Ik besluit te schrijven omdat ik de hele avond heb gehuild, schuldig en mezelf haatte.
Ik ben 17 jaar en ik denk dat ik een probleem heb met andere mensen. Ik denk niet dat iemand mijn persoonlijkheid leuk vindt .
Ik kan blijkbaar geen "normaal" sociaal leven leiden
Het is waar, iedereen lijkt mensen een beetje ongebruikelijk te waarderen, degenen die nergens bang voor zijn en die met iedereen kunnen praten, die erin slagen te sympathiseren in twee of drie bewegingen.
Me, ik moet ten minste drie jaar zeker met iemand te zijn .
Ik vraag me altijd af hoe andere mensen erin slagen om in zo'n korte tijd dicht bij iemand te komen, als ik ze al meer dan een jaar kan kennen en nog steeds niet weet hoe ik moet doen, wat ik moet zeggen, hoe ik mezelf moet vasthouden.
Ik ben vreemd verlegen. Op het eerste gezicht zal ik heel gastvrij zijn en glimlachen. Maar ik word nooit intiem met mensen.
Ik bewaar altijd een grote afstand tussen hen en mij, alsof ik mezelf wil beschermen. Maar uiteindelijk heb ik mezelf meer pijn gedaan dan wat dan ook .
Ik ben 17 en nodig me niet langer uit voor een drankje 's avonds, of zelfs maar rondhangen in de stad. Ik ben 17 en merk dat ik alleen in mijn bed lig te huilen bij video's van mijn groep vrienden die lol hebben in de plaatselijke pub.
Ik ben 17 jaar oud en heb nog nooit een vriend gehad, ik heb nog nooit met een jongen geslapen. Ik ben de enige die, als het om daden of waarheden gaat, nooit al deze gedurfde vragen die zo amusant zijn, kan beantwoorden.
Ik sta onder de druk van mijn generatie
Ik kan deze sociale druk niet meer verdragen. Deze druk van sociale netwerken en deze ondankbare leeftijd. Ik zou nooit de persoon zijn die iemands leven verlicht.
Ik ben niet wat andere mensen willen. Ik ben te aardig, te wijs, te serieus. Ik ben allebei te veel en niet genoeg.
Nooit een woord hoger dan de anderen, nooit een ongegronde en kwetsende spot. Ik ben nooit brutaal en ga nooit buiten mijn grenzen.
Ik ben het rare meisje , maar niet op een goede manier . Ik ben vreemd en te wijs. Ik ben overgevoelig en te aardig.
Bovendien ben ik anderhalve meter lang en ben ik geen schoonheidskoningin. Maar mijn lichaamsbouw is hier niet het probleem.
Ik weet niet of ik mezelf de laatste tijd ooit mezelf heb gevoeld.
Beetje bij beetje vraag ik me af wie ik werkelijk ben. Ik heb altijd het gevoel dat ik de rol speel van het meisje dat in haar hoekje blijft, geïnteresseerd in dingen waar andere mensen niet om geven.
Ik denk eraan hoe anderen zo vaak naar me kijken dat ik vergeet mezelf te laten zien zoals ik werkelijk ben. En nu heb ik pijn.
Ik ben onderworpen aan de blik van anderen
Ik haat mijn generatie, ik haat mezelf haten omdat ik niet in de codes van vandaag pas.
Waarom gaat alles nu zo snel? Waarom is het niet normaal om in de 12e klas te zitten en op de middelbare school geen vriendje te hebben gehad? Waarom is het niet normaal dat je nog niet eerder met iemand hebt geslapen?
Waarom is het niet oké om mij te zijn?
Ik heb een angst die nooit verdwijnt en steeds meer begint te eten. Deze angst is die van niet behagen . Het is jammer, is het niet? Door koste wat het kost te vermijden om niet te behagen, eindig ik niet langer.
Ik wil geliefd zijn bij iedereen. Ik wil dat mensen aardige dingen over mij zeggen en mij nooit bekritiseren.
Ik ben zo bang voor kritiek en verwijten dat ik nooit over anderen oordeel. Je moet echt vertrouwen in jezelf hebben om anderen aan te vallen ...
En ik, ik had nooit vertrouwen in mezelf.
Ik wil niet zijn zoals iedereen, maar ik wil geliefd zijn
Ik ben altijd te volwassen bevonden voor mijn leeftijd. Mensen begonnen dit aspect van mij te haten. Beetje bij beetje realiseer ik me dat ik mezelf heb gewist.
Ik heb mezelf gewist omdat ik niet meer afgewezen wilde worden . Maar vandaag ben ik nog steeds. Ik zou zo graag mezelf willen aannemen zoals ik ben.
Ja, ik ben overgevoelig. Ja ik heb geen repressie, ja ik maak mensen aan het lachen door mijn naïviteit en mijn facet "naast het punt".
