Als een goede volgeling van verraderlijkheid vertel ik het je graag schriftelijk of tijdens de podcast Laat me alles wat ik dagelijks installeer om mijn wederhelft te ergeren, verdiepen!
Dit alles natuurlijk in de meest totale vriendelijkheid, want onder mijn air van gemene meid verbergt een teder hart, vol empathie ...
Samenwonen is niet altijd gemakkelijk
U weet het misschien: zelfs Abbé Pierre, als hij lange tijd als koppel had geleefd, had het geduld van zijn levenspartner willen prikkelen, dat is zeker.
En dan ben ik niet altijd gemotiveerd door de wens om het snoep van mijn partner te breken ...
Ik trek ook wel eens de jurk aan van de meest laffe meid ter wereld, die dingen doet in de hoop dat haar kamergenoot het nooit weet.
Dus wat ik hier schrijf, moet tussen jou en mij blijven, mijn mooie gevlekte steur.
Beloof je dat je niet zwaait?
Dat is alles wat ik doe achter de rug van mijn vriend!
Ik verstop mijn vuile was voor mijn vriendje
Het gebeurde niet later dan eergisteren.
Aangemoedigd door een verlammende luiheid, had ik besloten dat mijn lichaam een terugreis naar de wasmand niet aankon, die zich (toch) op 15 stappen van mijn bank bevond.
Veel te ver voor mijn zielige toestand van tweewekelijkse kater (alcoholmisbruik is gevaarlijk voor de gezondheid, tmtc).
Ik droeg mijn pyjama, lag op de slaapbank en was vastbesloten er nooit meer uit te komen, ook al gaf mijn blaas aan dat ik dringend mijn dikke billen moest bewegen.
Dus maakte ik gebruik van een moment van onoplettendheid aan de kant van mijn vriend om mijn sokken uit te doen en, alsof er niets was gebeurd, ze nonchalant achter de bank te gooien.
Half beschaamd, half hilarisch, dus ik stemde ermee in om die meid te zijn, zo lui dat ze ballen wasgoed ophoopt onder haar bank ...
Gaat leven.
Ik eet stiekem chips in bed van mijn vriend
Ik ben een onhandig persoon. Maar wees voorzichtig, niet een beetje. ECHT heel onhandig.
Voor mij wordt elke muur of deur een obstakel. Dit maakt mijn dagelijkse leven erg arbeidsintensief en verklaart mijn vele kneuzingen op mijn knieën en ellebogen.
Dit is precies waarom mijn vriend me verschillende keren beleefd vroeg om niets te eten in het bed Ja, ik kan letterlijk niet eten zonder het helemaal te neuken als een kleine 5-jarige goinfrou.
Maar zodra hij het weekend bij zijn gezin is, vul ik mijn maag met frietjes ... op de bodem van het bed, bedekt met het dekbed en alle plaids.
Zo liggen de kruimels in ons bed.
En als hij thuiskomt, geef ik iemand anders de schuld.
"Ja, het spijt me, het is Laura." Ze kwam bij het huis slapen en ik verbrandde haar eten in het bed. Je kent me, ik kon geen nee zeggen, ik ben zo beleefd ... "
Ik verberg de lelijke truien van mijn vriend
Op een dag kwam het dier thuis met een GROENE ANIS trui. Een kleur die ik probeer te negeren maar die toch naar voren springt.
Ik heb echter al geprobeerd hem te laten begrijpen dat anijsgroen geen kleur is, en dat het niemand vleit omdat het LELIJKE KONT is ...
Ik heb hem eerder zover gekregen een anijsplaid te gooien, maar hij stond erop zijn afschuwelijke trui te dragen, die Selena Gomez zelfs een stervende teint zou geven.
Dus op een dag kon ik er niet meer tegen, ik stal deze trui en bracht hem naar mijn moeder, zodat hij hem nooit meer zou vinden.
- Heb je mijn groene trui niet gezien?
- Welke groene trui? Hoe dan ook, ik weet nooit wat je met je kleren doet!
Dit is hoe ik ermee weg kom.
Geloof me, ik ben er niet trots op, maar soms moet je weten hoe je drastische maatregelen moet nemen!
Ik draag de kleren van mijn vriend
Het is mij totaal verboden zijn kleren te dragen, wat een direct gevolg is van mijn onhandigheid.
Ja, ik maak ALLES vlekken. Geen enkel kledingstuk kan weerstaan aan een maaltijd, een glas wijn, een appelflap, een uitstapje in de buitenlucht ...
Al mijn spullen zijn bevlekt of hebben gaten; Ik draag deze kleine onvolkomenheden als oorlogswonden. Ik werd bijna trots op mijn vuile kleren.
Maar zie je, de persoon die mijn leven deelt, is ... manisch.
Hij wast zijn kleren zorgvuldig, doet er vier uur over om ze op te hangen, vouwt ze op als een pasgeboren baby en bergt ze op zodat ze een minimum aan ruimte innemen.
Dus ik kon hem niet eens vragen om iets van hem te lenen.
Natuurlijk profiteer ik van haar zeldzame afwezigheid om 's avonds haar mooiste kleren te dragen!
En trek ik mijn zijden kimono's niet aan om wat te drinken in een wijnbar, dat ik foto's maak met zijn jassen gezeefdrukt door zijn vrienden, die ik op zijn vintage loopgraaf doe om op te slokken hamburgers ...
Activiteiten met een hoog risico. Ik leef gevaarlijk.
Maar het is duidelijk dat als ik gestrest ben, ik geen plek maak. Mijn geheim is dus voorlopig veilig en wel!
Ik maak mijn zwemkleding met de maaier van mijn vriend
Je weet het nu, mijn jongen, het is een beetje een "kapitein op het gebied van hygiëne" ...
Maar goed, hier is het, soms is het bestaan wreed en vergeet ik voor de duizendste keer een scheermes te kopen. Het is nog steeds niet mijn schuld dat ik black-outs heb.
Dus, welk alternatief zou ik hebben om de trui zo goed te laten trimmen als een struik van Versailles?
Niets natuurlijk. Ik ben gedwongen zijn elektrische maaier te lenen.
Trouwens, onlangs stopte ze dood, niet in staat nog een stuk van mijn schapenwol te slikken. # DésoMyLove.
Ik denk dat de machine is overleden. Wat is een betere plek om je laatste adem in te ademen dan MY BIG PUSSY?
Kom op, met die bloemrijke woorden, het is tijd om een einde te maken aan dit artikel, mijn mooie forel in poedersuiker.
Ik hoop dat je niet fladdert, ik vertrouw je!
(Nou, in het echte leven zijn er nog heel wat andere dingen die ik slordig doe , zoals gloeiende blikken naar de buurman boven werpen ... Maar wie kan mij oordelen?
