Geplaatst op 29 november 2021
Ik ben 16 jaar oud en zit in de laatste S. Sinds vorig jaar (de start van mijn eerste jaar) heb ik last van een bekende obsessie: die van notities.
Als kind was ik een uitstekende student
Voor de goede orde, vanaf zeer jonge leeftijd liep ik voor op de anderen.
Ik leerde snel lezen, ik was erg nieuwsgierig, dus ik wist veel dingen, en met het goede geheugen dat ik had, herinnerde ik me al het nieuws dat ik hoorde op tv, op de radio - Ik herinner me bijvoorbeeld dat ik in 2004 de tsunami van 26 december aan mijn kameraden uitlegde.
Het is dan ook logisch dat ik het eerste leerjaar heb overgeslagen. Trouwens, ik verloor al mijn vrienden en ik kon niet meer verdienen. Ik heb op mijn basisschool mijn leraren horen zeggen:
'Maar als anderen je niet mogen, is dat omdat ze jaloers zijn op je cijfers!' "
Wat verkeerd is. Als de andere kinderen me niet mochten, kwam dat misschien omdat ik het een beetje verprutste vanwege dat soort zin.
Dus eigenlijk had ik geen vriendinnen. Maar jammer, want ik had mijn aantekeningen, al mijn kleine groene puntjes en de trotse blikken van mijn ouders en mijn leraren, en dat was genoeg voor mij.
Het college ging op dezelfde manier. Ik had al een paar vrienden, maar ik telde ze op de vingers van één hand. Mijn grote zus vertelde me altijd dat ik op een dag, zeker op de middelbare school, mensen zoals ik zou vinden en dat ik vervuld zou zijn.
Mijn obsessie met cijfers en mijn minderwaardigheidscomplex
Het probleem is dat toen ik mensen zoals ik vond, ik me vreselijk alledaags voelde. En dan ook nog eens afschuwelijk pretentieus.
Ik had mezelf lang voor iemand gehouden die super cool was, volwassener dan de anderen, slimmer dan de anderen.
Terwijl ik in feite gewoon een meid was die goede cijfers had en zich zorgen maakte over jonge volwassenen, wat normaal was aangezien mijn rolmodel destijds mijn grote zus was en ik geïnteresseerd was in dezelfde dingen als 'zij.
Op zich niets uitzonderlijks.
Aan het begin van de tweede ontmoette ik mijn huidige vriend. En deze man is een echt wiskundig genie.
Ik ontmoette een geweldig meisje, niet per se erg geleerde, maar erg ontwikkeld en erg zeker van zichzelf. Een gepassioneerde man en super sterk in computers. Een zeer toegewijd en militant meisje, dat niet bang was om te zeggen wat ze dacht.
Vol met volleerde mensen die erg goed zijn in hun vakgebied.
Ik had dingen gemeen met al deze mensen, maar minder verergerd. En deze mensen hebben er niets mee te maken, maar ze lieten me me afvragen: wat ben ik naast hen? Wat heb ik meer dan zij?
Ik begon een minderwaardigheidscomplex over hen te ontwikkelen. Maar ik had mijn goede cijfers, en dat was genoeg voor mij.
Het was mijn ding voor mij: ik was goed in de klas en in alle vakken. Ik was veelzijdig, zowel wetenschappelijk als literair. Ik was de beste van de klas.
Dus aan het begin van het eerste jaar, na een jaar op de tweede plaats met gemiddeld 17 zonder werken, dacht ik dat ik op deze weg kon doorgaan.
En mijn eerste twee cijfers van het jaar: 13.5 / 20 en 12/20. In wiskunde. Het onderwerp dat me ertoe had aangezet om een bac S te doen als ik een hekel had aan fysica-scheikunde en SVT.
Het raakte me als een klap in de maag. Waar anderen gemakkelijk 18 waren, was ik iets meer dan gemiddeld. Ik was niet langer de beste.
Ik realiseerde me toen dat ik, om goede cijfers te halen, het kleine ding dat me speciaal maakte te behouden, om niet 'gewoon' te worden, moest werken, en niet alleen een beetje.
Ik begon Bristol-kaarten te maken en het lukte me om het gemiddelde van 15 in wiskunde te halen en gemiddeld 17 te blijven.
Maar zelfs als ik uiteindelijk helemaal geslaagd was in mijn termijn, had ik voor mezelf een soort van onmogelijke doelstelling gebouwd: mezelf altijd in dit stadium houden, nooit onder het gemiddelde van 16 komen (het zou niet langer het cijfer Zeer Goed zijn. , realiseer je je?).
