- Oorspronkelijk gepubliceerd op 10 april 2021
In een ander artikel vertelde ik je over hoe een stadslegende werd gecreëerd en verspreid. Zoals we dat door het kopen van een yucca komen inslikken, lopen we het risico tegelijkertijd een kolonie vogelspinnen of andere tropische monsters te adopteren.
Hier zijn enkele voorbeelden van verhalen waarvan de waarheid nog moet worden vastgesteld ... Of die in feite ronduit onjuist zijn. Mythen die sinds het begin der tijden de nachtelijke gesprekken hebben aangewakkerd.
De stedelijke legende van vogelspinnen in de yucca
Aangezien we het er in de inleiding over hadden, laten we een flinke portie nostalgie betalen met dit beroemde gerucht dat opraken van stoom, dat van tropische planten die besmet zijn met tarantula-eieren .
Het verhaal wordt vaak als volgt verteld: een vriend die zelf een vriend had wiens vriend een yucca in een tuincentrum had gekocht en de onaangename verrassing had om na een paar dagen te ontdekken dat zijn plant besmet was met vogelspinnen. Kleine exotische achtpotige monsters dus .
Deze dieren hadden zich langzaam verspreid in de stam van de plant voordat ze het hele appartement hadden besmet, waardoor een invasie ontstond die Arachnofobie waardig was.
In sommige versies van het verhaal werd zelfs beweerd dat het uitkomen van eieren verband hield met drenken.
Dit kwam voort uit een mysterieuze theorie volgens welke de eieren, zonder water tijdens het transport, uitkwamen tijdens de eerste gietbeurten die werden uitgevoerd door de ongelukkige koper van de plant.
Een anekdote die ons niet alleen leert dat binnenshuis tuinieren een activiteit is met onderschatte risico's, maar ook dat het erg gevaarlijk is om je yucca na middernacht te voeren.
Merk op dat deze anekdote, zoals veel stedelijke legendes, sinds de lancering (geschat aan het begin van de jaren 70) vele variaties heeft gekend: na de tarantula in de yucca werden we getrakteerd op de schorpioen in de ficus, op de tarantula in de cactus en zoveel uitwisselbare combinaties als je wilt.
Het belangrijkste is om het principe van de combinatie van exotische kamerplanten en tropische beestjes met meer dan zes poten te behouden. Werkt altijd.
Anti-emetica in de hamburgers van Mc Donald: een stadslegende die van generatie op generatie is gegaan
Mc Do is poep. Het is niet goed voor je gezondheid, het zorgt voor vastzittende cellulitis en zelfs de man van Super Size Me is nooit hersteld (een andere stedelijke legende zegt dat hij dood was) (en begraven op dezelfde begraafplaats als Benny B).
Maar alsof de samenstelling van de hamburgers van Mc Donald op zichzelf niet voldoende walgelijk was, heeft het verhaal van deze stadslegende besloten een laag terug te leggen door het merk allerlei dubieuze praktijken toe te schrijven.
We hebben daarom gehoord van het gebruik van regenwormen bij de bereiding van zijn gehakte steaks (bovendien heeft Mc Do clandestiene boerderijen voor intensieve regenwormkweek, het is algemeen bekend) of de toevoeging van anti -braken in zijn hamburgers .
Dit is wat ons in staat stelt om het geheim van het succes van de fastfoodgigant te ontrafelen: terwijl hun voedsel wordt opgestapeld, hadden ze het ingenieuze idee om anti-emetische medicijnen op te nemen om ons lichaam te dwingen het te verdragen. Het was genoeg om erover na te denken, wat een genie is deze Ronald!
Om hun punt te ondersteunen aarzelen de vertellers van de anekdote niet om met het allerhoogste argument te zwaaien, het onweerlegbare bewijs van de juistheid van zo'n punt: de beroemde witte "pastille" die duidelijk zichtbaar is onder het hamburgerbroodje .
Aaaah, deze beroemde witte pastille. De witte pastille, waarvan de aanwezigheid eenvoudig kan worden verklaard door het industriële productieproces: een eenvoudig merkteken achtergelaten door de machine of een fenomeen dat verband houdt met het feit dat dit specifieke gebied heeft geprofiteerd van een ietwat inferieur baksel dan de rest van het brood.
