- Oorspronkelijk gepubliceerd op 5 juli 2021
Nu de noodlottige datum van mijn 24ste jaar op aarde snel nadert (jullie zijn allemaal uitgenodigd voor mijn verrassingsfeestje), kan ik niet anders dan opmerken dat mijn eerste stappen in de Oudere leeftijd zag er niet altijd uit als de zelfverzekerde manier van lopen van de verantwoordelijke volwassene die ik mezelf voorstelde toen ik tien jaar jonger was op mijn schouders en in mijn ooghoeken (ik doe mijn oude huid als ik dat wil). Ze zijn zelfs nog best onhandig.
Zeker, ik ben onafhankelijker, ik heb gestudeerd, ik reis, ik voed mezelf als een volwassene, ik verdien (soms) geld en beheer mijn eigen papierwerk voordat ik de wanhoop die volgt ga verdrinken. in alcohol.
Maar aan de andere kant, laten we eerlijk zijn: ik bel nog steeds mijn moeder als ik niet weet wat ik moet doen, ik verdwaal om de hoek als ik ronddraai, grenadine is soms beter dan een glas Bordeaux om met mijn hamschelpen mee te gaan, en ik kan niet van deze vuile gewoonte af om twintig keer opnieuw te controleren en met saaie angst dat de naam die op deze iets te officiële envelop staat inderdaad van mij is en niet Mom's ("Mamaaan, ze willen dat ik belasting betaal, wat moet ik doen?").
Maar als ik echt eerlijk wil zijn, moet ik het hebben over die andere gedragingen, de reflexen van deze kinderen die me na mijn twintigste een beetje achterlijk doen lijken , maar die aan mijn huid plakken als een koude schil op mijn ham. .
Speel in de bus en het openbaar vervoer
Aaah, de bus. Dat hij of zij zijn of haar hand opsteekt, wie nog nooit heeft gespeeld om niet vast te houden - gewoon om als een idioot achterover te leunen zodra de bestuurder een bocht neemt die een beetje te scherp is. Het is zeldzamer geworden, maar het overkomt me nog steeds, discreet, zo, bedrieglijk, om mezelf een kleine uitdaging te werpen omdat ik me verveel, en de bar los te laten.
Zoals, vazy, ik heb te veel controle over mijn lichaam en zo, en in mijn hoofd ben ik Jack Sparrow die balanceert op de grote mast, ik ben Legolas die de trap oprijdt met een Uruk-hai-schild, ik ben ... Ik ben een ninja. Alstublieft.
Het is ninja-achtige stealth tot het moment dat ik mezelf als een drieëntwintigjarige idioot voor iedereen neerzet, let wel.
En toch is er geen manier om me te stoppen - en of hij of zij nu de eerste steen naar mij gooit, degene die nooit een gladiator werd rechtop in zijn wagen op de eerste epische muziek in zijn koptelefoon of n nooit gedacht dat je een anonieme spion zou worden in de metromenigte! Ik ... auw! WIE HEEFT DIT GELANCEERD?
Maar het kan me niet schelen. Op mijn eenentwintigste bestuurde ik de tram van Sheffield door gedachten, op mijn tweeëntwintigste was ik een oorlogsheld in Galicische bussen (je moet de bus hebben genomen in Santiago de Compostela minstens één keer in haar leven om het te begrijpen), en op mijn drieëntwintigste was ik een MI6-agent in de Londense metro. Ik bedoel niet, maar mijn cv behandelt de varen.
- Alternatief : de vervloekte labyrintische stations van de Londense metro.
Word James Bond in de supermarkt of Indiana Jones in de bibliotheek
Het mag dan mijn paranoïde vezel zijn die kronkelt, maar het spionage-shot komt vaak terug. Omdat ik volwassen ben, ga ik vandaag winkelen. Maar ook vandaag, want anders is het niet grappig, als ik ga winkelen, doe ik ze eens op de twee in de spion-die-van-je-morgen-nooit-sterft-nooit-sterft-een andere modus -dag . Ik slalom heimelijk tussen compotes en chips gewapend met een banaan, wat.
Het spel is simpel. Er is een doel: laten we zeggen, wortelen en chocolade kopen. Er is een vijand: de werknemers in de rode kappen (waarschijnlijk KGB-agenten, die communistische varkens). Uw missie als u het accepteert, is om het doel te bereiken zonder opgemerkt te worden door de individuen met de rode pet. En dus weet ik niet of je ooit hebt geprobeerd je boodschappen te doen en alle werknemers of alle donkerharige jongens te vermijden (ja, dat is willekeurig), maar dat is verre van taart, hè.
Observeer en rapporteer, een van de slechtste films uit de carrière van Seth Rogen.
Een ander soort sfeer dat me ook veel aanspreekt , is die van bepaalde bibliotheken , en meer in het bijzonder de uitgestrekte stille leeszalen die zijn binnengevallen door planken vol boeken, waarachter iedereen (of wat dan ook) kan zijn. verstoppen.
Ik legde dit soort reflexen op de rug van mijn jaren als student in vergelijkende literatuurwetenschap, spendeerde aan het doorzoeken van de planken van bibliotheken op zoek naar de meest fantastische werken in de meest afgelegen steegjes, obscure werken over het fantastische en mythologie verplichten ("Het verwent hen", zei de bibliothecaris, terwijl hij de groep studenten heel gewetensvol overzag om een versterkt kasteel met taalkundige werken te bouwen).
Zodra ik een bibliotheek binnenkom met een hoofdletter B, is het alsof ik een tempel binnenloop op zoek naar Nicolas Flamels Lost Grimoire, of de Maya Codex Cursed. Ja, omdat een Maya-ding noodzakelijkerwijs vervloekt is.