De obsessie met de notities, een heel groot leed
Het is me gelukt, ten koste van veel leed. Elke 17/20 was het als:
"Ok, het is de norm, ik ga mezelf niet feliciteren aangezien het geen 20/20 is, het is gewoon de norm voor jou"
En elke 14/20 was het:
"Je bent een rotzak, je bent niets waard, kijk eens naar dit ding, hij was 18 en hij werkte niet eens, ik weet het zeker. "
Ik maakte me zorgen over het naar de les gaan, omdat ik met dit soort veelvoorkomende situaties te maken kreeg.
Een opmerkelijke aflevering is die van de eerste witte bac in het Frans, waarin ik 17 was. Maar een meisje in mijn klas had er 19, en mijn 17 leek me een mislukking.
Ik heb een hele avond gehuild en tegen mezelf gezegd dat ik onzin was, wandelende shit, dat mijn 17 overschat was en dat ik veel minder waard was dan dat.
Ik begrijp dat ik op veel mensen erg onbeleefd kan overkomen. Maar begrijp alsjeblieft dat ik MIJN cijfers alleen als waardeloos beschouwde.
Ik heb nog nooit een persoon als "nul" gezien omdat ze niet dezelfde cijfers hadden als ik.
Het probleem was dat cijfers mijn ding waren. Ik kon het me niet veroorloven om slechte te hebben, want dat was wat ik destijds dacht dat mijn enige kracht was.
De anderen gaven geen moer om hun aantekeningen, en ze hadden gelijk, aangezien hun kracht elders lag: in de sport, in sociale relaties, in muziek ...
Dus in december, na een geschiedeniscontrole waarvan ik dacht dat ik die had gemist, maakte ik een grote fout. Ik heb mezelf verminkt. Voor een geschiedeniscontrole breng ik mijn gezondheid in gevaar.
En ik deed het later weer: na een verloren badmintonwedstrijd, na een wiskundeles die ik niet begreep, na een ruzie met mijn vriend ...
Het begon een gewoonte te worden.
En op een dag kreeg ik de elektrische schok.
Ik hoorde een Facebook-gesprek van mijn vrienden en zei dat ik niet leuk was, dat ik de hele tijd bij mijn vriend was en dat ik een stapje uit de groep stapte.
Ze zeiden dat terwijl ze me belachelijk maakten. Alsof ik een idioot was die niets van het leven begreep.
Het heeft me vernietigd. Degenen die ik als steun beschouwde, heb ik in werkelijkheid verlaten. En het kon hen niet schelen, want het maakte hen aan het lachen.
Ik heb bijna de grootste fout van mijn leven gemaakt. Maar ik ging niet tot het einde, en des te beter.
Later werd het beter. Misschien kwam het door de lente, misschien relativeerde ik het, misschien was ik meer zeker van mezelf.
Ik was rustiger, ik deed mijn Franse examens in de meest totale kalmte en ik haalde geweldige cijfers.
Ik ben niet alleen een student die geobsedeerd is door zijn cijfers
Was het het waard om de hele tijd te kwellen en mezelf te lynchen bij elke noot onder de 16? Neen. Ik zou zeker zulke goede cijfers hebben behaald als ik in plaats daarvan op mezelf had vertrouwd. Omdat ik de graad Très Bien aan de bac kan halen.
En het is niet door mezelf te verlagen voor elk slecht cijfer dat ik het ga behalen. Het is door mij te vertrouwen en van elke fout te leren.
Wat moet ik doen als ik geen zeer goed cijfer heb? Laat maar. Hoe dan ook, voor de studies die ik wil doen (ik wil naar de wiskundecollege), tellen de cijfers helemaal niet.
En bovenal besef ik het vandaag een beetje meer, mijn aantekeningen zijn niet mijn enige kracht. Ik ben niet zomaar een gemiddelde. Ik ben niet zomaar een student.
Maar met achturige lesdagen (uiteraard de minimum twee uur huiswerk per avond niet meegerekend), is het moeilijk te beseffen dat er leven is naast de middelbare school, en dat we kunnen worden iemand zonder uitmuntend te zijn in de klas.
Tegenwoordig is mijn leven moeilijk om merkbaar andere redenen dan de redenen die ik hier heb geschetst, hoewel cijfers helaas nog steeds even belangrijk zijn in mijn leven.
Ik probeer dingen in perspectief te plaatsen. Ik ga een psychiater zien die me veel helpt. Ik probeer niet aan school te denken buiten de les en de uren na te kijken, ook al is het moeilijk. Ik probeer mijn zwakheden te accepteren en mijn sterke punten te waarderen.
In plaats van te zeggen: "Ik ben gezakt voor mijn laatste natuurkunde-examen", zeg ik tegen mezelf: "Ik heb al mijn wiskunde-examens gehaald".
In plaats van te zeggen "Ik ben slecht in sport", zeg ik tegen mezelf "Ik dans heel goed, en dansen is een sport". Ik ben gefocust op de toekomst en kijk uit naar het studentenleven.
Alles is goed en het ergste is niet zeker.