Maar ga erachter waarom, we associëren het liever met de sluwe toevoeging van producten die ons moeten dwingen stront te slikken.
Ik heb in mijn jongere jaren (dat wil zeggen vorige week) bij Mc Do gewerkt en ik heb er goede herinneringen aan (nee ik maak een grapje: het was een hel). Het enige waar ik spijt van heb, is dat ik alleen getraind ben in het innen van bestellingen, het nemen van bestellingen, het bereiden van salades, het schoonmaken van tafels en het verdichten van afval.
Ik had ZO graag willen worden opgeleid in het "stapelen" van hamburgerbroodjes, het zou zoveel koeler zijn geweest om mijn dagen door te brengen met het verstoppen van anti-braakmiddelen in hamburgers in plaats van de vuilnisbakken te legen terwijl de ouders toekijken. aan hun kroost uitleggen: "Zie je, als je het slecht doet op school, zul je eindigen als de dame" (ze verdienen laxerende zuigtabletten in hun Big Macs, zeg ik je).
Stedelijke legendes vertellen over vreemde aanvallen
Een paar dagen geleden, terwijl ik door mijn Facebook-nieuwsfeed bladerde, kwam ik dit bericht tegen, gedeeld door een van mijn vrienden en een paar dagen later doorgestuurd en bevestigd door een ander:
“LEES DEZE BOODSCHAP AUB! Een jong meisje werd afgelopen zaterdag mishandeld op de parking van Kinepolis.
De aanvaller was achter in zijn auto uitgegleden! Toen ze dit besefte, veroorzaakte ze een ongeval met een ander voertuig dat hem wist weg te jagen. Daar aangekomen vond de politie touwen en een mes in de kofferbak van zijn auto.
Dus pas op dames, want vanaf nu kan ik een collega op het werk nooit alleen terug naar haar auto laten gaan zonder haar te vergezellen ”.
Er zijn dus twee dingen: óf mijn vrienden zijn verdomde kleine klootzakken die niet zullen terugdeinzen voor elke gelegenheid om 's avonds laat met een jong meisje naar haar auto te gaan, óf ze zijn net zo goedgelovig als konijnen van zes weken oud en in beide gevallen , Ik weiger het te geloven (nee, niet jullie, NIET JIJ).
Omdat als er veel informatie is verspreid op sociale netwerken, forums en andere persoonlijke blogs, geen enkele vorm van agressie of poging tot agressie is vastgesteld en bevestigd door welke media dan ook .
Als we echter zien dat de plaatselijke krant zijn best doet om zijn pagina's te vullen met nieuws dat zo opwindend is als 'Yvette, koningin van de kruiswoordpuzzels', kunnen we ons voorstellen dat het niet het type is dat op een maakt verschillende oh zo veel boeiender en verontrustender dan de uitzonderlijke aanleg van Yvette.
Nochtans, geen woord, noch over enige vorm van agressie, noch over iets dergelijks, dat ons met recht doet afvragen: maar verdomd hout, waar ben je zo geweest met zulke informatie?
Dit artikel is geschreven in 2021. Tegenwoordig is het nepnieuws dat in omloop is niet meer hetzelfde, maar er zijn er nog steeds (en veel), zoals dit verhaal over reclame dat als racistisch werd bestempeld vanwege 'een misleidende montage.De stedelijke legende dat er sperma in kebabsaus zit
Aaaah, een ander verhaal gebaseerd op een niet erg smakelijke substantie die zonder medeweten van de consument in een voedingsmiddel wordt geïntroduceerd.
Dus toen ik een kind was, of in ieder geval een middelbare scholier (nogmaals, vorige week, zeg ik je), was kebab erg trendy.
Meer dan vandaag bedoel ik, want dan meer gezien als een exotisch gerecht uit het Oosten (als je 16 bent, zoek je een andere omgeving in een friteshuis, zo is het) dan als een oplossing van helpen als alles om 3 uur 's ochtends dicht is, als de koelkast leeg is, als we een stuk klootzak hebben, en alleen The King of the Kebab ons kan onderhouden.
