6 jaar na hun huwelijk, en 5 jaar na de publicatie van haar getuigenis, maakt de mademoisell de balans op!
U vindt de update aan het einde van het artikel. Goed lezen !
Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 22 juni 2021
Ik ben over een paar weken eenentwintig. Sinds 4 jaar studeer ik aan de universiteit om mijn diploma te halen en om in internationale betrekkingen te werken.
Ik woon als stel in een kleine studio in Parijs; we worstelen om rond te komen, maar we houden nog steeds genoeg geld over om in de zomer na onze respectievelijke stages een week op vakantie te gaan.
Kortom, mijn leven als jongvolwassene is hopeloos alledaags… op één detail na. Over een paar weken, op mijn verjaardag, vier ik mijn eerste huwelijksjaar.
Voor deze uitzonderlijke gelegenheid (katoenbruiloft vertegenwoordigt!), Keren we terug naar de plaats van de ceremonie, in deze eetkamer waar we onze liefde vierden in het bijzijn van al onze dierbaren, gewoon om de magie een beetje te verlengen.
En om terug te komen op ons niet triviale verhaal.
De geneugten van liefde op afstand
Ik ontmoette mijn vriend in het jaar dat ik 16 werd, toen ik op vakantie was met mijn ouders aan zee.Vanaf het begin vonden we elkaar leuk, en drie dagen nadat we elkaar hadden ontmoet, waren we samen.
We werden geconfronteerd met de scepsis van degenen om ons heen die niet echt in deze zomerromantiek geloofden, enigszins gecompliceerd door het feit dat we in het 'echte leven' 800 km van elkaar woonden ...
Nee, ons verhaal gaat ondanks alles al meer dan twee jaar in deze modus, onderbroken door Skype-sessies, duizenden teksten, expressweekenden op het een of het ander en altijd deze heilige week van zomervakantie waar we elkaar ontmoetten.
Ondanks al deze beperkingen, de afstand, de permanente hereniging en de verhoogde jaloezie, hielden we van elkaar en overwogen we (bijna) nooit om afscheid te nemen, ook al zochten we naar de minste mogelijkheid om eindelijk herenigd te worden in dezelfde stad.
Deze gelegenheid deed zich voor een paar dagen nadat ik 18 werd: mijn vriend, die in zijn laatste jaar studeerde om leraar Engels te worden, was erin geslaagd zijn ouders ervan te overtuigen hem zijn laatste jaar van masteropleiding te laten doen in mijn studiestad.
Vreugde, extase, orgasme, bloemetje en vlinder: we waren erg blij .
De huwelijksbeslissing
We hebben een geweldig jaar gehad. In tegenstelling tot wat je zou denken, verliep de overgang van liefde op afstand naar gewone liefde soepel.
We hadden besloten om niet rechtstreeks samen te wonen en hem onder te brengen in een kleine studentenstudio terwijl ik, wegens gebrek aan inkomen, bij mijn ouders bleef wonen.
We zagen elkaar echter elke dag en we genoten van elk moment, terwijl we toch een zekere zelfstandigheid bewaarden.
In die tijd was het vooruitzicht op een huwelijk verre van onze gedachten, zoals de meeste jonge mensen van onze leeftijd. We wilden genieten van onze liefde die gewoon bleef bestaan, bloeide en intenser werd, heel eenvoudig.
Zonder te rekenen op het einde van de studies van mijn vriend luidde de doodsteek van dit idyllische geluk.
Nadat hij op briljante wijze de CAPES (de bugger) had verkregen, ging hij, zoals elke goede ambtenaar van onze republiek, zijn allereerste opdracht ontvangen.
Groot probleem: dit laatste krijgt voorrang in de academie waar de student het grootste deel van zijn universitaire loopbaan heeft doorgebracht. Ofwel 800 km van mijn huis. Shit.
Ik geef toe dat ik echt ontmoedigd was en absoluut niet klaar om na deze acht maanden samen weer een langeafstandsrelatie aan te gaan.
Ik dacht eraan om voorgoed uit elkaar te gaan, met de dood in mijn ziel. We hadden een vreselijke week vol twijfel en spanning, voordat mijn vriend deze zin uitsprak die ons leven voor altijd zou veranderen (TADAAA):
'Zullen we gaan trouwen?' "
Door het huwelijk kon hij inderdaad als prioriteit een opdracht in de buurt van zijn geliefde kiezen, op dezelfde manier als de PACS.
In het begin weigerde ik ronduit, ik was 20 jaar oud, ik kon niet trouwen - waarom niet pacsize, maar niet trouwen. Toen ontkiemde dit idee beetje bij beetje in mij, op een totaal onverwachte manier.
