ik huilen.

Ik voel me niet legitiem om dit onderwerp en de trauma's die daarbij horen aan te snijden. In plaats daarvan zou ik mij willen richten tot iedereen die een slechte ervaring heeft gehad met een medische afspraak.

Ik zou je iets belangrijks willen vertellen: het is niet jouw schuld . De manier waarop we dingen benaderen, is niet te controleren.

Aan anderen die misschien gestrest zijn voor een medische afspraak: ik maak er nu een erezaak van om mezelf te informeren en ik aarzel niet om vragen te stellen die bij me opkomen om gerustgesteld te worden (en ik zeg als iets me dwars zit).

Houd er rekening mee dat u een consult kunt onderbreken wanneer u maar wilt .

Ondanks mijn trauma wil ik in de geneeskunde werken

Sinds die "verkrachting" is bij mij de ziekte van Crohn vastgesteld.

Ik heb nog steeds dit abces. Ik heb nog steeds pijn. Ik leer ermee leven en ik ontdek steeds meer mensen die in de gezondheidssector werken.

Als de medische wereld me een tijdje heeft getraumatiseerd, zijn al mijn ervaringen (en ik heb er veel gehad) in contact ermee niet negatief geweest, verre van dat.

Ik heb een beetje nagedacht over die verpleegsters en deze clown die naar mijn kamer kwamen om me mijn verjaardag te wensen en om me een cadeau te geven.

Het is een van de geschenken die me tot nu toe het meest heeft ontroerd en geraakt .

Ik hoop dat je beter begrijpt waarom ik me op dit beroep wil oriënteren: helpen zoals ik werd geholpen.

Om je nuttig te voelen, om dingen te leren over ziekten en over ons functioneren, om een ​​menselijke dimensie te behouden en te brengen. Zei ik je al dat ik een beetje een idealistische PACES was?

Ik heb deze herinnering nooit met iemand (familie, vrienden…) durven delen uit angst dat deze persoon deze last draagt ​​en zich onnodig zorgen voor mij maakt.

Daarom spreek ik "u" aan, in plaats van de "u" te gebruiken, om mij niet rechtstreeks te richten tot iemand die mij leest.

En wie weet, misschien durf ik dit getuigenis naar iemand te sturen ?