Eerder in # 62 dagen: excuusbrief aan mezelf: sorry voor het kwaad dat ik je heb aangedaan # 62 dagen
Ik ben hier niet gekomen om te lijden, oké? Nou nee, dat is logisch. Ik hou niet van lijden. Wie vindt dit leuk? Ik geef toe, elk zijn knikken, ik oordeel niet, maar juist ... Soms veroorzaakt lijden plezier.
Nou, dat is niet mijn geval, ik ben geen fan van BDSM, ik hou er niet van om hits te nemen en nog minder om ze te geven (ja, zelfs minder dan om ze te ontvangen…). En toch heb ik soms ook plezier in lijden.
Geniet ... van lijden?
Het schoot bij me op toen ik op zondag 25 juni 5 km aan zee in Marseille aan het rennen was voor de #ROXYFitness-evenementen.
Het was een hitte om niet in de zon geneukt te worden, en ik slikte het stof van duizend hardlopers in.
De stalen lucht, de weerkaatsing van het asfalt, de spierpijn, dit alles was niet prettig.
Ik was aan het pissen. Dus ik dacht bij mezelf dat ik ermee zou stoppen, want wat dwingt me dit mezelf aan te doen?
Zou ik niet beter af zijn in een bikini, mijn tenen in het water, zoals de watersporters die ik passeer, scharlakenrood, de adem pijnlijk?
En toen realiseerde ik me iets: ik wilde meer doorgaan dan stoppen. Terwijl ik objectief gezien geen reden had om door te zetten.
Het was allemaal pijnlijk. Ik wilde niet eens rennen. Maar het gaf me een KIF, ik vertel het je niet.
Lijden ... en weerstand bieden, twee verschillende sensaties
In mijn hoofd had ik geen pijn, ik was bezig me te verzetten. De hitte, het stof, het was wraak op de elementen, en die ochtend was ik sterker dan zij. Ik heb het niet opgegeven.
De spierpijn was geen touwtrekken tussen mijn geest en mijn lichaam, het was een demonstratie van mijn potentieel: het doet pijn, maar niet genoeg om me tegen te houden.
Ik ging niet dood op deze baan, ik haalde mezelf in. Het was een oude versie van mezelf die aan het wegkwijnen was, en zij was het die me wilde dwingen om op te geven, als een wanhopige poging om me ervan te overtuigen dat "het vroeger beter was".
Het was beter als ik me te zwaar en te traag voelde om mezelf uit te dagen in sport. Toen ik te moe en te druk was om mijn gympen aan te trekken en 5 km te slikken, gewoon omdat ik het in 30 minuten kan doen. En dat ik altijd 30 minuten per dag zal hebben om aan mijn lichaam, aan mijn welzijn, aan mijn gezondheid te besteden.
Shit soms, om jezelf te overtreffen?
Ik ben hier niet gekomen om te lijden, maar soms is het lijden een overgang, een fase van transformatie waar ik doorheen ga om een betere versie van mezelf te worden. Een beetje zoals "je zult baren met pijn", veranderde ik in lijden.
Dat betekent niet dat ik bereid ben om elke dag te schijten, wachtend tot mijn situatie op magische wijze verbetert. Het betekent dat ik klaar ben om mijn reserves aan te boren en me te verzetten, zelfs als het lijden betekent, om te slagen, te overwinnen, vol te houden, te volbrengen. Gewoon beter worden.
De uitdrukking "pijngrens" of tolerantiedrempel was die dag logisch voor mij. Het is een drempel. Als ik daar stop, ga ik nergens heen. Om vooruit te komen, moet je er voorbij gaan.
Ik ben hier niet gekomen om te lijden, maar ik ben bereid om te lijden om verder en sneller vooruit te kunnen gaan. Om een betere versie van mezelf te worden.
Lees het volgende in # 62 dagen: Verlangens om te zijn versus passieve verlangens: Meester Yoda versus mijn innerlijke Mean Girl # 62 dagen
