Depressie: getuigenis van een meisje dat bij haar depressieve moeder woont

Mijn moeder is depressief.

De medische diagnose viel nu ongeveer 4 jaar geleden. Ik had het natuurlijk verwacht: het is veel langer geleden dat ik haar zag zinken .

Maar sinds ik 1 jaar geleden weer bij haar ben gaan wonen, is het steeds moeilijker om mijn leven te leiden zonder erover na te denken.

Mijn relatie met mijn moeder

Mijn relatie met mijn moeder is altijd erg ingewikkeld geweest. Zij en ik hebben grote karakters, en sinds ik heel jong was, brak het te vaak tussen ons uit.

Toen ik 18 was, schopte ze me uit haar huis, na vele jaren van herhaalde argumenten, haat en provocaties van mijn kant.

Ik zei onder een wenkbrauw: mijn moeder, ik haat haar .

Ik haatte haar, en ik denk dat ik haar ergens diep van binnen nog steeds haat.

Later realiseerde ik me dat we overblijfselen van haar onbehandelde trauma met ons meedroegen, en oude familie moeder-dochterrelaties die het ons niet gemakkelijk maakten.

Sinds ze me heeft ontslagen, woonde ik daarom eerst bij mijn vader, van wie ze sinds mijn jeugd gescheiden was en met wie ik al twee van de vier weken samenwoonde.

Toen ik aan mijn afstudeerstudie begon, vertrok ik: 3 en een half jaar in mijn eigen appartement, wat me het meeste goed deed.

Gedurende deze maanden kon ik vergeten dat mijn moeder ziek was. Of doe in ieder geval alsof ik vergat dat mijn moeder ziek was . Want ja, mijn moeder is slecht, ze is al jaren slecht.

En voordat een psychiater de diagnose depressie stelde, realiseerde ik me dat, zonder te beseffen hoe ziek ze was. Ik was me niet echt bewust van zijn toestand: ik was eraan gewend .

Het was helemaal aan het begin van deze 3 en een half jaar van onafhankelijkheid dat de beroemde diagnose viel, en daar realiseerde ik me eindelijk.

Ga weer bij mijn depressieve moeder wonen

Vreemd genoeg kalmeerde mijn relatie met mijn moeder tijdens mijn drieënhalf jaar hoger onderwijs. Ze was erg betrokken bij mijn verhuizing, bij de aankoop van decoratie en meubels voor mijn nieuwe appartement.

Omdat het gewicht van het dagelijks leven was verdwenen en mijn tienerhaat een beetje was verdwenen, slaagden we er in elk geval in elk geval weer enigszins in om weer contact te maken.

In de diepte is er nooit iets geregeld.

Onlangs werkloos na een zware rechtszaak met haar voormalige werkgever, had mijn moeder vrije tijd en begon ze zichzelf te genezen.

Psychologen, psychiaters, stages voor persoonlijke ontwikkeling… ze was toegewijd om weer op de been te komen en te genezen van haar ziekte voordat ze overwoog om een ​​nieuwe baan te zoeken.

Aan het einde van mijn studie, na 3 en een half jaar alleen te hebben gewoond, moest ik mijn studentenflat opgeven en had ik in mijn professionele situatie geen keus.

Ik zou weer bij mijn moeder moeten gaan wonen, aangezien mijn vader onlangs bij zijn partner was ingetrokken.

Vandaag is het bijna een jaar geleden dat ik haar weer zag. Ze is niet genezen, ze heeft nog steeds geen baan, ze heeft zelfs een terugval.

En ik leef een echte nachtmerrie zonder het mezelf echt toe te geven .

Het dagelijkse leven van mijn depressieve moeder

Uitleggen waarom mijn moeder ziek is, zou te lang en ingewikkeld zijn. Bovendien weet ik niet eens zeker of ik echt alles weet.

Maar ik vond het interessant om met jullie te delen hoe het voelt om met een depressieve moeder samen te leven, en in mijn geval hoe het mij dagelijks beïnvloedt.

Voordat ik wist dat mijn moeder dat was, zag ik depressie als iets wazig en afstandelijks.

Ik wist niet dat het een echte ziekte was, die medicatie en serieuze zorg vereiste: ik zag depressieve mensen als zwakke mensen, te emotioneel, die plezier beleefden aan hun verdriet .

Het is gewelddadig, ik weet het, maar het is de realiteit waarin ik ben opgegroeid ...

Dus mijn moeder is al jaren depressief. Ze is veel aangekomen, ze brengt haar tijd door met slapen, of op de bank terwijl ze op haar telefoon naar onzin series kijkt, om er niet over na te hoeven denken of te emotioneel geprikkeld te worden.

Ze leest niet meer, terwijl ze boek na boek verslond. Ze gaat niet de deur uit, hoewel ze het hyperactieve type was, in het verre verleden.

Tegenwoordig wordt zijn leven beheerst door angst : de angst om uit te gaan, om mensen te zien, de angst om met vreemden te moeten omgaan, angst voor de wereld, angst voor het leven.

Het appartement van mijn moeder is niet erg groot en het ziet eruit als een garage vol met 12 vorige levens: het is vies, ze kan niets weggooien en dit interieur helpt haar niet om beter te worden.

En als hij dwangmatig gaat winkelen, wordt niets beter.

Mijn moeder zit al jaren in de schulden, sinds de depressie de angst voor papieren en administratie erbij kwam. En na 4 jaar werkloosheid is ze nu in nood.

