Ik moet je iets bekennen: als meisje dat exclusiviteit naar haar koppels heeft gestuurd (ik ben een vrij relatieteam), heb ik soms het gevoel dat ik het doel mis.
Als ik HYPER RIGID-regels over loyaliteit of exclusiviteit in het algemeen zie, zeg ik tegen mezelf: krijg ik het niet omdat ik niet-exclusief ben, of wordt het echt misbruikt?
Ik zou het mis kunnen hebben, maar ik denk dat de "like theory" nog steeds: echt misbruikt is.
De "like theory" van Agathe Auproux
Agathe Auproux, columnist bij Touche Pas à Mon Poste (naast andere media-optredens), vond zichzelf deze zondag 10 mei in Twitter trending topic.
De reden ? Dit bericht dat ze als verhaal publiceerde en dat werd gedeeld door een internetgebruiker.
Agathe Auproux heeft het allemaal samengevat. pic.twitter.com/1Hh12y1iNP
- capu? (@capubnr) 9 mei 2021
Twitter wordt verscheurd tussen degenen die de "like theory" van Agathe Auproux valideren, en degenen die het een naamloze domheid vinden ...
… Of voel zelfs dat dit soort ideeën giftige relaties aanmoedigt.
De angst voor ontrouw, deze plaag
Het wordt beter als je het zegt, dus: ik herinner je eraan dat een like niet noodzakelijkerwijs betekent 'Ik vind je BG en ik zou je geslachtsdelen willen likken': het kan ook 'geweldige foto', 'ik denk aan jou' betekenen of "Ik hou van je t-shirt"!
Laten we ook het zeer hetero-gecentreerde karakter van de post doorgeven - a priori gaat Agathe Auproux uit met mannen, ze vertrekt dus vanuit een hetero-referentiekader. Dacht voor de arme biseksuelen die ineens geen foto leuk kunnen vinden!
Nu we dit hebben vastgesteld, laten we tot de kern van de zaak komen: loyaliteit, of liever de angst voor ontrouw .
Ik geef toe dat mijn eerste instinct bij het lezen van deze theorie was om met mijn ogen te rollen. Het lijkt mij grote onzin.
Maar terwijl ik erover nadacht, en met andere meisjes praatte, realiseerde ik me dat ... veel mensen zo denken.
De angst om slachtoffer te worden van ontrouw kan tot extreme reacties leiden. Een vriend legt me bijvoorbeeld uit:
"Ik heb vrienden die pfff zijn, die hun huurcontracten tot de dood achtervolgen, in" ah hij vond een foto van deze bitch leuk "-modus ... Het is ongezond hyyyyper: ze doen elkaar echt pijn tijdens het maken van slet -shaming.
Ik ben blij dat Instagram de functie heeft uitgeschakeld, zodat je kunt zien wat iemand leuk vond. Mijn vrienden, het maakte ze super jaloers, en erg slecht tegenover de meisjes die de jongens leuk vonden die ze leuk vonden. "
Ik denk dat het belangrijk is om te onthouden dat: leven met de angst om bedrogen of bedrogen te worden, je niet laat floreren .
Jaloerse mensen, die paranoïde zijn bij het idee slachtoffer te zijn van ontrouw, zien hun dagelijks leven verteerd door deze angst en zijn niet per se trots op hun daden - cf. dit meisje dat toegang had tot de persoonlijke berichten van haar vriend.
En op sociale media kunnen freakte mensen nog meer tools tot hun beschikking hebben om hun angst aan te wakkeren.
Loyaliteit en sociale netwerken, een explosieve cocktail
In het verleden, toen we geen smartphone in onze handpalm hadden geschroefd, waren er minder dingen om naar te "kijken" uit angst voor ontrouw.
We konden niet weten of onze man een meisje op straat had aangezet, of hij met de bakker had gepraat of dat hij nog 15 minuten op de universiteit was gebleven om met de mooie roodharige van zijn klas te praten.
Maar nu kunnen we weten wie hij leuk vindt, wie hij volgt, zijn Insta-feed of ander sociaal netwerk bekijken waarop de mooie roodharige selfies aanvallen van netelroos uitlokken.
En ja, het is waar, sommige mensen maken gebruik van netwerken om ontrouw te leiden - niet noodzakelijk in daden, maar in gedematerialiseerde vorm.
Ik geloof bijvoorbeeld dat sexting of het sturen van naaktfoto's naar iemand, zonder een open relatie te hebben, bedrog is, omdat het nog steeds seks is, zelfs op afstand.
Hetzelfde geldt voor de lange lyrische, romantische, amoureuze vluchten waar je in DM in kunt glippen. Het is een beetje "vals spelen zonder te durven", in dit vuile "grijze gebied" blijven: ik heb het niet aangeraakt! Ja, oké, maar dat maakt uw handeling niet correct ...
Begint ontrouw met geheimhouding?
In een vorig artikel over micro-cheating, deze "kleine ontrouw", citeerde ik dit:
“Als je in het geheim met iemand anders op sociale netwerken praat, als je 'privé grappen' deelt, als je het belang van deze relatie voor je wederhelft bagatelliseert ...