De waarheid is dat ik me geweldig voel als ik schrijf en in mijn dromen ben . Het is triest dat de meest dromerige wezens niet de gelukkigste kunnen zijn.
Op mijn kleine middelbare school aan de Côte d'Azur is iedereen rijk en mooi. Iedereen is zo stijlvol en zo zelfverzekerd. Daar is de gemiddelde leeftijd in een club 17 jaar en moet je drinken totdat je overgeeft om weer uitgenodigd te worden voor feestjes.
Ik voel me te anders dan al degenen die geloven dat cultuur ons arrogant maakt. Ik kan het niet langer uitstaan dat mensen het niet begrijpen als ik de tweede graad probeer te doen.
Ik kan het niet uitstaan om als de 'feministe' van de groep te worden beschouwd (in negatieve en karikaturale zin) als het een buitengewoon belangrijk onderwerp voor mij is.
Ik dwing mezelf dingen te doen uit angst voor afwijzing
Hetzelfde geldt voor jongens. Ik heb altijd degenen afgestoten die me wilden , ik ben altijd gefixeerd geweest op degenen die me absoluut niet wilden, een heel leven aan hun zijde verzonnen, 's nachts in mijn bed.
Ik koesterde mijn liefde een heel jaar, verheugde me met een klopje op het hoofd of een simpele blik. Ik kan mezelf nooit onthullen omdat ik weet dat ik de pijn van afgewezen te worden niet kon weerstaan.
Dus meestal gebeurt er in mijn leven bijna niets.
Op een avond in augustus, op een verjaardagsfeestje op het strand, kuste ik een jongen. Al mijn vrienden waren daar.
Ik merkte meteen hun verbaasde ogen op, ze waren allemaal opgewonden voor me alsof het de eerste keer was.
Het was niet de eerste keer. En de kus was heel gemiddeld. Maar ik was blij dat ik het in het bijzijn van de anderen had gedaan. Voor degenen die mij te wijs vonden.
Op een dag trok ik aan een joint alleen omdat die mij werd aangeboden en ik niet meer wilde leeglopen. Ik vond niet leuk. Maar de anderen waren blij.
Ik haat mezelf omdat ik dingen doe om geaccepteerd te worden , gewoon om opnieuw uitgenodigd te worden. Gewoon zodat ze net zoveel van mij houden als van elkaar.
Ik had een vriend die dacht zoals ik. Ik was blij dat ik het had. Ik dacht dat we op dezelfde golflengte zaten.
En toen verving ze me op een dag, en verviel ze in sociale clichés die ze bleef bekritiseren. We praatten niet meer zoals vroeger, ik zakte plotseling naar de lagere rang .
Ik geef de wereld de schuld en ik geef mezelf de schuld
Ik werd afgewezen omdat ik mezelf was. Ik geef de sociale netwerken de schuld dat ze me dwingen te verlangen naar deze jongere die op zestienjarige leeftijd veel shots drinkt.
Ik geef mijn vrienden de schuld dat ze me niet serieus nemen en omdat ze geloven dat ik nooit boos op hen zal zijn. Ik koester een wrok tegen al diegenen die denken dat ze mij kennen door het beeld dat ik stuur van een aardig meisje en die dol zijn op film en literatuur.
Ik geef mijn vriend de schuld dat hij zich van mij afkeert en het niet eens beseft. Ik geef mezelf de schuld dat ik constant doe alsof ik het slachtoffer ben.
Ik geef mezelf de schuld dat ik op vrijdagavond in mijn bed heb gehuild als het vakantie is en ik heb hier de hele week op gewacht. Ik geef mijn vlammen de schuld die niets merken.
En tegelijkertijd kan ik ze begrijpen, ze geven niet om mij.
Ik geef mensen de schuld die comfortabel en vrij zijn, omdat ze zijn wat de wereld van ons mensen verwacht.
Ik zal nooit zijn wie je wilt dat ik ben
Ik zou nooit het meisje zijn dat modieuze uitdrukkingen gebruikt, naar Damso luistert en jongens verleidt met mijn gekmakende karakter en mijn woede voor het leven.
Ik ben 17, ik heb nooit liefde gekend, en ik geef vaak de voorkeur aan scenario's die alleen in mijn hoofd bestaan.
Ik lach niet snel, ik hou van cultuur en ben geïnteresseerd in sociale kwesties omdat ik mijn rechten wil verdedigen en een seksistische cultuur en verkrachting niet wil laten doorgaan in de samenleving.
Ik ben 17, ik ben nog nooit dronken geweest, ik heb nog nooit geneukt.
Ik ben 17 en wil me geen zorgen meer maken over wat andere mensen denken . Ik wil eindelijk mezelf zijn. Ik wil dat mensen stoppen met mij adviseren en wensen dat ik eindelijk in de zakken van de samenleving pas.
Maak me niet langer inferieur aan jou. Geef me geen opmerkingen. Ik wil gewoon mezelf zijn en mezelf accepteren zoals ik werkelijk ben .
