Sinds de Harvey Weinstein-affaire is de stem rond verkrachting, aanranding en intimidatie losser geworden .
Via hashtags als #BalanceTonPorc of #MeToo hebben honderdduizenden mensen, voornamelijk vrouwen, gezegd dat ze het slachtoffer zijn geworden van seksueel geweld.
Sommigen hadden dat nooit gezegd. Voor niemand. Anderen zwegen - een juffrouw legde ons uit dat ze bang was om alleen als "slachtoffer van verkrachting" te worden gezien als ze iets zei.
Het aantal getuigenissen maakt u duizelig. Kunt u zich dat in het fysieke leven voorstellen? Je stelt je de straten voor, de pleinen, de boulevards, de velden vol vrouwen die zingen:
" Ik ook. Ik ook. Ik ook. "
Het land zou stoppen. Hel, de wereld zou stoppen.
#metoo (Hi-res gelinkt in profiel voor iedereen die opnieuw wil posten)
Een bericht gedeeld door Victoria Siemer (@witchoria) op 16 oktober 2021 om 9.44 uur PDT
Maar als deze mensen soms erg lang nodig hadden om zich uit te drukken, en vaak de voorkeur gaven aan anonimiteit, komt dat doordat er niet altijd goed naar de slachtoffers van seksueel geweld wordt geluisterd .
Nog te vaak geven we hen de schuld, twijfelen we aan hun oprechtheid, niet noodzakelijkerwijs uit wrok, soms uit simpele onwetendheid over de realiteit van verkrachting, uit angst, uit pijn.
Dus ik zei tegen mezelf dat ik zou proberen te helpen, op mijn kleine schaal. Geef wat advies over de mogelijke manieren om te reageren als morgen iemand je in vertrouwen neemt: "Ik ook" .
Alle situaties zijn natuurlijk anders. De uitwisseling zal niet overal hetzelfde zijn. Dit artikel is niet bedoeld als een rigide handleiding, maar als een basis voor reflectie.
Luister naar iemand die je vertelt dat ze verkracht zijn
Het lijkt mij de basis om te beginnen.
Misschien heeft deze persoon urenlang, zo niet dagen, weken zijn kracht verzameld voordat hij zich voor jou openstelde. Misschien is ze bang , ook al vertrouwt ze je. Misschien schaamt ze zich.
Misschien kan ze de draad niet oppakken als je haar onderbreekt.
Dus hier is mijn eerste advies: probeer zo min mogelijk te onderbreken , zelfs als je verrast, gestoten of gekwetst bent, zelfs als je in de wolken valt .
Afhankelijk van de situatie kunt u achteraf om opheldering vragen, en natuurlijk reageren, troost en ondersteuning. Wees geduldig. Laat het verhaal stromen.
Omgekeerd is het mogelijk dat de persoon pijnlijk vooruitgang boekt, woord voor woord, 'vastzit' in zijn getuigenis. Je kunt proberen om korte, open vragen te stellen en haar gerust te stellen dat ze haar tijd kan nemen.
Het is net zoveel luisteren als luisteren : iemand heeft je iets pijnlijks te vertellen. Het is het beste om hem of haar het in hun eigen tempo en met hun eigen woorden te laten doen.
Geloof in de oprechtheid van iemand die u in vertrouwen neemt dat hij of zij is verkracht
Het is mogelijk dat bepaalde punten voor u inconsequent lijken, vragen oproepen. Het is heel menselijk. Zeker als je weet dat herinneringen aan een trauma wazig en moeilijk te verzamelen kunnen zijn, laat staan communiceren.
Maar het is belangrijk om de oprechtheid van de persoon die je in vertrouwen neemt, niet in twijfel te trekken . Het is de "dubbele straf" van slachtoffers van seksueel geweld: maar al te vaak gelooft de samenleving hen niet.
Vooral omdat te veel mensen nog steeds geloven dat verkrachting een wrede en met voorbedachten rade daad is, gepleegd door een gevaarlijke vreemdeling die rondsluipt op zoek naar een slachtoffer in een donkere hoek ...
