Vader,
Ik was vanmiddag aan het werk, volledig in beslag genomen door mijn lezingen over Mary Wollstonecraft (auteur van een baanbrekend werk op het gebied van feminisme) en ijverig mijn mondelinge presentatie voor te bereiden.
En dan ineens een berichtje van mama, die haar wat nieuws geeft, en die mij vertelt dat het goed gaat, maar dat het van de dagen afhangt ...
Dus ik weet niet waarom, maar plotseling greep me de onbedwingbare drang om je te schrijven. Ik scrolde snel door mijn telefoonboek en realiseerde me dat ik niet eens de moeite had genomen om je nummer op te slaan sinds ik van gsm was veranderd.
Even overspoelde me schaamte. Toen, heel snel, plotseling, was het de beurt aan woede. De woede van je weer schuldig voelen.
Een gebroken en onstabiele vader
Ik heb me veel schuldig gevoeld, pa. En ik heb me veel afgevraagd waarom de schuld aan me knaagde. Omdat jij degene was die weg was. Ik heb ook veel tijd besteed aan het afvragen van je motivaties, je echte persoonlijkheid.
Veel van mijn vrienden verzekerden me dat je gewoon "een klootzak" was, dat ik mijn leven moest leven zonder me zorgen te maken over jou, door rustig te doen of mijn kleine makker, mijn demonen achterlatend met de mond gesnoerd, geslagen.
Op de een of andere manier, zonder mij het recht te geven om over dat alles te oordelen, merkte ik soms dat het in zekere zin gemakkelijk voor hen was om te zeggen, omdat hun eigen vader op hen wachtte, helemaal klaar voor gebruik. .
Maar wat jou betreft, ik kan niet eens gaan klagen bij de klantenservice, of proberen je te ruilen: de garantiedatum is al lang verstreken en je bent allemaal kapot, kreupel, onstabiel.
En bovenal drink je. Te veel. Altijd. Om te vergeten, om u excuses te geven, om weg te rennen van deze wereld die u niet begrijpt en die u ook niet begrijpt.
Je bent al een hele tijd weg. Je relatie met mama is nooit gemakkelijk geweest. Het is allemaal ups en downs, passie en geweld tot op het punt van walging.
Opgroeien in het midden van alles was een constante strijd.
Een vader die zijn liefde niet in praktijk kan brengen
Maar je was geen slechte vader, denk ik ... Omdat je van me hield, en je houdt nog steeds van me, denk ik. Je hebt deze liefde gewoon nooit in praktijk kunnen brengen.
Je ging weg en je durfde nooit aan te nemen dat je zou vertrekken. U gaf er de voorkeur aan ons zes jaar lang een leugen te laten leven en een dubbelleven te leiden, met een andere vrouw, nog een klein meisje.
En toen kwam je terug, letterlijk met je staart tussen je benen, en de alcohol al in je bloed - je eeuwige bagage, de enige waaraan je trouw bent.
Of misschien omdat je, ondanks al deze tekortkomingen, en ondanks al je inspanningen om ons uit te wissen, om een ander leven te beginnen, mama niet kon vergeten? Of misschien omdat je nog steeds van me hield en me een beetje wilde zien opgroeien? Er voor mij zijn?
Je was mijn vader te jong. Te gek, te ambitieus, te onhandig, je wist nooit wat je met me aan moest, en als kind bewaar ik alleen maar vage herinneringen aan jou: dat van een pak met stropdas dat vrijdagavond laat thuiskomt en maandagochtend vroeg vertrekt.
En die geur van aftershave als je me kust om me "een goede week" te wensen.
Ik kan me niet herinneren dat je me ophaalde van school of me naar de huizen van vrienden reed, of me een pony bracht, dansend, tekende.
Ik kan me niet herinneren dat je tegen mij en mijn knuffels die ik met plezier door het appartement verspreidde, tegen me tekeerging, of me leerde voetballen, of er was voor mijn verjaardagen, of me zelfs troostte tijdens mijn eerste verdriet van vriendschap en liefde ...
Je bent altijd ver weg geweest.
En op een dag alcohol
Ik blijf je schreeuwen herinneren, dat ja. Je schreeuwde, heel hard, minder vaak dan mama, maar je schreeuwde. Je lachte ook net zo hard. Je was een levensgenieter, donderend, gebarend, je was nergens bang voor, en je "maakte de anderen kwaad".
Het was niet altijd gemakkelijk om het meisje van zo'n karakter te zijn, en misschien duurde het daarom lang voordat ik zelfvertrouwen kreeg, hardop kon spreken, trots kon zijn. van mij, en om "de jaloerse en jaloerse mensen kwaad te maken", ik ook.
Jij was ook een zakenman. Een echte man, een verleider, een "jonge wolf met lange tanden" die het geld en goede contracten oogstte, terwijl anderen views en volgers op YouTube verzamelen.
En dan op een dag, alcohol - misschien degene die je het beste kent in deze wereld, degene die je vroeger nam om een gesloten deal te vieren, om het einde van de week te vieren, om van alles en nog wat te vieren, en waarvoor je je salaris hebt verspild ten koste van de behoeften van je gezin - je hebt ingehaald.
En dat was de verbeurdverklaring. Het ontslag, de schulden, het bankroet, de fenomenale, eindeloze val.