Vanaf het begin had ik alleen van hem gehouden (hij was mijn allereerste vriend), ik had nooit getwijfeld aan onze liefde en het huwelijk was op de lange termijn het hoogtepunt van onze relatie.
Ik heb me lange tijd afgevraagd of ik niet werd beïnvloed door mijn blauwe bloem en naïeve kant, door mijn dromen van kinderen met mooie kleding en een charmante prins, voordat ik besloot dat nee, mijn liefde was goed verankerd in de werkelijkheid en in een zeker pragmatisme.
De zekerheid van de kracht van onze liefde was sterk, of minstens zo sterk als elk ouder echtpaar dat wilde trouwen. Waarom dacht ik vanaf dat moment niet meer aan PACS, het is moeilijk te zeggen.
Ik had een diep instinct om te trouwen en ik wilde het volgen.
Na 48 uur nadenken belde ik mijn vriend: we gingen trouwen, niet alleen vanwege de geschiedenis van de mutatie, maar ook omdat we het heel graag wilden.
De organisatie van de bruiloft, dit gedoe
Het was de start van een echte marathon: we waren in april en we moesten voor augustus trouwen.
Na de publicatie van de spandoeken (en de eindeloze wachtrijen bij het gemeentehuis) stopten we op 5 juli, mijn twintigste verjaardag - en drie maanden daarvoor hadden we, afgezien van het gemeentehuis, niets.
Geen kamer, geen jurk, geen getuigen, geen gasten, geen cateraar, geen geld ... Niets.
We kwamen heel snel een heel eenvoudige ceremonie overeen met onze ouders, onze grootouders en onze beste vrienden met alleen een burgerlijk huwelijk, een klein restaurant dat door ons werd betaald en een prachtige feestavond onder de sterrenhemel (in het huis). campagne van mijn grootouders, in Little House on the Prairie-modus).
Ik moet hier mijn ouders bedanken die zonder verwijt en vragend accepteerden om ons te steunen bij de organisatie van onze bruiloft, of het nu financieel is (zelfs als we het grootste deel van de kosten achteraf dekken), of logistiek en vooral psychologisch (betaal voor je angstaanvallen ...).
Ik was bang om teleurgesteld te worden, maar de grote dag verliep als een droom. Het was eenvoudig, mooi en ontroerend tegelijk.
We waren erg blij en niets, echt niets, kwam het feest bederven.
Het is een ondragelijk cliché, maar het was echt de beste dag van mijn leven, ook al is onze trouwdag geen einde op zich, maar integendeel het begin van een groot avontuur.
Nee, we zagen er niet zo gek uit. Nou ja, misschien, maar het was onbedoeld.
Ons bruidspaar
Tien maanden na de ceremonie doen mijn man (hey, het voelt nog steeds raar aan) en ik het nog steeds prima.
Natuurlijk kwamen we snel genoeg uit onze kleine wolk naar beneden om de beperkingen van het nieuwe leven dat ons werd aangeboden te omarmen:
- verhuizen naar een appartement,
- de start van zijn professionele leven (lang leve de stress van terug naar school voor leraren),
- de huur,
- races,
- routine,
- de gezamenlijke rekening ...
Concreet heeft het huwelijk onze relatie niet fundamenteel veranderd, hoewel we ons misschien meer bewust zijn van de diepte van onze band.
Maar over het algemeen werken we volgens hetzelfde systeem: we maken altijd evenveel ruzie, we verzoenen ons op dezelfde manier (namelijk dankzij Chinees eten), we sluiten een compromis, we kibbelen ...
De mening van anderen over ons echtpaar en ons huwelijk
Over het algemeen is wat het meest is veranderd de manier waarop anderen naar ons kijken, onze relatie en onze levenskeuze. Omdat we ook te maken hebben gehad met de opmerkingen en scepsis van onze min of meer verre entourage.
Veel mensen begrijpen onze keuze niet en laten het ons weten. Ik ben vaak bekritiseerd vanwege mijn "onvolwassenheid", mijn "gelukzalige romantiek" en mijn "idealisme".
Er werd zelfs voorspeld dat ik zou scheiden voordat ik 25 was, in bloed en tranen!
Ik neem het deze mensen niet kwalijk, omdat ik waarschijnlijk in een soortgelijk geval hetzelfde zou hebben gereageerd, en omdat het waar is dat onze levensstijlkeuzes niet erg gebruikelijk zijn.
