18 april 2021
Elke maand vergeet ik dat mijn kat op een gegeven moment de hele Rode Zee zal morsen op de vloer van mijn badkamer, een stoep of zelfs een zitplaats in de metro.
Ik ga aan het begin van de maand wandelen alsof er niets is gebeurd, billen waaien in de wind onder een kort rokje, in dun katoenen slipje ...
En elke maand, op het slechtste moment, HEB IK MIJN REGELS EN HET VERRAST MIJ .
Alsof ik 12 jaar lang 12 keer per jaar vergat dat mijn baarmoederslijmvlies zichzelf vernietigde met de regelmaat van een Duitse metronoom.
Dus als het in mijn ondergoed een grote PLOC is, zelfs een grote SPLOUCH, begrijp ik dat ik een week in Carrie-modus ga doorbrengen bij de duivelsbal. En dat maakt me OUUUUUUUUUUF.
Dat zijn alle ondraaglijke dingen die ik doe als ik ongesteld ben!
Vergeet mijn kopje in mijn eigen vagina
Mijn vagina is als de tas van Mary Poppins. We kunnen alles daar neerzetten!
Het probleem is dat ik daar tijdens de menstruatie regelmatig een heleboel voorwerpen vergeet.
Een keer vergat ik een tampon en deed ik er plotseling een seconde in. Het was toen ik ernstig begon te schmutz dat ik mijn mysterieuze grot ging controleren om te zien of er niets verloren was.
Kortom, het ergste van het ergste was toen ik mijn beker in mijn eigen lichaam verloor.
Ik had er net een gekocht, ik voelde me vrij en sexy, droog in mijn slipje tijdens mijn menstruatie.
Ik speelde te veel en karma maakte me dierbaar.
Mijn kopje werd om de een of andere reden in de rechterwand van mijn vagina gezogen. Het is daarom onmogelijk om toegang te krijgen tot het kleine lipje om het te pakken en te verwijderen, aangezien dit stuk siliconen IN mijn linkermuur zat.
Mijn brein danste op de carmagole, niet in staat dit probleem op te lossen dat het nooit had meegemaakt.
Om het instrument uit de hel te halen, rende ik in een cirkel, en in paniek belde ik mijn moeder.
- Mamaaaaan, ik verloor mijn kopje in mijn eigen cooooorps
Ze antwoordde me:
- Oh luister, ik weet niet wat ik tegen je moet zeggen, vraag je vriend om haar te gaan halen!
- Maar hij is geen grot!
Waarna ik nog steeds tegen mijn man zei:
- Haal de Chinese eetstokjes en haal ze uit de chaaaatte!
DOE DIT VOORAL NIET THUIS.
Natuurlijk weigerde hij, en het was alleen met mijn geduld dat ik uiteindelijk op mijn badkamerkleed hurkte en mijn liniaalbeker verwijderde.
ONSTEUNEND.
Doe bloed op mijn badmat
Het is SYSTEMATISCH.
Elke keer als ik uit de douche kom, vergeet ik dat ik ongesteld ben en breng ik een half uur door met het doen van een fuchsia lipliner, in een badjas, zonder bescherming, met mijn voeten op mijn badmat.
En dit is natuurlijk de tijd dat mijn lichaam ervoor koos om zichzelf te ontdoen van 12 liter bloed .
Laatst was ik in elk geval te trots omdat de vlek een cherubijn op het tapijt had gevormd.
Mijn man begreep de poëzie van het ding echter niet.
Gedraag je als een teef als ik ongesteld ben
Als ik ongesteld ben, word ik de slechtste persoon . Zelfs meer dan normaal, bedoel ik.
Mijn favoriete bezigheid tijdens deze tijden? Schreeuw: "Ik ga je lastig vallen, Jean-Claude" tegen iedereen die me over de boon haalt.
"Ik zal verdomme encuuuuuuuuuuuleeeeer".
Ik zweer het je, de persoon die mijn dagelijks leven deelt, leeft in angst!
Word ZINZIFLEX als ik ongesteld ben
Tijdens periodes van menstruatie besluiten mijn hersenen dat ze ALLES tegen de neuronen bestrijden. De organisatie? Wat is het punt ! De schema's? Het is overschat! Altruïsme? Iets vicos!
Net als Michael Bay besluit ik alles op te blazen, en vooral mijn brein.
Ik kan bijvoorbeeld mijn meubels niet meer blazen, ik zal erachter komen waarom. Ik ga naar huis en eerbied voor alles waaruit mijn verblijf bestaat.
Zondag gooide ik al mijn kussens op de grond, en ik schopte ze.
En als ik 's ochtends opsta, kijk ik te slecht naar mijn bank om hem uit te dagen en hem eraan te herinneren dat hij niet de leiding heeft.
ALS EEN ZINZIN-PERSOON.
Bestel eten voor 28 als ik ongesteld ben
Eerlijk gezegd vind ik dat de sociale zekerheid me geld moet betalen om eten te bestellen, want dat is voor mijn overleving en dat van anderen. Het is een openbare noodzaak!
Als ik mijn drop heb, word ik DIER. Zelfs wasberen doen niet zoveel schade in de vuilnisbak als wat ik in mijn koelkast doe.
Ik moet massaal eten , vooral sushi.
Dus ik zal je vertellen, ik verzamel alle folders van rauwe visrestaurants en stapel ze op mijn koelkast, voor het geval ik in meerdere restaurants tegelijk moet bestellen om de rommel veilig te stellen.
Dan bestel ik veel te veel, en prop ik mezelf vol met halve slobber, tot ik tevreden ben. Voor twee uur ...
Maak mijn vriendje kwaad als ik ongesteld ben
Dus daar raken we mijn PASSIE dagelijks aan. Maar als ik ongesteld ben, wordt die passie een plicht.
Mijn enige doel in het leven? Breek zijn klokken zo veel mogelijk in een minimum van tijd.
Om er zeker van te zijn dat ik mijn missie volbreng, ga ik verder met eenvoudige oefeningen, zoals systematisch het tegenovergestelde doen van wat hij van me vraagt.
Hij wil dat ik een flesje druivenpitolie koop? Ik breng een kilo margarine mee!
Dit voorbeeld is uiteraard van toepassing op alle aspecten van ons leven samen, anders is de missie niet perfect vervuld.
Ook moet ik van harte al zijn taarten eten. Dus als hij wat gaat drinken, prop ik mezelf vol met zijn Kinder Pingui.
Erger nog, ik nodig mijn vriendinnen uit, en ik geef ze hun Pepito.
- Nee, maar ik ben het niet, het is Laura, ze had honger POV!
Natuurlijk, en aangezien mijn menstruatie maar een week duurt, bied ik, nadat ik niet langer het slechtste meisje ben, mijn excuses aan en koop al haar cakes voor haar in meerdere exemplaren.
Ik ben sowieso geen monster (lol).
Dit is mijn poedersuiker-steur, je kent enkele van de ONGELOOFLIJKE dingen die ik doe als ik ongesteld ben. Deze lijst is natuurlijk niet uitputtend, het zou 5 jaar duren om alle elementen van mijn zinzinerie uit te werken!
En jij, wat zijn de stomme dingen die je doet tijdens periodes?
