Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 9 september 2021
Sommige alledaagse voorwerpen zouden ons leven vereenvoudigen en ons tijd besparen, maar hebben in feite het tegenovergestelde effect. Hier is een kleine, niet-uitputtende selectie van deze misleidende uitvindingen.
De broodrooster
Dit object is in theorie eenvoudig te gebruiken. Wie heeft de gebruikershandleiding van hun broodrooster gelezen? We zijn het eens. Het beest heeft meestal maar drie knoppen, niet genoeg om een kat te slaan.
Toch trollen mijn broodrooster me regelmatig. Eigenlijk denk ik dat hij een beetje dom is langs de randen.
Ik vraag hem tenslotte ELKE dag hetzelfde, namelijk twee sneetjes brood roosteren. Maar nee, vatbaar zoals Kuzco de megalomane keizer, mijn broodkruimels besloten om nooit twee keer hetzelfde te doen.
Mijn broodrooster is helemaal niet praktisch.
Tussen de eerste serie toast die de eerste keer nooit voldoende is gekookt (maar de tweede keer verbrand), het plakje dat in mijn woonkamer wordt uitgeworpen, het plakje dat op de bodem van het apparaat blijft plakken en de kruimellade dat is het minst praktische in de wereld, ik heb een beetje moeite om te begrijpen hoe dit instrument mijn ontbijt aangenamer zou moeten maken .Vroeger had ik er moeite mee om mijn oven aan te zetten, terwijl ik tegen mezelf zei dat het zeker meer energie verbruikte dan een broodrooster. Nu weet ik dat het van vier plakjes voordeliger is om een oven te gebruiken.
Moraal, ik gaf mijn broodrooster aan mijn buurman die ik niet leuk vind en ik nodig degene die ik leuk vind uit om elke ochtend te brunchen. De wraak van de mens op de machine.
Smartphone
De omgekeerde situatie doet zich voor wanneer ik in het gezelschap van mijn smartphone ben, omdat ik dan de indruk heb dat ik het ben die diep beperkt ben. Intellectueel en fysiek gesproken. Ja, het is een goede grap: mijn "smart phone" maakt me zo stom als een truffel.
Ik stopte met het sturen van zinvolle sms-berichten.
Ten eerste blijf ik toetsen en sneltoetsen door elkaar halen, wat me terugbrengt naar het startscherm toen ik gewoon terug wilde naar de vorige pagina (en ALLES kwijtraakte, weet je) of om over te schakelen naar de vliegtuigmodus als ik gewoon een bericht wilde doorsturen.Mijn telefoon speelt ook om over te schakelen naar de liggende modus, aangezien ik hem amper 10 graden naar rechts heb gekanteld, waardoor ik mijn hoofd moest kantelen of verwoed moest schudden.
Mijn vingers lijken niet geschikt voor touchscreen-toetsenborden, en ik heb het zinvolle sms'en opgegeven. Minstens één keer per dag zeg ik tegen mezelf "mijn wijsvinger is beslist veel te omvangrijk". Het is niet normaal. Ik heb medelijden met de houthakkers met de grote poten.
Hoe ga je te werk?
De appelboor
De appelboor, maar als je het weet, de truc die maar één functie heeft: de appelkernen verwijderen . Nou, de appelboor is niets meer dan een martelwerktuig zonder mes, maar duizend keer gevaarlijker dan een mes.
Om het te gebruiken, heb je absoluut vertrouwen in jezelf nodig, in het apparaat dat je gebruikt, in de appel die niet onder je vingers verborgen mag blijven, en in het lot in het algemeen. Ik zou zelfs zeggen dat het starten van een klein gebed niet teveel is voordat je het ding gebruikt. Omdat de kans erg klein is dat het gebruiksvoorwerp zijn primaire functie vervult.
De appel is een relatief stijve vrucht, wat inhoudt dat er een titanische greep nodig is om hem met de boor door te steken . In het beste geval stuur je je appel naar de achtergrond door te slippen als het tijd is om de fatale slag toe te dienen. Je krijgt dan een gebroken tegel en een appel die schuin is doorboord (het riekt naar ervaring).
Een klein gebed beginnen voordat u dit gebruiksvoorwerp gebruikt, is niet teveel.
In het ergste geval houd je je appel iets te dichtbij en zal je appelboor een deel van je wijsvinger met de kern dragen (het ruikt ook naar geleefde ervaring, ik zeg je, we winnen altijd met de boorboor ).Na deze ongelukkige ervaringen heb ik mijn smartphone weggehaald om beter te denken. Waarom is dit object uitgevonden? Onder welke omstandigheden moet je een hele appel bewaren, zo niet om mooie gebakken appels te maken en je gasten te imponeren? Het lijkt me zinloos als ik daar elke keer een falanx moet achterlaten.
Dus ik zwaaide mijn appelboor bij de scheettegel en ik blijf mijn appels in vieren snijden voordat ik de kern met een mes verwijder. Hoe dan ook, mijn buurman geeft de voorkeur aan de gebakken appeltaart tatin.
Gemakkelijk te openen
Easy opening is natuurlijk de grootste grap in de voedingsindustrie. Het lipje van het blikje dat je in je hand hebt gelaten of het kleine rode lipje van het pakje koekjes dat je 10 minuten nodig hebt om te vinden, het gebeurt, het zijn ongelukken van het leven.
Het is de grootste farce in de voedingsindustrie.
Maar ik begrijp de systematische onzin (ik dacht aan mijn bijvoeglijk naamwoord) van bepaalde verpakkingen niet. Yoghurts werken altijd, maar ham of het bakje ricotta-spinazie tortellini nooit. Hoe ontwerp je een opening die nooit werkt?Als het nodig is om ham in yoghurtpotjes te verpakken om een betere wereld voor toekomstige generaties te bieden, laten we gaan, dat vind ik prima. Geen enkele maaltijd mag een half uur worden uitgesteld voor een waardeloze openingsvraag.
Hypoglykemie helpt meestal niet om na dit soort incidenten zelfbeheersing te behouden.
Net als die mensen die te veel emotionele instortingen hebben meegemaakt, heb ik me uiteindelijk neergelegd en dat wens ik mijn nakomelingen niet. Het leven heeft me teleurgesteld . Cynisch, ik geef geen enkele kans meer aan makkelijke openingen en val systematisch de verpakking aan met een flinke schaarbeweging zonder erbij na te denken.
En jij, welke technologische innovaties zou je graag op een gigantische brandstapel verbranden?
