Ik werk al een tijdje aan dit onderwerp: nee, de mentale belasting is niet alleen de aangelegenheid van een heteroseksueel stel .
En mijn ervaring heeft me geleerd dat ...
Mijn gecompliceerde relatie met mannen
Ik ben altijd bang geweest voor mannen. Deze angst ontstond van kinds af aan, omdat ik deel uitmaakte van een familiale omgeving waar mannen niet de charmante prinsen waren die ik in mijn favoriete verhalen ontmoette.
Ze waren er zelfs ver van verwijderd. Gewelddadig, macho, seksistisch, enzovoort ...
Kortom, het was een goede cocktail die me al op zeer jonge leeftijd in het oor fluisterde dat ik het andere geslacht moest ontvluchten , met het risico noodzakelijkerwijs alleen, ongelukkig en geslagen te worden.
Dus het was heel duidelijk. Ik flirtte met een jongen of twee toen ik een jaar of twaalf was, ze bleken niet erg aardig te zijn en ik zocht niet verder.
Ik wierp me in de armen van de meisjes , zonder natuurlijk te beseffen dat ik op de vlucht was voor mannen.
Ik had mijn eerste vriendin toen ik dertien was en het was een openbaring die mijn jeugdgedachten bevestigde. Samenzijn met een meisje was lief, het was licht, niets had haast, er werd niets van me gevraagd behalve veel liefde.
Dus vervolgde ik mijn pad aan de kant van de meisjes en smeedde ik geleidelijk een zogenaamde "lesbische" identiteit. En ik was zo blij.
Andere goede punten werden aan de tafel toegevoegd, onder andere die van de comfortzone waar het lichaam voor mij hetzelfde was als het mijne. Dat maakte veel dingen gemakkelijker.
Kortom, ik was lesbisch, ik was achttien, ik was supergelukkig en bovenal negeerde ik jongens volledig .
Mijn eerste grote liefde en het begin van mijn mentale belasting
Tot de dag dat ik mijn eerste grote liefde had. Degene die we nooit echt vergeten en die ons de komende tien jaar aan het huilen maakt als het eindigt.
Dus ik kreeg een relatie met dit meisje toen ik achttien was.
Ook zij had een gecompliceerde achtergrond die haar niet hielp om goed op te groeien en de juiste paden te bewandelen. Ik merkte het meteen, maar ik zei tegen mezelf “oh, we zullen zien! ".
Behalve dat ik bijna zes jaar bij haar ben gebleven. En ik leefde zes jaar van complete hel .
Ik was psychologisch de sterkste van de twee, dus aanvankelijk was ik een goede morele steun voor zijn problemen, en ik vond het leuk! Wie houdt er niet van mooie blauwe ogen die verliefd zijn, vol dankbaarheid jegens hem?
Behalve dat deze gewoonte zich op alle niveaus heeft verspreid.
In de loop van de maanden en jaren ben ik naast zijn vriend ook zijn brein, zijn geheugen, zijn geweten geworden .
Dingen werden beetje bij beetje gedaan, verraderlijk, zonder dat ik het opmerkte, want hoe dan ook met een vrouw zijn, het vermeed alle problemen, toch?
Behalve dat ik niet alleen naar haar problemen luisterde, maar dat ik haar 's morgens vroeg om wakker te worden, haar eraan herinnerde te eten, haar eraan herinnerde water te drinken en haar eraan herinnerde haar tanden te poetsen.
Soms herinnerde ze haar er zelfs aan maandverband te kopen, omdat ik degene was die rekende wanneer ze ongesteld zou worden .
Wanneer de mentale belasting het paar vernietigt
Ze heeft haar huis nooit schoongemaakt (we woonden niet samen), ze vroeg me vriendelijk of ik me eraan kon houden. En raad eens wat ik aan het doen was? De huishouding natuurlijk.
Ik nam zijn medische afspraken, ik vulde zijn administratieve papieren in, ik deed zijn was.
Kortom, ik heb er absoluut alles aan gedaan om zijn leven in evenwicht te houden . Dit alles terwijl ik student was aan het begin van mijn twintigste.
En ik kon niet zien waar het probleem was! Mijn grote liefde had moeilijkheden, ik 'hielp hem alleen'. "
Maar toen ik er genoeg van kreeg om alles voor hem te doen, besefte ik dat ik niet twee levens tegelijk aankon, was het al te laat. Ze was goed verankerd in haar kleine gewoontes en ze had er gewoon gebruik van gemaakt.
Voorbeeld: terwijl ik haar tegels aan het wassen was, ging ze een biertje drinken.
Ik probeerde haar uit te leggen dat het te ver was gegaan, dat ik haar moeder niet was en dat ze op een of andere dag de verantwoordelijkheid moest nemen, zowel voor zichzelf als voor mij.
Ze zei duidelijk "ja, ja" tegen mij en deed het niet. Ik kwam meerdere keren dicht bij overwerk, omdat je ook met je psychische zorgen moest omgaan .
En op een dag ging ik honderden kilometers van huis studeren. Het brak mijn hart en het kostte me maanden om van die afstand te herstellen.
Omdat ik uiteindelijk het meest ongelukkig was. Van haar kant had ze geen moeite om haar bezem op te halen en boodschappen te doen.
Aan de andere kant voelde ik me eenzaam, nutteloos en verveeld , ook al zat ik midden in de studies waarvan ik droomde.
Het einde van mijn giftige relatie met een vrouw
Een paar maanden gingen voorbij en, natuurlijk, onze relatie, giftig op alle punten, liep uit de stroom en eindigde uiteindelijk. Toen ik het beëindigde, na zes jaar, was ik overweldigd, uitgeput en vertrouwde ik mezelf of anderen niet meer.
Ik was verloren, omdat deze relatie me dat had laten zien, ja, ja! Je kunt ook met een vrouw door een hel gaan , zonder in elkaar geslagen te worden of seksistische opmerkingen te maken.
Ik realiseerde me niet meteen dat ik de dupe was van de mentale belasting, want op dat moment had niemand het er nog over.
Pas toen het onderwerp populair werd, begreep ik: ik had de mentale belasting ervaren bij een vrouw, ik die dacht dat ik veilig was bij mensen van hetzelfde geslacht als ik ...
En toen, enige tijd later, nam mijn leven een wending en werd ik verliefd op een man . (Je had deze toch niet verwacht?)
Ondanks een moeilijke start zijn we na anderhalf jaar nog steeds samen.
Ik ben van gedachten veranderd over mannen
Het moeilijke begin was deels te wijten aan het feit dat ik vastzat in een enorme mengelmoes van negatieve gevoelens.
Ik was bang voor de man voor me , voor zover ik wist van het andere geslacht.
Maar ik heb ook nooit de zachte, ingehouden en stille marteling willen herbeleven die ik in mijn vorige relatie had meegemaakt. Bij het minste teken van mentale belasting, hoe klein ook, sloot ik me af en herinnerde haar er bitter aan dat ik niet haar moeder was.
Maar verrassing! Deze jongen zag de mentale belasting, begreep het en deed er alles aan om op gelijke voet te staan.
En om eerlijk te zijn, we doen het tot nu toe best goed! Omdat de mentale belasting beter wordt gedeeld met de man die mijn leven deelt, dan in mijn vorige relatie met een vrouw .
Conclusie, ik heb uiteindelijk een relatie gevonden waar het nog steeds lief, licht, met respect is, met heel weinig mentale belasting ... en dat alles, met een man! Wie had dat geloofd?