(…) Als je het gevoel hebt dat je iets te verbergen hebt, vraag jezelf dan af waarom. Het belangrijkste is geheimhouding. "
Het geheim houden van een relatie kan verschillende redenen hebben: de angst om je wederhelft pijn te doen (bijvoorbeeld als ze in paniek raakt door ontrouw), het verlangen om een geheime tuin te bewaren ...
Maar deze beroemde "soortgelijke theorie" houdt zich niet bezig met het onderwerp geheimhouding. Een like is openbaar, iedereen kan zien "Vind ik leuk door @bidule en X andere mensen".
Is het houden van monitoren alsof je in een giftige relatie verkeert?
Veel mensen hebben, volgens de theorie van Agathe Auproux, de woorden "giftige relatie" geponeerd.
En door uit te wisselen met een vriend wiens ex al haar likes heeft bekeken, zeg ik tegen mezelf dat het inderdaad lijkt op een giftig stel, waarin jaloezie een voorwendsel wordt om de ander te beheersen.
Ze vertelt me:
“Mijn ex was niet altijd een jaloers type, maar hij kon me fenomenale pasvormen voor Instagram-likes geven .
Hij had een lijst met accounts opgesteld die ik niet mocht waarderen (al mijn exen waren er natuurlijk bij, maar ook enkele van mijn goede vrienden) en ik kon een echte tornado verwachten als ik die had. pech om ze toch leuk te vinden.
Toen Instagram de feed-modus verwijderde, waar je kon zien wat anderen leuk vonden, zei ik tegen mezelf dat ik eindelijk stil zou zijn en dat ik zou stoppen met absoluut ongegronde crises.
Na lange discussies vertelde ik hem dat hij niet het recht had om mij de inhoud op te leggen die ik wel of niet leuk vond , en ik zei hem dat nee ik zal niet stoppen met leuk te vinden, ook zal ik me niet uitschrijven voor de rekeningen van mijn exen met wie ik op goede voet ben gebleven.
Maar na een zoveelste crisis na een like op een foto van een ex-vriend (die had gepost om aan te kondigen dat hij eindelijk het doel van zijn leven had bereikt), schreeuwde mijn ex tegen me:
- Het begint met een like, volgende week is het een DM en de volgende week beland je in bed. "
FAST CLIMB zoals ze zeggen.
Dit verhaal vinkt verschillende vakjes van de geweldmeter aan, dit charter maakt het mogelijk om te identificeren wat zorgwekkend is in een relatie, in het bijzonder:
"Er is geweld als hij ...
- Is de hele tijd jaloers
- Zoek uw teksten, e-mails, apps ...
- Isoleer uzelf van uw familie, uw vrienden en vrienden "
Klik voor de HD-versie
Hoewel sociale netwerken de angst kunnen vergroten van mensen die bang zijn het slachtoffer te worden van ontrouw, kunnen ze ook nieuwe instrumenten zijn voor degenen die controle willen hebben over hun partners.
Dit wordt "cybercontrole" genoemd : het feit dat u in uw relatie wordt gecontroleerd via technologische middelen (toegang tot uw berichtensysteem, GPS-locatie, online verspreiding van geruchten over u, wraakporno ... de lijst is lang).
Het is een nieuw facet van huiselijk geweld, giftige relaties die onder meer worden gekenmerkt door het feit dat hij zijn of haar partner isoleert en zijn of haar leven beheert.
Ik ben bang voor ontrouw, hoe kan ik mezelf beheersen?
Begrijp me niet verkeerd: ik denk niet dat alle mensen die bang zijn om bedrogen te worden, giftig zijn.
Loyaliteit is uiteindelijk een nogal vaag begrip, en het is niet ongebruikelijk om overbezorgd te zijn als je geen zelfvertrouwen hebt en / of al het slachtoffer bent van ontrouw.
Het is echter niet door op zijn wederhelft te letten dat we hem ervan zullen weerhouden ergens anders heen te gaan .
Ik denk dat overmatige controle, het verbod om de foto van een vriend leuk te vinden, niemand goed doet. Noch voor jou, noch voor je vriend of je meisje. Het kan zelfs het einde van uw relatie bespoedigen.
Bovendien kan het je een giftig onderdeel van de relatie maken. Eh ja. Zelfs met de beste bedoelingen kun je iemand van wie je houdt pijn doen. Anderen verstikken is geen liefde, het is angst en de behoefte aan controle.
Ik zou zeggen dat je je eerst moet afvragen waarom je zo bang bent . Komt het door een gebrek aan vertrouwen in jou? Bij gebrek aan vertrouwen in je vriend of vriendin?
Als het optie 2 is, bespreek het dan met hem, met haar. Probeer het vertrouwen te herstellen. Of zeg tegen jezelf dat je niets te maken hebt met iemand waarvan je vermoedt dat hij je wil bedriegen.
Als het optie 1 is, zijn er oplossingen. Door naar een psychiater te gaan, kun je zelfvertrouwen krijgen en je niet langer 'slechter' voelen dan die mensen met wie je wederhelft je zou kunnen bedriegen.
Jaloezie is niet romantisch, geen belediging voor de popcultuur. Surveillance is geen bewijs van liefde.
En je verdient het, net als iedereen, om in een stel te zijn waar je niet langer bang bent. Geef jezelf het recht om aan jezelf en je relatie met anderen te werken om dit te bereiken!