Als ze de komende maand geen baan kan vinden, zal ze simpelweg niet in haar dagelijkse behoeften kunnen voorzien .

Het is een vicieuze cirkel die ze niet lijkt te ontwarren, en ik zie het allemaal, boos en hulpeloos.

Ik geef mijn depressieve moeder de schuld, en ik geef mezelf de schuld

Ik werk, ik ga veel uit, ik ben een beetje hyperactief, vaak afwezig. Ik heb altijd iets te doen, en de weinige tijd die ik thuis doorbreng, sluit ik mezelf op in mijn kamer om het niet in deze staat te zien.

Ik ben boos, ik geef mijn moeder de schuld .

Ik geef haar de schuld dat ze slecht gaat, ik geef haar de schuld dat ze in bed ligt als ik 's ochtends vertrek, en altijd in bed als ik' s avonds thuiskom. Ik neem het hem kwalijk dat hij geen baan heeft gevonden en zichzelf heeft laten sterven.

Ik geef haar de schuld dat ze de overleden moeder is, de "luie" moeder die ik als kind wakker moest maken om me naar school te brengen.

Ik geef haar de schuld dat ze me in dit smerige appartement heeft laten wonen dat ze me niet eens zal laten opruimen.

Ik ben sinds ik klein was voor veel dingen in onze relatie boos op haar geweest. En natuurlijk geef ik mezelf de schuld dat ik hem de schuld geef .

Ik geef mezelf de schuld dat ik geen stap naar haar toe kan zetten, ik geef mezelf de schuld dat ik agressief tegen haar ben als ik moe ben en dat ik de formulieren niet kan zetten.

Ik geef mezelf de schuld dat ik hem niet kon helpen, dat ik hem niet kon helpen, dat ik niet wist hoe ik hem moest helpen en dat ik niet zo goed mogelijk reageerde op zijn hulpvraag.

Want ja, tijdens haar therapie heeft ze mij om hulp gevraagd. Ze vertelde me dat ze steun nodig had, emotionele steun.

Ze vertelde me dat ze aanwezigheid nodig had, om te weten dat ik er was. Dat ze kusjes nodig had om gedag of gedag te zeggen, en waarom niet een paar knuffels.

Dingen die ik haar niet kan geven, en daar geef ik mezelf vaak de schuld van .

We zijn nooit fysiek dichtbij geweest, ik ben niet iemand die gemakkelijk knuffelt, en vandaag voel ik me meer dan ooit niet in staat om de minste genegenheid voor haar te hebben.

Ik ben verdrietig, boos op ons beiden, maar natuurlijk vooral op mij. Hoe bozer en verdrietiger ik ben, hoe agressiever ik ben en hoe meer ik mezelf de schuld geef ...

En hier is een nieuwe vicieuze cirkel die begint en ons gevangen houdt.

Genees me om mijn depressieve moeder te helpen genezen

Ja, vandaag weet ik dat depressie een ziekte is, en ik weet dat mijn moeder er alles aan doet om haar demonen te bevechten om eruit te komen.

Ik weet dit allemaal met mijn hersenen, maar het betekent niet dat mijn hart en mijn emoties het weten.

Ik ben geen dokter, en helaas, zelfs als ik haar van de bank probeer te krijgen, weet ik dat het ingewikkelder is dan dat.

Ik weet dat de impuls van haar moet komen, en het enige wat ik kan doen is proberen daar te zijn .

Ik weet ook dat ik alles doe wat ik kan, en dat ik ook voor mezelf moet zorgen. Ik doe alles wat ik kan in mijn eentje om mijn eigen demonen te genezen en om te proberen onze relatie vrediger te maken.

Maar bovenal probeer ik mezelf niet langer de schuld te geven en mezelf schuldig te laten voelen. Nu weet ik het: al deze woede is gewoon angst.

Ik ben bang dat mijn moeder het niet zal redden, ik ben bang dat ze op een dag niet genoeg geld zal hebben om zichzelf te voeden, ik ben bang dat ze alleen zal sterven, en ik ben bang om te laat te beseffen van alle momenten die ik met haar heb gemist.

Ik weet dat ik binnenkort met haar moet praten, haar dit alles moet vertellen, en ik heb het gevoel dat ik het binnenkort zal kunnen doen.

Ik voel dat beetje bij beetje, ik vooruit ga en dat ik in de komende dagen voor haar kan gaan zitten en haar alles kan vertellen wat ik op mijn hart heb.

Ik ben erg bang dat dit moment komt , ik ben bang om voor haar te huilen, ik ben bang dat ze voor me zal huilen, maar ik weet ook dat dit allemaal nodig is, en dat het me zal helpen om minder te eten , terwijl ze haar hielp beter te worden.

Het schrijven van dit getuigenis was ook een manier om me opnieuw te vertellen om me gerust te stellen en eraan te herinneren dat ik daartoe in staat ben en dat alles goed komt.

Mijn moeder is depressief, ik ben hier niet verantwoordelijk voor en ik kan haar niet genezen. Maar ik kan in ieder geval voor mezelf zorgen, mezelf niet langer de schuld geven en proberen onze relatie te herstellen.

Meer inhoud op Mademoisell:

• Ik ben depressief - Getuigenis
• Ik heb geleerd om voor mijn gezond verstand te zorgen en me er niet meer voor te schamen
• "All Our Perfect Days", een aangrijpende roman over depressie en zelfmoord

Voel je je depressief of ben je een geliefde? Op deze website vindt u een lijst met nuttige hotlines en verenigingen die u in geval van nood kunt bellen.