Laatst schreef ik de volgende tekst voor mijn tumblr en de baas zei me dat ik het hier moest plaatsen, omdat het misschien heel wat van jullie aanspreekt.
Omdat we, terloops, vol zijn en een wezen hebben verloren dat ons zeer dierbaar is zonder echt de tijd te hebben genomen en de gelegenheid te hebben aangegrepen om hen te vertellen hoeveel we om hen gaven. Het laat ruimte voor spijt, min of meer hardnekkig, min of meer gewelddadig.
Een brief aan mijn overleden grootmoeder
In mijn geval is het een van mijn grootmoeders, die geen tijd had om me te leren kennen toen ik de puberteit voorbij was sinds ze stierf toen ik 20 jaar oud was en ik nam tijd om te kalmeren. Eigenlijk kon ze alleen maar een glimp opvangen van de persoon die ik aan het worden was en ik had graag gezien dat ze er vandaag nog was om haar openlijk te vertellen dat ze een geweldig persoon is, zonder denk dat mijn aandacht, mijn telefoontjes en mijn bezoeken voldoende zouden zijn.
Dat was zeker genoeg, maar er is altijd die bittere smaak dat je niet genoeg hebt gedaan als je je realiseert dat je de ander nooit meer zult zien.
Zie het volgende dus als een stimulans om te profiteren van degenen die er zijn terwijl ze daar zijn, en als een vriendelijke knuffel als je dit eerder hebt meegemaakt.
Dus ik stelde me alles voor wat ik tegen hem zou zeggen als ik de gelegenheid had om nog een uur met hem te praten, en ik nodig je uit om hetzelfde te doen, in de commentaren of gewoon op gewoon papier. voor jou. In feite voelt het goed.
Beste oma, dit is wat ik je zou willen vertellen
Vandaag schreef ik over de herinneringen die bij me opkwamen toen ik snuffelde of aan gerechten at die me aan mijn jeugd deden denken, dus logischerwijs dacht ik veel aan mijn overleden grootmoeder .
Soms stel ik me voor wat er zou gebeuren als ze maar een uur uit de dood terugkwam.
Ik denk dat ik haar om vergeving zou vragen omdat ze zo koud tegen haar was, ook al weet ik dat ze het mij niet kwalijk nam, dat ze toch van me hield en op een absolute en onvoorwaardelijke manier.
Ik denk dat ik haar zou laten zien wat ik nu een paar jaar doe, en ik denk dat ze daar blij mee zou zijn. Ik denk zelfs dat dat precies is wat ze eigenlijk van me verwachtte.
Ik stel me voor dat ze me zou vragen hoe het is, met de jongens, en of ik goed eet, en me gerust zou stellen op basis van "je bent toch nog goed in mijn ogen ", zoals ze de hele tijd zei. Nou, ik ken haar, en ik denk dat ze iets zou toevoegen als "maar toch, je bent minder rood dan voorheen, heb je iets gedaan?" En je krult meer, waarom krul je meer? Dat is jammer. "
Ik zou haar waarschijnlijk de rare dromen vertellen en van de gelegenheid gebruik maken om haar iets te vragen dat de Cartesiaans die ik ben regelmatig obsedeert:
'Hé, echt, de man die ik niet kende die een oude dame grootbracht die hem over mij en een schommel in een droom vertelde, klopt dat?' Nee, want als dat zo is, is het gewoon dat hij mijn blog destijds las, ik weet niet hoe. Misschien heb ik erover gepraat, ik weet het niet. Ik heb hier vijf jaar over nagedacht, je weet het misschien niet. Van? Ah, mindfucker? Is die hersenkraker die je niet begrijpt? Dat betekent dat je je hersens moet breken om een vraag te beantwoorden. "
Deze herinnering aan het overlijden van mijn grootmoeder
Ik nam vijf minuten de tijd om haar te vertellen over het moment dat ik de kamer binnenkwam waar ze een paar ogenblikken slechts een lichaam was geweest en de blik van mijn grootvader ontmoette . Omdat het belangrijk is, want toen begreep ik dit rare ding dat liefde heet.
Ik zou zeker lachen als ik haar vertelde over de keer dat een man me tijdens het voorspel de binnenkant van mijn onderarm aaide alsof ze in slaap viel toen ik klein was en ik in paniek raakte, ik vond het griezelig, waardoor ik wilde - wacht, maar helemaal niet ... Maar wat dan ook, dat zou ik hem niet vertellen!