Echter, een gerucht dat even absurd als terugkerend is, fel verdedigd door zijn venters, leidde me uiteindelijk af van de kebab, in die donkere jaren dat we onszelf niet konden laten eten in de schoolkantine.
En niet voor niets: het was een kwestie van bepaalde eigenaren van döner kebab die, om wraak te nemen op een klantenkring die niet vriendelijk of onbeleefd was (of erger: niet vriendelijk, onbeleefd en racistisch) , zich tijdens hun boterhammen klaarmaken.
En aangezien de stedelijke legende per definitie zelden van kant is, ging het over het sperma dat aanwezig is in de witte saus die bij de kebabs wordt geserveerd (je hoeft geen tekening te maken over de parallel tussen sperma en witte saus hè).
Toen het verhaal werd verteld, werd het duidelijk met geloof verdedigd door de verteller, die niet aarzelde om het verhaal te vertellen van het meisje dat haar kebab in de koelkast legt en die zichzelf er twee dagen later niet toe kan brengen. eet zoveel de geur die het afgeeft, is afschuwelijk.
Pas daarna ging ze naar het laboratorium om het te laten analyseren, waarna ze werd bevestigd dat het inderdaad sporen van sperma bevatte. Want ja, het is bekend dat als je iets in je koelkast hebt dat stinkt, je het niet in de prullenbak gooit, ren je naar het lab om het te laten analyseren.
De vrouw van de necrofiel, een grove stadslegende (wat een verrassing)
Het is het verhaal van een meisje dat een jonkvrouw ontmoet in een bar of nachtclub. Het meisje bracht de jonge vogel naar huis en vergat alles wat de catechese hem had geleerd en gooit hem in haar bed.
Ze maakt van de gelegenheid gebruik om alles te vergeten wat de schoolverpleegster haar ook had geleerd, namelijk de noodzaak om de penis te beschermen om geen ziektekiemen of SOA's op te lopen.
Het is omdat ze beter had kunnen luisteren naar al deze mooie mensen de bougresse, want de volgende dag begint het haar de berlingot niet te krabben, tot het punt dat ze geen andere heeft keuze dan naar het ziekenhuis te rennen voor een spoedconsult.
En daar vallen de testresultaten en onthullen dat de bacterie die verantwoordelijk is voor de infectie een bacterie is die alleen op rottende lichamen te vinden is .
Wat zou betekenen dat ze de avond ervoor een necrofiele klootzak zou hebben genaaid. Laten we eerlijk zijn.
Sommige versies van dit gerucht gaan zelfs zo ver dat ze de jeuk en de gynaecologische infectie vervangen door een kolonie wormen die de slurf maken van de buurvrouw van de arme vrouw wanneer deze na de seksuele handeling gaat douchen.
En in alle gevallen verklaren we deze smerige gebeurtenissen duidelijk door het feit dat het type (of het nu een man is die 's avonds wordt ontmoet of de eigen man van het slachtoffer) in direct contact staat met de stiffs, zijnde , afhankelijk van de versie, begrafenisondernemer, forensisch arts of zelfs een schoonmaker in een grafkamer.
Een in ieder geval zeer smakelijk verhaal waarvan de moraal tweeledig is : we vergeten niet een condoom om te doen en dan ook, we gangbangen de doden niet, in godsnaam.
Urban legends, FALSE stories (laten we niet vergeten)
Daar heb je het, dit is het einde van deze column over urban legendes.
Ik was van plan alles op video af te sluiten en aarzelde niet om in naam van mijn onderzoek mijn eigen leven op het spel te zetten. Het doel was toen om deze stedelijke legende te testen waar ik van hou en volgens welke de inname van een Mentos-snoepje gevolgd door een glas Coca-Cola tot de dood kan leiden.
Je had dus getuige kunnen zijn van mijn overleving, leven of beter, mijn smerige pijn als gevolg van het niet naleven van de elementaire veiligheidsregels die worden gesteld door stedelijke geruchten, gevolgd door een plattegrond van een grafsteen waarop we kunnen lezen "Ci - ligt Eve Gratien, dood voor haar land ”.
Amen.