Omdat ik altijd het gevoel heb dat je blijft vallen. Soms lijkt het alsof je een paar wortels probeert in te halen, een paar projectideeën, een paar overtuigingen over de wereld en over mensen die snel afbrokkelen en je bloedeloos en lusteloos achterlaten.
Dus je gaat op de bank liggen, omringd door deze alcohol die ik haat omdat het mijn plaats innam, het kostte ons allemaal, dat het je wist te bereiken toen ik wegging vallen voor een lange tijd, en je laat jezelf zeilen, zinken, een glas in je hand.
Op zulke momenten, hoe vaak ik ook met je praat, redeneer met je, schreeuw, huil, smeek, je kunt me niet meer zien en je kunt me ook niet horen. En je ziet er zo kwetsbaar uit. Zo klein.
Dus ik ging heel snel weg, nietwaar? Ik heb de deal laten vallen.
Ik gaf prioriteit aan mijn geestelijke gezondheid
Toen ik eenmaal meerderjarig was, volgde ik mijn pad, vermenigvuldigde ik internationale studentenuitwisselingen, verdeelde ik mijn bezoekmomenten, evenals berichten en telefoontjes. Sorry papa.
Ik gaf de voorkeur aan mezelf boven jou. Ik concentreerde me op mijn geestelijke gezondheid, die begon te haperen, en me in helse spiralen van momenten van melancholie en depressie te slepen, waar alles zinloos leek, waar niets smaakte.
Haat overweldigde me soms, en ik wilde net zoveel pijn doen als jij mij pijn deed, als je dronk en mama huilde, of tegen je schreeuwde. Misschien heb je bovendien alleen gedronken om zijn kreten te verdragen.
Ik verliet je, en ik ging mezelf aan de andere kant van de wereld zoeken. Ik heb geprobeerd deze wankele opvoeding die je me had gegeven te verfijnen en mezelf verantwoordelijk te maken, volwassen te worden, en vooral er nauwgezet op te letten niet op jou te lijken.
Misschien te veel. Omdat je er nog bent. Bijvoorbeeld in mijn relaties met jongens.
Soms heb ik zo'n honger naar liefde en genegenheid dat ik mezelf in één keer kan geven, zonder na te denken, vooral aan degene die me niet wil, degene die, zoals jij ironisch genoeg, altijd klaar staat. om zijn koffers te pakken "en van deze familie af te komen".
Ook dat kenmerkte mij. "Deze familie", niet "jouw familie", zoals je graag gemeen had toen je dronken was.
Het kostte me veel tijd om te leren mezelf in stand te houden, mijn keuzes volwassen te maken, geduld en voorzichtigheid te tonen in het licht van deze passie die je ziel wegneemt en vaak je vleugels verbrandt.
Om te leren, te begrijpen, dat het niet door mij was dat je wegging, of dat je dronk. Niet vanwege mij dat mijn romantische relaties niet altijd verliepen zoals ik wilde.
Om deze onafhankelijke en sterke jonge vrouw aan te nemen, op wie ik graag wil dat je trots bent. Zo trots dat je dan de alcohol zou laten grazen en me naar mij zou vragen. Je zou me vragen wat ik studeer, wat me interesseert, wat ik wil doen, en me adviseren in mijn momenten van twijfel en verwarring.
Ik weet niet hoe ik met je moet praten, maar ik zal het proberen
Ik weet dat je elke dag ruzie maakt, papa. Dat je denkt dat ik weg ben omdat ik niet van je hou, en dat ik het je kwalijk neem.
Het is verkeerd.
Ik ben net zoals jij. Ik weet ook niet hoe ik van je moet houden. Ik weet niet hoe ik met je moet praten. Ik weet niet wie je bent. Of beter gezegd: jij bent degene, op de bank, met een drankje in de hand om acht uur 's ochtends.
U bent degene over wie ik zwijg als het gaat om het vertellen van vreemden over mijn gezinsleven. Of degene over wie ik klaag, als de pijn en de behoefte aan een luisterend oor te groot is.
Maar ik heb eindelijk een beslissing genomen. Ik wil de tijd niet voorbij laten gaan en je zien wegkwijnen, opgegeten door alcohol, laat hij het zijn die uiteindelijk zegeviert, je voorgoed van me wegscheuren.
Je bent mijn vader, ook al was je nooit een 'sterke' vader, en weet je wat? Het verlegen en zichzelf wegcijferende meisje, degene die zich verontschuldigt voor het bestaan, heeft zichzelf laten zien. Je bent mijn vader, wiebelig, alcoholist, koppig, bitter tegen de wereld en tegen het leven.
Maar ik weet dat je van me houdt, op die rare en pijnlijke manier van jezelf, als ik je droevige glimlachje hoor in je flikkerende stem, als je me zacht, te zacht antwoordt, als ik je vraag of je dat hebt gedaan. dronken, en je zegt tegen mij "maar nee, mijn liefste" door je glas in de gootsteen te gooien omdat je je schaamt en denkt dat ik je niet zie.
En dat je gezicht en je ogen rood zijn, en dat je handen beven van al die tranen, al die alcohol, die je niet meer kunt bevatten. Maar solide, ik kan voor twee zijn.
Dus vanavond bel ik je.
