12 april 2021
In elk artikel dat theoretiseert over het paar, komt er één advies naar voren, wat er ook gebeurt: vertrouw je vriend of je meisje.
Maar uw partner vertrouwen, wat betekent dat? Hoeveel kunt u anderen vertrouwen?
Wat zijn de risico's van te vroeg vertrouwen? Zijn er echte risico's elders?
Mijn verhaal, in een paar woorden
In 2021 begon ik mijn vijfde jaar als stel met mijn huidige partner. Tegenwoordig is mijn vertrouwen in hem op alle punten blind.
Ik ben niet langer bang dat hij me zal bedriegen, ik ben niet langer bang dat hij me pijn zal doen, ik ben niet langer bang dat hij gewelddadig zal zijn.
Voordat ik bij deze man was die aan al mijn behoeften voldoet, had ik twee lange en serieuze relaties.
De eerste duurde bijna 3 jaar, met een man die ik Louis zal noemen.
Ik ontmoette Louis in een trein die naar Bretagne vertrok.
Hij had iets anders, bijna bizar, en dat is precies wat me verleidde en me mijn hart, mijn maagdelijkheid en mijn vertrouwen aan hem deed toevertrouwen.
Een vertrouwen dat ik hem ten onrechte heb gegeven, want over 3 jaar heeft hij mij alles aangedaan, en vooral leugens.
Jarenlang was ik het slachtoffer van een giftige relatie waaruit ik niet meer kon bestaan. Jarenlang was ik mezelf niet meer.
Bovendien vergat ik een groot deel van deze relatie, het brein zit in de war ...
Maar dat zal het onderwerp zijn van andere artikelen en ik hoop ooit in een boek!
Toen ik uit deze relatie kwam waarin ik meestal een slachtoffer was en soms een beul, was er iets in mij veranderd.
Ik was niet hetzelfde meisje als op de dag dat ik Louis ontmoette, de zomer van mijn 17e verjaardag.
Ik was niet langer een meisje, bovendien was ik een vrouw geworden, en een vrouw die nooit meer door een man zou worden verkleind.
Is het moeilijk om een partner te vinden?
Ja, maar toen moest ik er een vinden, een man van mijn lengte.
Om mijn vrienden te horen, het was het kruis en het spandoek, want "alle jongens zijn idioten" . Een theorie waar ik een tijdje in geloofde voordat ik Chris ontmoette, de beste man, bij wie ik bijna twee jaar verbleef.
Zijn vriendelijkheid, zijn toewijding en zijn zachtheid verleidden me aanvankelijk, maar stootten ze later af.
Beslist, als niet alle mannen idioten waren, ik was in ieder geval de koningin van de onbesliste!
Toen stond ik op met mijn huidige vriend, en hij is degene die de prijs heeft betaald voor mijn eerste romantische relatie.
Zijn zachtaardigheid en zijn woorden slaagden er aanvankelijk niet in mijn blijvende woede te sussen. Ik was nog steeds een beetje de woede die Louis van me had gemaakt.
Ik was bang dat ik zou worden beledigd, dat ik zou worden gewurgd, kortom dat ik psychisch en fysiek zou worden gekwetst .
Toen ik me realiseerde dat mijn nieuwe man niet gewelddadig of gemeen was, of zelfs maar ziek, werd ik een beetje zachter.
Maar wat lang duurde, was mijn angst om bedrogen te worden.
De angst om bedrogen te worden, symptomatisch voor een gebrek aan vertrouwen
Seks, van wat ik met Louis had geleerd, was een domein, een onbegaanbaar bolwerk voor degenen die geen deel uitmaakten van het paar.
Deze exclusiviteit in bed wilde ik behouden. Mijn huidige man begreep dit heel goed en accepteerde de deal.
De angst dat hij ergens anders heen zou gaan, in werkelijkheid symptomatisch voor mijn verlatingsangst (waarschijnlijk vanwege mijn moeders baan, lange tijd stewardess en dus onderweg), was hardnekkig.
Ik heb hier veel aan gewerkt om mezelf niet ziek te maken en om de sereniteit te krijgen waarop ik recht had.
Nu, na bijna vijf jaar met mijn partner, ben ik niet meer bang en heb ik vooral vertrouwen .
Vertrouwen, wat is het?
Maar wat is vertrouwen precies?
Vertrouwen is de zekerheid dat de ander je op geen enkele manier pijn wil doen. Het is om een deel van uw sereniteit aan anderen toe te vertrouwen.
