Onlangs verliet iemand die een belangrijke plaats in mijn leven had ingenomen mij. Het prikte echt in mijn sluitspier (het steekt me nog steeds raar) maar dat is zo. Het gebeurt. Het is niet de eerste keer, het zal waarschijnlijk niet de laatste zijn.
Een paar uur na de officiële breuk, terwijl ik zat te kniezen op het terras, een tijdschrift in de ene hand, een munt in de andere, me afvragend waarom de barmanagers de laatste altijd met veel serveerden te veel water voor zo'n klein glas, zei ik tegen mezelf:
"Mijn kleine biefstukje (dat is de kleine bijnaam die ik mezelf geef), nu heb je twee opties: ofwel word je depressief en doe je alles met je leven tot de dag dat je bent zijn hoofd vergeten, of je neemt DERECHEF weer in de hand, je drinkt vanavond niet als een gat om de kater te vermijden vermengd met de emotionele schok en je haalt je vingers uit waar gisteren een plug was is verkeerd, want de dag ervoor was ik gewoon een hoop snot, maar ik hou van het woord "plug"). "
Voor het eerst in mijn leven heb ik voor deze tweede optie gekozen en ben ik begonnen met het schrijven van de opzet van dit artikel , omdat het is alsof ik een mini-therapie doe die betaald wordt met een salaris en ik zeg hier geen nee tegen dubbele kans. Ik schreeuwde in mijn hoofd "Vooruit Philibert!" En ik ging aan het werk.
Een korte gids voor overleving na een breuk
Waarschuwing: dit is een gids om te overleven, geen gids voor naderend geluk. Helaas maakt gedumpt worden je in ieder geval vaak aan het huilen en soms zelfs urenlang schudden.
Door deze beslissingen te nemen en deze paar kleine dingen te doen, kon ik de twee dagen na de breuk (die naar mijn mening tot de moeilijkste behoren) op een veel serener manier doorbrengen dan ik had verwacht.
Ik ben nog ver verwijderd van dartelen in de velden, een beetje stro in elk gat, en ik ben nog niet aan het einde van mijn problemen, maar ... met mij gaat het goed. En dat is al goed.
Dat is ongeveer mij als de datum van de nu geannuleerde droomvakantie aanbreekt.
Neem de controle over uw afspeellijsten weer over
Rampscenario: je verlaat het huis van de persoon die je zojuist heeft gedumpt en je wilt je hoofd leegmaken door naar muziek te luisteren.
Je slaat elk nummer een voor een over, omdat het je herinnert aan je eerste ontmoeting of de keer dat hij / zij een taart voor je maakte of de tijd dat je in het restaurant was en je bijna verslikte met een rijstkorrel.
U besluit na een tijdje het geluk aan het toeval over te laten en uw playlist in willekeurige volgorde af te spelen. En wat krijg je van die klootzak in oorsmeer?
Niet meer en niet minder dan 'jouw' liedje, dat je favoriete moment in dit liefdesverhaal illustreert, het moment waarop je zoveel sterren in je ogen had dat er een melkweg uit je neus kwam. Ah! Echt een rotdag.
Dit zal je niet kunnen overkomen als je de volgende reflex hebt: zet al deze nummers DIRECT in een afspeellijst waar je niet meer naar wilt luisteren totdat je het allemaal hebt geaccepteerd. Plotseling, als je al deze liedjes bekijkt die je zo veel aan je relatie herinneren, doet je hart pijn, maar je kunt tot nader order in alle sereniteit naar muziek luisteren.
Naderhand, als je minder snel weer op de been bent, kun je doen wat ik in het verleden deed: wachten om echt een leuke tijd te hebben met een paar vrienden en een van de nummers spelen waar je niet meer naar kunt luisteren sinds het uiteenvallen.
Creëer er herinneringen bovenop, want verdomme, het zou nog steeds echt zonde zijn om liedjes die je leuk vond op te geven voordat je van hem / haar houdt!
Verbreek mogelijk de banden met sociale netwerken
Met de komst van internet en sociale netwerken moeten verstoringen iets moeilijker te beheren zijn dan voorheen. Tegelijkertijd, ik weet het niet, was ik mijn romantische leven nog niet eerder begonnen, en als dat gebeurt, was het net zo moeilijk om de bruggen door te snijden toen je was uitgerust met een Minitel.
Persoonlijk is mijn ultieme advies om je oude helft van Facebook, Twitter, Snapchat en Instagram weg te gooien. Als je vrienden met hem / haar wilt blijven, kun je hem / haar vertellen dat je hem / haar toevoegt als je er klaar voor bent, maar niet meteen.
Contact houden via sms of telefoontje, vind ik het minder opdringerig en gevaarlijk in termen van een goed humeur dan een idee te hebben van de nieuwe ontmoetingen en bezigheden van degene die ons nog steeds aan hartkloppingen in de ribbenkast kleeft.
Moge uw geweten zijn als deze kat wanneer u zich op het profiel van de ander begeeft.