Plots, als ik betrapt word met het vermoeden dat de weg vrij is, gehurkt achter woordenboeken, waardoor ik dertig meter sprong omdat ik voor me keek maar niet achter en 'we hebben geen idee van zo aankomen achter mensen naam fluit ”, klinkt misschien een beetje kruik, maar in ieder geval mijn expeditie om The Sacred te bemachtigen: het niet-rationele element in het idee van het goddelijke en zijn relatie tot het rationele heeft meer epische proporties aangenomen.
- Alternatief : tempelkledingwinkels.
Maak gezichten achter vervelende mensen
Het maakt niet uit hoeveel we opgroeien en, door een ietwat ondankbare oorzaak-gevolg-gevolg, oud worden, we vinden onszelf altijd op een mooie dag (vaak een maandag) dat ons gedrag wordt gedicteerd door mensen tegen wie we niets kunnen antwoorden .
Baas, hoofd van de herinnering, Corsicaanse grootmoeder ... Zoveel individuen met wie, zelfs na vijftig jaar, elk bezwaar wordt beschouwd als een daad van rebellie die niet zonder gevolgen is (werkloosheid, de vuile rekening of de bezem op het hoofd, bijvoorbeeld).
En dat, ouuuh, dat nee, daar houden we niet echt van, dus probeer me niet te laten geloven dat je dat nooit hebt gedaan. Wat ? Roh. Maar je weet het. Wat je doet zodra het verstorende individu je de rug toekeert. Die lelijke grimas die je vijfjarige neefje waardig is, aan wie net is verteld dat snoep genoeg is.
Oeps, ik ben gezien.
Ten slotte, ter verdediging van je kleine neefje en de onze, moet je op de een of andere manier evacueren. En als je moeder je twintig jaar later nog steeds schaamteloos irriteert , ben ik er zeker van dat je mooie mondje verandert in een prachtige "genégne" die de mijne zeker waard is.
Persoonlijk laat ik zelfs een "verdomme", een "fluit", of erger nog, een "poep" (geit !!) vallen als teken van rebellie. Als er niemand meer is om het te horen, natuurlijk. (Nee, de professor die op dat moment door de gang liep en me aanstaarde met een vleugje angst vermengd met zorgen, telt niet.)
- Alternatief : "prrrrrrrrt".
Mokken
Als een logisch gevolg van het hierboven genoemde soort ergernis is "mokken" niet iets voor meisjes. Ten eerste zijn er geen "meisjesdingen", dus sluit je taartdoos. Mokken is wat je me niet moet vertellen dat ik het doe als ik het doe, omdat het eerst niet eens waar is (heb je het gevolgd?).
Ik ben drieëntwintig en ik mokkel nog steeds in mijn hoek als de wereld me dwars zit. Het kan voor alles zijn, niet alleen de scriptiedirecteur die wil dat ik een hoofdstuk herschrijf of papa die wil dat ik hem bel terwijl ik Robbedoes lees (en ik hou niet van de telefoon).
Het kan zijn omdat ik vandaag alleen m ... dus ik ga niets doen en mokken voor een serie die ik uit mijn hoofd ken terwijl ik Pépitos eet. Of omdat mijn favoriete personage uit de roman die ik aan het lezen was, stierf (stom boek). Zeer volwassen houding, als die er is.
- Alternatief : word dronken van grenadine.
Heb irrationele angsten en bel moeder
In het leven heb ik een slecht gevoel met veel dingen : maskers, poppen, clowns, robots en dierenvermommingen (zoals een man verkleed als een panda naar me toe komt, ik neem nergens voor op) . Ik zal je de kleine dieren geven (ja, dat stoort me).
Probleem: als het me niet verrast, zoals deze arme heer vermomd als een skelet in het spookhuis die mijn kleine vuist in het gezicht nam, verlies ik niet alleen al mijn reflexen, maar ook veel van mijn middelen .
Voor het geval je je afvraagt of dit in het dagelijks leven invaliderend is - want hey, robots en gigantische eekhoorns, we zien ze in principe niet elke dag - weet dat niets marketeers tegenhoudt , en dat ik ervan overtuigd ben dat ze stiekem volharden in het maken van mijn leven tot een hel (paranoia, weet je nog?).
Ik beschuldig daarom deze gigantische eend die pamfletten uitdeelde, vlak voor de deur van mijn appartement, om de oorzaak te zijn van mijn vertraging en de beschimpingen van mijn kamergenoot toen ik een halfuur later aankwam nadat ik rond de buurt door de muren te omhelzen.
IK ERKEN de angstaanjagende "grote hoofden" van Carnival omdat ze me als kind aan het huilen hebben gemaakt en me als volwassene hebben laten gillen.
Ten slotte ERKENT ik dat de zieke geest het idee had van een marketingoperatie gebaseerd op jongens vermomd als clowns OP STAPPEN, dat ik wilde voorkomen dat ik me vrij door het stadscentrum kon bewegen. Twintig jaar later is mijn moeder waarschijnlijk een beetje moe omdat ze niet meer reageert op mijn hulpvraag.
- Alternatief : laat uw voeten niet uit het bed slepen uit angst voor wat eronder zit.
Kortom, alles suggereert dat mijn meest kinderlijke gedrag bij mij blijft, zelfs als het definitieve einde van mijn 12-25 voordelen langzaam maar zeker nadert.
Misschien vind ik het net zo lekker als de kaas die op mijn schelpen smolt, om anders een leven te compliceren dat al moeilijk genoeg is om zo te volgen. Of misschien kan het ons gewoon niet schelen en nooit stoppen met spelen en bang zijn dat de boeman opgroeit? Ik weet dat ik altijd graag Robbedoes of Martin Milan zou willen zijn als ik groot ben - en beter.
En jij, wat speel je?