Het geeft een beetje van jezelf in de handen van je partner.
Het is wanneer je niet langer bang bent om bang te zijn . Het is wanneer je in vrede leeft met jezelf en met hem of haar.
Het is wanneer je niet bang bent om bespot, vernederd, bedrogen, lastiggevallen, misbruikt enz.
Voor mij is vertrouwen een gevoel dat al deze parameters omvat.
Wees voorzichtig, deze definitie is van mij, en ik denk dat deze moet wisselen afhankelijk van de persoonlijkheden. Het is noch universeel, noch onveranderlijk.
Ze is gewoon van mij.
De precieze definitie van Larousse, hier is het: "Gevoel van iemand die volledig op iemand anders vertrouwt, in iets".
In theorie is dat dus allemaal prima, maar loslaten, in mijn wezenlijke zin om vertrouwen te hebben in de ander, gaat niet van de ene op de andere dag!
Hoe kunt u uw partner vertrouwen?
Om vertrouwen te hebben in de persoon die uw leven deelt, kunt u ...
Stel vast wat uw zorgen zijn
Waar ben je precies bang voor?
Toen ik mijn relatie met Louis verliet, raadpleegde ik een psychiater ... die ik haatte en die ik na twee sessies niet meer zag, maar die me kostbare raad gaf: schrijf.
Schrijf op wat werkt en wat niet, en voer oefeningen uit die bestaan of die u zelf bedenkt.
Vanaf dat moment heb ik mijn eigen oefening gemaakt.
Hier is het (je zou het moeten proberen, het werkt redelijk goed):
- Koop een nogal lelijk notitieboekje dat je niet bang hoeft te maken om te torpederen
- Maak op één pagina twee kolommen
- Schrijf in het eerste geval uw grootste angsten over uw relatie op
- Bedenk wat uw angsten zou kunnen wegnemen
- Noteer uw oplossingen in de rechterkolom
- Transformeer deze oplossingen in werkwoorden: "loslaten", "relativeren", enz.
- Knip of scheur vervolgens het stuk blad af dat de eerste kolom bevat
- Verkruimel het, gooi het in de prullenbak, verbrand het, eet het op, doe wat je wilt, maar gooi het weg.
- Herhaal de ervaring zo vaak als nodig is
Daar ben je, nu in je notitieboekje, er zijn geen problemen meer, alleen oplossingen .
Als je eenmaal hebt vastgesteld waar je bang voor was en mogelijk oplossingen hebt gevonden, praat dan met je partner!
Vertel je partner over je angsten
U kunt hem bijvoorbeeld toevertrouwen:
'Ik ben bang dat je me in de steek zult laten en me bedriegt, maar ik heb een paar dingen gevonden waardoor ik me beter voel en je meer vertrouwt.'
Wil je me helpen eraan te werken? "
Ook hij kan je over zijn angsten vertellen, want hij heeft er waarschijnlijk net zoveel als jij. Bied hem, waarom niet, aan om u te helpen de oorzaak van uw zorgen te vinden.
Komen ze voort uit zijn gedrag? Van een trauma uit het verleden? Van een scheiding die hem kenmerkte?
Zie de ander als je bondgenoot, niet als je vijand
Beschouw in deze zoektocht naar rust uw wederhelft als uw beste bezit.
Het is hand in hand dat je komt om iets kalm en verstandigs te bouwen.
Wees dus niet bang om met hem te praten, hem vragen te stellen, met hem samen te werken.
Hij is niet je vijand, integendeel, hij is je bondgenoot!
GERELATIVEERD
Ik weet het, ik weet het, het is gemakkelijker gezegd dan gedaan ... Maar ik heb nooit gezegd dat een romantische relatie gemakkelijk te laten werken op de lange, middellange en zelfs korte termijn.
Ik verzeker je dat relativering verdomd reddend is.
Er ontstaan romantische relaties, ze worden ongedaan gemaakt, ze beginnen opnieuw, ze vallen terug, enzovoort.
U heeft niets te verliezen door iemand te vertrouwen. In het ergste geval is hij degene die zich als een idioot gedraagt, die je vertrouwen verraadt, en dat zal ZIJN probleem zijn!
Hij zal niet hebben voldaan aan de voorwaarden van het contract dat u hebt gesloten.
Wat uw geweten betreft, het zal worden gered . Dus klap een grote slag!