Nadat ik veel had nagedacht over hoe ik ze moest beantwoorden, kwam ik tot de volgende conclusie: ongeacht de situatie, de leeftijd van de betrokken mensen, de staat van hun financiën en hun mate van volwassenheid en autonomie, het huwelijk is een risico.
Dit is het risico op een bijzonder restrictieve manier en in de ogen van de hele samenleving wettelijk gebonden te zijn aan een persoon.
Elk paar dat besluit te trouwen, neemt dit risico om verschillende redenen, in een tijd van hun leven waarin ze de behoefte voelen, het verlangen ... en ze nemen ook het risico om deze unie te zien eindigen, zoals uiteindelijk alle geliefden. .
Met mijn vriend hebben we deze beslissing iets eerder dan gemiddeld genomen, maar uiteindelijk zijn we niet zalig.
Het is onze keuze en we nemen de consequenties volledig op ons. En we blijven leven zoals elk ander stel van onze leeftijd!
Update van 29 januari 2021 door Océane
Waar zijn we, na 6 jaar huwelijk?
Hier ben ik bijna 5 jaar na de publicatie van dit artikel en drie maanden na ons huwelijk op Cyprus (ook bekend als 6 jaar huwelijk).
De blik van anderen is veranderd, maar hij blijft vrij zwaar
Met het verstrijken van de jaren en deze eerbiedwaardige leeftijd van 25 die we onlangs hebben bereikt (omdat we alles delen, nietwaar, van onze tandenborstel tot onze geboortemaand) (dit geldt niet voor de tandenborstel) schokken onze respectieve statuten van gehuwde vrouw en man steeds minder.
De laatste keer ging ik een rekening openen bij een nieuwe bank en de adviseur gaf me er niet eens commentaar op: het was de eerste keer in vierenhalf jaar en ik dacht dat een limiet is geslaagd!
Er is de afgelopen twee jaar echter een nieuwe reactie verschenen, die in de loop van de tijd steeds belangrijker wordt :
"Nog steeds geen baby !? "
Natuurlijk niet.
Toen ik nog op school zat, durfden mensen me die vraag niet te stellen, maar nu we allebei relatief actief zijn, heb ik het gevoel dat ze zich helemaal verslappen over het onderwerp .
Of het nu de collega's zijn, de vreemden die ik 's avonds ontmoet, of de min of meer verre familie, iedereen kijkt me verbaasd aan als ik uitleg dat nee, de conceptie van een klein babymonster is niet gepast. alles in onze huidige plannen en we denken er nu gewoon niet over na.
Ik zou ze willen vertellen dat mijn levenskeuzes en mijn intieme leven hen niet aangaan (ik word bijvoorbeeld streng ondervraagd over mijn anticonceptiemethoden), maar ik heb niet altijd de moed.
Mijn vrienden in paren van dezelfde leeftijd hebben dit probleem niet (of zeer zelden): ik leid daarom af dat er in de hoofden van mensen een echt verband bestaat tussen een jong huwelijk en de wens om snel een gezin te stichten. .
De stereotypen hebben een zwaar leven!
Evenwicht vinden in ons echtpaar
Ik ben zo blij om bij mijn man te wonen en ik heb geen dag spijt gehad van mijn keuze om te trouwen.
We hebben onze huwelijksreis vorig jaar 3 jaar te laat gemaakt en we zijn 6 maanden naar Polynesië geweest, het was magisch!
We hadden ter plaatse werk gevonden in woofing en deze ervaring bracht ons echt dichterbij en verrijkt. Ik heb zelfs de keuze gemaakt om daar nog 2 maanden te blijven, zonder dat hij weer in Parijs aan het werk moest om er meer van te profiteren.
Ik voelde me zo slecht om helemaal alleen aan de andere kant van de wereld te leven, maar ik was ook zo blij hem te vinden! Want zelfs als ik me vervuld voel, definieer ik mezelf als veel meer dan een getrouwde vrouw.
Hoe meer ons huwelijk met ons 'ouder wordt', hoe meer we elkaar eraan herinneren hoe belangrijk het is om gescheiden levens, interesses en ervaringen te hebben.
Het kostte ons veel tijd om dit evenwicht te vinden en het moet natuurlijk nog worden verbeterd.
Deze zomer gaan we 2 weken samen op vakantie, en elk 2 weken apart met onze respectievelijke vriendengroep. En dat is prima!
Mijn leven sinds 2021?
Het is banaal klassiek: het gedoe om de wereld van het werk in mijn branche te integreren, haat tegen het openbaar vervoer, wachten op vakantie, de wens (of niet) om de liefde te bedrijven, de ontdekking van nieuwe films ...
Eindelijk hetzelfde als die van jou, met of zonder de ring om je vinger !