Of je tijdlijn zal je er constant aan herinneren hoe grappig en sexy de ander is, of je zult hem / haar met een ander zien en niemand wil dat zien totdat ze klaar zijn met rouwen.
Dus, om zeker te zijn, kunt u ook de vrienden die u gemeenschappelijk heeft, "overdragen". Het zou hetzelfde zijn als een inlegkruisje en een tampon aan het einde van je menstruatie: niet essentieel, maar geruststellend.
Maak lijsten om goed te onthouden
Als je net gedumpt bent, heb je misschien niet de reflex om op te schrijven wat je voelt. Sommige mensen hebben dit niet nodig om te onthouden hoe ze zich van dag tot dag voelen. Voor anderen kan het van pas komen.
Natuurlijk kunnen we de kaart spelen van de lange brief die we onszelf schrijven. Persoonlijk geef ik de voorkeur aan lijsten : het gaat snel en we kunnen ingangen toevoegen zodra we een idee hebben zonder doorstrepen (ik hou niet van wissen, dat doet me denken aan Madame Pichon die ons had verboden witte corrector te gebruiken in CE1).
De mijne, het is verdeeld in twee categorieën, niet meer:
De redenen waarom ik verdrietig ben
Voorbeelden:
- Hij had altijd Honey Pops in zijn kast
- Ze stopte me elke avond in
- Hij kent de woorden van Viva Forever uit zijn hoofd
- Ze heeft hele zachte oorlellen
De redenen waarom ik niet verdrietig zou moeten zijn
Voorbeelden:
- Ze eet duiventartaar
- Hij doet kruimels madeleines in zijn koffie en ik heb een fobie voor kruimels
- Hij noemt mijn moeder 'moeder'
- Ze wil in de bergen wonen en ik droom van New York
Het stelt ons in staat om de evolutie van onze gevoelens te zien, om ons bewust te worden van de vooruitgang die we boeken in termen van zelfvertrouwen en vreugde, en om de onthechting te zien die we ten opzichte van de andere. En dus om een beetje optimisme te herwinnen op de dagen dat we denken dat hij of zij nog nooit is gemist.
Geef je eigen reactie niet de schuld
Achtergelaten worden is niet gemakkelijk (trouwens ook weggaan): plotseling kunnen we een beetje onevenredige reacties krijgen op basis van beledigingen, gehuil, dichtslaande deuren, veel te hard huilen, onsamenhangende straffen en bedreigingen voor het hele gezin (inclusief honden- en huisdierenleguaan) als de ander niet terugkeert.
Goed. We kunnen misschien niet erg waardig zijn en onszelf de volgende dag de schuld geven.
Omdat ik van nature bloederig ben, zoals mijn citruskleurige haar, heb ik zowat al het bovenstaande gedaan (behalve het laatste punt, want ik heb geen gemakkelijke bedreiging). De volgende dag, koud, toen ik wakker werd, besefte ik dat ik echt ver was gegaan, en ik begon mezelf de schuld te geven. Daarvoor, en omdat ik niet alle vragen stelde, moest ik verder.
Ik haatte mezelf omdat ik dit deed, en toen kantelde ik: het heeft geen zin jezelf de schuld te geven. Het is slechts een epidermale reactie, het bewijs dat we echt van de persoon hielden die besloot ons leven te verlaten. En dat kan de ander begrijpen.
Wat je reactie ook is (tenzij er echt geweld in zit), je hoeft jezelf niet de schuld te geven: een meer koninklijke houding zou de ander niet hebben doen terugkeren, aangezien zijn beslissing was genomen. Jouw manier van handelen op dat moment zal hem niet je relatie met dit laatste argument laten associëren (of je kwam echt een zozo tegen, en in dit geval heb je al mijn medeleven).
Of je ging uit met Doris en dan, in dit geval, goed gedaan.
Hoe dan ook, jezelf de schuld geven van haar reactie tijdens de scheiding is als een beetje zout aan een kras toevoegen. Het is niet erg prettig.
Onthoud iets cynisch maar dat verlicht
Allereerst, zelfs al zal het voor een paar weken ingewikkeld voor je zijn, onthoud één ding: het ene liefdesverhaal verdrijft het andere. We denken dat we nooit meer van iemand zullen houden die zo sterk is in ons leven en we vergeten dat we hier al van overtuigd waren tijdens de vorige breuk.
Een andere gedachte die vaak bij me opkwam na een breuk die ik niet had gewild: de beroemde 'ik laat nooit meer los op dit punt en zo snel in een romantische relatie, het doet te veel pijn als het eindigt "
Ik denk dat uit elkaar gaan eigenlijk een beetje lijkt op bevallen: het doet direct pijn ... maar het brein is magie. Het kost de tijd die het zou moeten kosten, maar we vergeten de pijn om in het ene geval kinderen te krijgen en in het andere geval van iemand te houden alsof we nog nooit een uppercut in het hart hadden gehad.
Het menselijk lichaam is goed gemaakt, zeg het maar.
