Een verhaal over liefde, maar ook over ontrouw en wederopbouw.
Na Hoe ik de banden met mijn ex heb verbroken, is hier de elfde aflevering van deze serie , om te lezen op mademoisell.
Doe dingen voor jezelf en niet voor anderen
Ik herinner me dat Antonin Archer (de vader van wijlen Nouvelle École) zich in een jongensclub realiseerde dat we nooit zo aantrekkelijk waren als wanneer we dingen voor onszelf deden, en niet voor anderen.
Vanaf het moment dat ik me concentreerde op wat me ervan deed houden , wat mijn innerlijke vuur opnieuw deed oplaaien, wat me een nuttig gevoel gaf, veranderde de kijk van anderen.
Of beter gezegd, ik ben veranderd. Ik denk dat toen mijn nieuwe leven pas echt begon.
In mijn hoofd schakelde ik over.
Ik vond het prima met mezelf, ik had het zelfvertrouwen herwonnen om terug te gaan naar verjaardagen, en ik was eindelijk klaar met het vertellen van mensen over het einde van mijn relatie die zich niet bewust waren van mijn scheiding.
Kom op, vandaag ga ik vissen!
Het was geen bewuste keuze, ik werd niet van de ene op de andere dag wakker en zei tegen mezelf: kom op, vandaag ga ik vissen!
Ik had verschillende verliefdheden die niet verder gingen dan een verlegen stalking op sociale media. Ik heb de avances van 2-3 jongens afgewezen die me niet goed zouden hebben gedaan.
Ik voelde dit ding in mijn borst af en toe weer trillen… en het bevestigde dat ik er klaar voor was .
Bij verschillende evenementen heb ik een aardige vent ontmoet, degenen die van nature uitblinken met hun humor en hun gevoeligheid.
Na een avond waarin we verslaafd waren, glipte Thibault mijn premier op Instagram binnen om me te vertellen dat hij blij was me een beetje beter te hebben leren kennen. Dat hij graag diep en spontaan in contact kwam met mensen.
Dit is ook wat ik toen zocht, en we begonnen kasseien te ruilen.
Toen hij de levendigheid van onze berichten opmerkte, liet hij uiteindelijk los dat we veel sneller zouden gaan door persoonlijk met elkaar te praten. Het was 2 uur 's nachts, dat had ik nog nooit gedaan en toch antwoordde ik:
" Waar ben jij ? Ik arriveer. "
Ik sprong in een VTC. Binnen 15 minuten was ik bij hem thuis. We bleven enkele uren praten. Terwijl de zon met het puntje van zijn neus wees, deed hij een stap naar voren en kuste me .
Mijn eerste keer
Ik had mijn "eerste keer" niet verwacht. Ik had niet verwacht dat ik van streek zou raken door de veelheid aan sensaties die door me heen gingen toen ik met deze man in bed belandde.
Ik moest alles opnieuw leren. Ik was niet zeker van mezelf, bescheiden, onhandig, beschaamd, bevend.
Ik mat op dat moment het werk dat ik zou moeten doen om weer vertrouwen in mezelf en in mijn lichaam te krijgen .
Het was lief. Ik vond daar een tederheid die ik al maanden miste, een blik van jaloezie die mijn ego herstelde en ik liet mezelf gaan zonder verder na te denken, zonder iets te projecteren.
Ik vertrok in de vroege ochtend, in een meesterlijke wandeling van trots, na een openhartige discussie over wat we (of niet) van elkaar konden verwachten.
Ik proefde een geheel nieuwe emotionele vrijheid: het was me duidelijk geweest dat ik geen relatie wilde aangaan.
Het vooruitzicht om gewoon een leuke tijd te hebben met mensen maakte me enthousiast; Thibault zat in dezelfde filosofie, dus het contract paste perfect bij hem.
Slalom tussen de fuckboys
Het was tijdens deze periode dat ik het concept van fuckboys proefde ...
Toen ik Thibault voorstelde dat we elkaar weer zouden ontmoeten om wat te gaan drinken, antwoordde hij terzijde om de vraag te vermijden. Toen we elkaar op evenementen zagen, ontweek hij mijn uitnodiging.
Toen ik verschillende exemplaren van neukjongens tegenkwam die vergelijkbaar waren met Thibault, begreep ik dat, in tegenstelling tot degenen die tegen meisjes liegen om ze te neuken, het meestal verloren jongens waren, niet erg dapper ...