In plaats daarvan zou ik haar vragen om me te laten zien hoe ik de perencake kan maken die ze in tien minuten zou bakken en op de tafel zou zetten met de mededeling: " Oh, dat heb ik snel gemaakt , ik weet niet wat het waard is", Hoewel het aan de buitenkant nog knapperig was en aan de binnenkant zacht, is geen perencake ter wereld deze waard.
Maar elke keer kraakte ze erin en riep "het is niet verschrikkelijk eh, sorry" terwijl ze wachtte om te horen dat het in feite zo is. Zo was ze, mijn oma, ze moest altijd gerustgesteld worden . Het is gek omdat ze me dit heeft nagelaten, en toch was ik niet genaaid om het te begrijpen toen ze er nog was.
Als ik nog één gedicht had om u te vertellen, oma, zou ik deze woorden kiezen
Ik durf niet eens te tellen hoe vaak ik van de gelegenheid gebruik zou maken om haar te vertellen dat ik haar mis , dat er geen week voorbijgaat zonder iets dat ik haar wil vertellen, dat het erger is als Ik steek de weg over van een witte Ford Fiesta (gelukkig wordt dat bijvoorbeeld meer gedaan).
"Ik weet dat je dit te vaak hebt meegemaakt, maar het is vreselijk om zoveel verlangen te hebben om met iemand te praten en elke keer voor ogen te houden dat iemand nooit in staat zal zijn om , Zie deze persoon NOOIT meer. NOOIT. Is er een tijd dat u er duizelig van wordt? "
Ik denk dat ik een beetje zou huilen en haar zou omhelzen, zo vaak als ik niet durfde, vanwege de achtige bezem die ik vijf jaar geleden nog had. Omdat de laatste keer (en de eerste sinds lange tijd) dat ik haar in mijn armen wilde nemen, het de laatste dag was dat ik haar zag , de dag voor haar grote vertrek, behalve dat ze de keek helemaal in paniek omdat ze me niet meer herkende (nou ja, denk ik).
Ik denk dat ik haar oneindig zou bedanken voor alles wat ze voor me heeft gedaan - het is gek, als je erover nadenkt, de toewijding van een gezin.
Ik zou eraan willen toevoegen "het is toch jammer, want nu ben ik vijfentwintig, ben ik duizend keer meer open, ik heb geen moeite meer om een zachte blik te hebben als ik bij mijn gezin ben , niet langer echt bang om mensen van wie ik hou te vertellen dat ik van ze hou, ook al is het zeldzaam. Zeldzaam is beter dan helemaal niet.
Ik zou hetzelfde met jou hebben gedaan, als ik de tijd had gehad, maar je kunt niet jaloers zijn, eh, het is gewoon een kwestie van volwassenheid. "
Zou het de moeite waard zijn dit allemaal aan mijn overleden grootmoeder te vertellen?
Maar ik weet niet zeker of ik het haar toch zou vertellen, omdat het haar zou doen huilen en een beetje meer spijt zou krijgen dat ze niet vaak genoeg naar de dokter was geweest, en ik wil haar niet schuldig maken voor zoiets. onomkeerbaar dan de dood.
Het zou nog erger zijn dan wanneer ik haar zou zeggen: "pfffrt, realiseer je je, misschien zal ik op een dag, over een paar jaar, kinderen krijgen, ik weet niet eens wanneer, maar ik weet dat ik ze zal krijgen, en je zult er niet eens zijn om ze een kus op het voorhoofd te geven ”, wat op zichzelf al verschrikkelijk is, ook al zou het net zo goed uit hun ingewanden komen.
Ik zei tegen mezelf dat we een goede tijd zouden hebben en dat ze langzaam zou gaan, waardoor ik een gevoel van verzoening en opluchting achterliet omdat ik haar alle liefde had kunnen vertellen die ik altijd voor haar heb gehad .
Maar eigenlijk is het volkomen stom, we gaan niet tegen elkaar liegen. Ik geloof vooral dat als ze zelfs maar voor een uur terugkwam uit de dood, ik mezelf heel hard zou slaan, zo hard tegen de dood schreeuwend dat ik als een gek in paniek zou raken.
Ik bedoel, het maakt zijn ras sowieso in paniek, de geesten.
