Ook al ben ik een herfstmeisje, ik hou van de lente.
Na de winter die aansleept en niet meer leuk is als 2 februari voorbij is, wacht ik maar op één ding: de komst van zonnige dagen .
Ik wil bloemen, warme zon op mijn huid, durf 's middags in een t-shirt de deur uit!
Zelfs de buien, zelfs de hagel, neem ik: de levendigheid van de elementen herinnert me eraan dat de natuur ontwaakt en zich uitrekt.
Ik leef voor de maand mei en de terugkeer van de terrassen die de limiet markeren voordat de TIJD VAN SUDATIE begint (ja, ik ben een van degenen die elke zomer als mangakarakters zweten).
Dat is goed, ik ben niet de enige die door de lente wordt gemotiveerd: de april Mademoisell-box heeft als thema FINI D'HIBERNER!
Het is tijd om het jasje te laten vallen, je aromatische kruiden te verpotten en je warme chocolademelk te ruilen voor een koele limonade.
BESTEL JE DOOS KLAAR HIBERNER
Maar weet je wat er gebeurt als we klaar zijn met winterslaap? Huh?
Weet jij wie er nog meer in winterslaap is?
ALLE NEUKENDE INSECTEN VAN HUN RAS DIE CHORUSLIJK BESLISSEN OM UIT HET HOUT TE GAAN EN KOMEN EN VLIEGEN OP JE MOND OF JE OPHALEN IN DE SOKKEN IK HAAT HEN.
Dus besloot ik om de top 5 van ergste insecten samen te stellen , omdat ik dol ben op teef.
Hoe dan ook, voor mij is elk dier met meer dan 4 poten de belichaamde sheitan.
Vooral de krabben. Krabklootzakken. Ik haat je.
Dat gezegd hebbende, heb ik de spinachtigen opzettelijk buiten deze ranglijst gelaten omdat ik anders alle spinnen ter wereld had moeten vermelden en dat wil je niet.
5. Oorwormen
AH LES P'TITS SALAUDS.
De oorworm heeft nu al een bastaardnaam omdat ik HEEL lang dacht dat hij echt mijn oren zou komen doorboren .
Ja, ik was niet het scherpste kind in de la, hè.
Kijk bovendien eens naar dit strontgezicht:
Half glanzend, half slagschip, half bewapend, met zijn domme benen en zijn houding om je daar aan te vallen, wat zijn deze manieren?
En dan doen de oorwurmen niets anders dan neuken in de poelen, dus je bent daar aan het chillen, je ziet er een rondzweven en je vraagt je af of je zijn neef niet hebt ingeslikt terwijl je de beker drinkt.
Bedankt voor niets, 3/10, voor altijd.
4. De vliegende mieren
Hier hebben we dus een zeer intense maar ook tijdelijke overlast.
Bij het copuleren voelen sommige soorten mieren letterlijk dat ze vleugels krijgen en dwalen ze door de tuinen op zoek naar een leuk ezeltje.
Behalve dat er vliegende dieren zijn die idioten zijn, maar we vergeven ze, de mieren evenzeer, je voelt dat ze hun vliegbrevet niet hebben gehaald.
Deze zwellingen vliegen OVERAL , nemen de muren, mensen, de randen van slakommen vol vinaigrette, de glazen, rennen kamers binnen en kunnen er niet uit ...
En omdat ze allemaal op zoek zijn naar de beste bouli die er is, zijn ze VOL.
Neem een kamer.
Petitie zodat ik verplicht verlof kan instellen met de mogelijkheid thuis te blijven tijdens de paartijd van deze idioten.
3. Groene bugs
Maar ja, ken je dat slechte, dikke, mollige, stevige dier dat stinkt?
Wie laat er als hij zich bedreigd voelt een vloeistof vrij die geuriger is dan je laatste scheet, waaraan geen wasmiddel lijkt te eindigen?
Dus we zijn al op een vies beest, want het ding komt naar je toe zonder het minste deel van de huur te betalen en PLUS het schijt overal als je besluit het uit te zetten.
NSFW-foto.
En nog beter: nog erger dan insecten, er zijn insecten die vliegen als je ze niet verwacht . Van het type: mieren (zie hierboven), COFARDS (ik zou er een heel artikel aan kunnen wijden), en ...
Groene insecten.
Het camouflage-slagschip-equivalent van de dierenwereld dat het lef heeft om recht in je gezicht te vliegen als je eraan denkt om op de grond te vechten.
Het is lelijk.
2. De duizendpoten, duizendpoten en andere handlangers van Satan
Het aantal poten is evenredig met het helse karakter van de beestjes. Het is wetenschappelijk.
Zes poten is al het ergste, dus ik laat je de MILLE-PATES en andere walgelijke buizen met tientallen aanhangsels niet voorstellen !!!
JA N
Tijd voor een klein verhaal: toen ik een tiener was, werd ik uitgenodigd voor een pyjamafeestje met een vriend die ver op het platteland woonde.
Heerlijk huis, heerlijke avond, romantische komedie en popcorn in overvloed, alles liep goed. Totdat ik EEN FUCKING SCOLOPENDRE over een muur het toilet in zag rennen.
Voor mijn stomverbaasde hoofd zei mijn vriend tegen mij:
- Ah ja, er zijn er nogal wat, ze rennen 's nachts rond, wees niet bang!
Dus die nacht sliep ik helemaal opgesloten in mijn slaapzak, als een SHIT INSECT IN ZIJN COCOON. Ik stikte bijna en elk haar dat over mijn huid streek, veroorzaakte een piek van angst.
Goede tijden de campagne.
1. Wespen
Ik weet niet wie in de creatiecatalogus van de wereld " bijen maar niet aardig, die angel zonder dood te gaan en die vleesetend EN agressief zijn " controleerde, maar hij was een mooie klootzak.
Ik hou van bijen, ze zijn kool, ze hebben vacht, ze foerageren, ze redden de planeet en ze gaan dood als ze steken, om zo te zeggen dat ze spaarzaam met hun angel omgaan.
Oké, als er een naar me toe vliegt, ga ik doodschreeuwen en spring ik in het dichtstbijzijnde kanaal, maar dat is mijn zorg.
Terwijl de wespen daarbuiten echt de slechtste rassen in de insectenwereld zijn , serieus. (Ja, "insectal" is een neologisme) (ik ben een auteur) (noem me Boris Vian.)
Ze gaan je runderkebab eten, nestelen zich op je OKLM-bord, en vorige zomer stak er een die me onder de leunstoel stak terwijl ik in de Ardèche peddelde.
Bedankt dat je me hebt genaaid op mijn betaalde vakantiedagen door me te dwingen naar binnen te rennen om een azijnkompres te halen om onder mijn arm te leggen. Klootzak.
Maar goed, dat weerhoudt me er niet van om naar buiten te stappen dankzij de No more hibernation box! En jij, wat zijn de beestjes die ervoor zorgen dat je wilt investeren in een vlammenwerper?
BESTEL JE DOOS KLAAR HIBERNER