In ieder geval niet genoeg om duidelijk te durven zeggen dat ze geen interesse meer hebben.
En toen kreeg ik genoeg van laffe jongens. Besloten om geen energie meer aan hen te verspillen, zag ik op het eerste gezicht hun kenmerken en schrapte ze uit mijn leven.
Ik was terughoudend om me te registreren op dating-apps. Niet omdat ik op zoek was naar "iemand vinden", maar omdat ik uit mijn vriendenkring en werk wilde komen.
Ik wilde oprechte mensen ontmoeten, die geen sociale rol spelen, maar ik kon het niet.
Op een avond maakte ik een profiel op OkCupid waardoor ik kon matchen met een man die ik kende ... maar die ik kende was het tegenovergestelde van mijn verlangens. Ik heb mijn Illico-account verwijderd.
Opnieuw verliefd
Enige tijd later viel ik, zonder het te verwachten, in de nek van een gevoelige jongen.
Deze ontmoeting heropende mijn hart, waarvan ik dacht dat het al lang verdoofd was. Omdat ik hem heel snel erg leuk vond, verhuisde hij naar mijn huis.
Ik had mezelf beloofd om niemand in mijn "binnenhuis" te laten wonen, ik had mezelf gezworen mijn eigen ruimte te behouden, in mijn eentje te bloeien ...
Maar nogmaals, de realiteit overtrof mijn goede bedoelingen.
Hij worstelde met geld en door naar mijn huis te verhuizen, kon hij een beetje troost vinden in onzekerheid.
Het was een tijdje heel gaaf, maar zoals ik had verwacht, verslikte ik, eindigde uit elkaar en ging hij weg.
In deze relatie maakte ik er een erezaak van om te communiceren over de dingen die aan mijn maag rukten , de dagelijkse frustraties en de diepe verschillen tussen onze persoonlijkheden en onze verlangens.
Voor hem had ik nog nooit zo lang en diep besproken wat ik wilde van een relatie, zowel emotioneel als seksueel.
Het was uitgesloten om dezelfde fouten te maken als in mijn vorige relaties: zodra een gevoel van vreemdheid door me heen ging, probeerde ik het probleem op tafel te leggen.
Ik moest vechten tegen mijn angst om pijn te doen, om pijn te doen, maar door openlijk over onze twijfels te spreken, gingen we uit elkaar als goede vrienden en nooit zal een pauze zo gemakkelijk hebben geleken.
Bestaan er echt verbandrelaties?
In mijn omgeving is er wat commentaar op deze relatie. Door een aantal van mijn familieleden beschreven als een 'verbandrelatie', veroorzaakte het nogal lauwe reacties.
"Het is goed dat je weer in het zadel kruipt", "het gaat zo lang mee als het duurt" ...
Ik had het gevoel dat het voor sommigen onmogelijk was om een relatie nieuw leven in te blazen na zo'n dramatische breuk.
In de gewone verbeelding is de eerste relatie na een moeilijke breuk er om de pleister weg te vegen . Het zou niet gedoemd zijn om lang mee te gaan, omdat de gevoelens niet diep of oprecht zouden zijn.
Ik twijfel er niet aan dat sommige mensen die hun reis van wederopbouw helaas niet hebben afgemaakt, hierin tussenin zitten.
Ik heb verschillende vrienden om me heen die na een dergelijke relatie zijn teruggekeerd naar hun ex.
Sommige verhalen markeren ons soms minder dan andere ... maar verdienen deze partners met zeldzaam geduld het om pleisters genoemd te worden?
De mensen van wie je snel en hard houdt, hoe lang het ook duurt, zijn niet alleen emotionele pluggen. Ze begeleiden ons stap voor stap op weg naar herstel.
Een paar weken geleden realiseerde ik me dat ik om een simpele reden niet terug kon gaan: nadat we het uitmaakten met deze aardige vent, hielden we echt contact .
Ik blijf tijd met hem doorbrengen zonder enige dubbelzinnigheid in onze bedoelingen, zonder dat enige frustratie het overneemt. En getroost door mijn verlangens, viel ik in de nek van iemand anders.
Maar dat is een ander verhaal ...
Wordt vervolgd in het Carnet de Rupture