Geconfronteerd met een weinig bekende realiteit, zoals die van verkrachting binnen het huwelijk, van mannen die het slachtoffer zijn van verkrachting of verkrachting binnen het gezinskader, blijven sommigen duidelijk en stellen ze vraagtekens bij de oprechtheid van de getuigenis.
Dit is een van de redenen waarom zoveel slachtoffers zwijgen: ze zijn bang om niet geloofd te worden . Ik kan u alleen maar adviseren om op dit punt vertrouwen te hebben.
Onthoud dat dit niet "jouw tijd" is
Ik weet niet zeker hoe ik dit moet uitleggen.
Ik weet dat als iemand die je na aan het hart ligt je vertrouwt dat hij of zij verkracht is, je heel sterke emoties kunt voelen omdat je van ze houdt, je vol empathie bent.
Ik heb zelf getuigenissen gekregen van vrouwen en mannen van wie ik veel houd, die ik graag zou willen beschermen, en ik heb er moeite mee gehad kalm te blijven.
Maar nu is het niet "jouw tijd". Dit is niet het juiste moment om te schreeuwen, te huilen, dingen te willen breken, overgeven, naar het politiebureau te rennen ...
Want als je dat doet, is het plotseling aan de ander om "voor je te zorgen" , om met je emoties om te gaan, je te helpen kalmeren, je gerust te stellen, enz. Terwijl het andersom zou moeten zijn!
Het gaat er natuurlijk niet om dat je je als een robot gedraagt en ontkent wat je voelt. Je kunt bijvoorbeeld een korte pauze vragen om alles te verteren, de frisse lucht in gaan, je hoofd leegmaken en integreren wat je net hebt gehoord.
Maar de persoon heeft de steun op dit moment waarschijnlijk meer nodig dan jij - probeer vast te houden om te helpen.
Evenzo kunt u zich hulpeloos voelen en het slachtoffer daarna proberen te helpen. Bijvoorbeeld door hem te adviseren wat hij moet doen als het hem weer overkomt, of om te voorkomen dat het hem overkomt ...
Zelfs als uw bedoelingen goed zijn, "Laten we samen krav-maga leren, de volgende wordt high!" Het klinkt misschien als " Ah, als je krav-maga had gedaan, zou dat jou niet zijn overkomen ."
Nogmaals, je moet het feit accepteren dat je hier niet bent om terug in de tijd te gaan en deze misdaad ongedaan te maken. Weet in de eerste plaats hoe u moet luisteren naar wat uw vertrouwenspersoon nodig heeft.
Laat de persoon die je vertelt dat ze zijn verkracht, het op hun manier ervaren
Ik ken mensen die absoluut zijn vernietigd door verkrachting. Die in een staat van posttraumatische stress verkeren en nooit meer op dezelfde manier zullen leven.
Ik ken mensen die verkracht zijn en die geen jota van streek zijn geweest. Die blijven leven als voorheen. Die er niet eens of bijna nooit over nadenken.
Er bestaat niet zoiets als een "juiste manier" om een leven te leiden na het ervaren van een seksuele misdaad , omdat mensen veel en complexe wezens zijn.
Het is belangrijk om niet te oordelen, niet om een of andere manier van reageren te 'verwachten'.
U kunt in een verkrachting worden vertrouwd bij een kopje koffie, een fluitje van een cent, een rit. Op een ongedwongen of totaal onverwachte manier. Koud of visceraal. Het lijkt misschien alsof het uit het niets kwam, het kan verrassen.
Nogmaals, het is belangrijk om uw vooroordelen bij de deur te laten - om dit getuigenis te ontvangen zoals het komt, zelfs als het niet klinkt zoals u zich misschien had voorgesteld.
Elk slachtoffer van verkrachting heeft zijn woord, laten we het houden
In wezen zou ik je aanraden om te luisteren, de persoon die je in vertrouwen neemt te respecteren en niet te vragen wat hij denkt nodig te hebben.
Ze weet het misschien niet, ze heeft misschien geen idee waarom ze zich voor je openstelde, maar dat is oké - ze zal weten dat je naar haar luisterde, dat je oordeelde niet, dat u zijn woord aanvaardde.
En soms, als je verkrachting hebt meegemaakt, is het al enorm.
