Bij mijn rotte oude kamergenoot was er geen wasmachine. Als een lui meisje kon ik op geen enkele manier vier verdiepingen naar beneden gaan om naar de wasserette te gaan.
Dus toen ik de tijd en een boost van motivatie had die buitengewoon was, maakte ik mijn kleren schoon in de badkuip en boerde ik Au Clair de la Lune.
Voor de lakens was het weer een ketel vis. Dekbedovertrekken met zeep in een badkuip = de Atlantische Oceaan oversteken zonder armen of benen.
Het volstaat te zeggen dat ik 6 maanden heb geslapen in vuile lakens, die naar sigaretten en waarschijnlijk naar kont rook. Kortom, ik ben lui. En dit op veel gebieden ...
Was je kuiten of niet, het dilemma van de scheiding
Gisteren schreef mijn collega en vriendin koningin Camille een artikel dat de redactie verdeelde.
Het doel van de interne opsplitsing van het bedrijf? Wassen van benen.
Uit een Twitter-peiling bleek zelfs dat 20% van de respondenten het polijsten van kaken over het hoofd zag.
Was je je benen tijdens het douchen?
- Conor Arpwel (@Arpwel) 9 mei 2021
Toen het artikel eenmaal was gepubliceerd, was het een tsunami van verbazing, misverstanden en soms woede die het forum van mademoisell en daarbuiten overspoelde.
Welkom bij de Jambes Gate wash.
Je weet misschien dat als je mijn columns leest, mijn mooie steur, ik mijn mening NIET voor mezelf kan houden.
Dus moest ik komen en mijn getuigenis geven, ongetwijfeld opbouwend, om de bal weer in het midden te plaatsen.
Als Camille (met veel humor) degenen veroordeelt die het niet nodig achten om over het onderlichaam te wrijven, ben ik persoonlijk overtuigd van de nutteloosheid van de genoemde oefening.
Nee, ik was mijn benen niet. En ik schaam me er niet voor. Het is zelfs het eerste dat ik de volgende HR vertel die mij wil rekruteren.
- Wat is je grootste kracht?
- Voel je fris, zelfs zonder mijn schenen te schuren.
In feite spatten we met alle shampoo op ons hoofd en de tonnen zeep die we gebruiken om de geur van rotte uien uit onze oksels te verwijderen ...
Er is genoeg schoonmaakmateriaal dat langs onze benen druppelt zonder dat we 52 uur hoeven te poetsen!
Bovendien, tenzij je een moddergevecht hebt gehad in Fort-Boyard, zijn je kalveren zelden bedekt met vuil. Ze zitten vaak goed beschut in onze spijkerbroek (of onze harembroek, ik oordeel niet). En dan is het voor ecologie beter.
En dan ook ...
Ik wrijf niet over mijn kuiten omdat het gevaarlijk is en ik ben lui
Maar WAT VERTEL IK BORDEL TEGEN HUISDIEREN!
Als ik mijn benen niet was, komt dat omdat ik niet graag buk . Daar is het! Mijn knieschijven hebben de flexibiliteit van een tweehonderd jaar oude baobabboom en mijn douchecabine is klein.
Ik ga niet het risico lopen mijn tanden op de tegels te breken om kalveren te polijsten die op dit moment geen enkel teken van verrotting vertonen!
Oim in de douche.
Ik zie je aankomen, lasterlijke lezers: JA, ik was mijn voeten . Ik was ze ... met mijn voeten.
Mijn techniek is om te wachten tot de zeep eroverheen druppelt en ze als een gek in een verwoede beweging te laten overlappen.
Ik verstreng ze om tussen de tenen te passen en spoel dan alles af met schoon water zoals gebruikelijk is voor de rest van het lichaam.
En presto, ik ben zo schoon als een cent.
In werkelijkheid doet iedereen het goed wat hij wil.
Je bent een vrije, lieve lezer, om een spons zinzin te zijn die een kwartier besteedt aan het poetsen van haar beenhaar of om een luie te zijn die haar riet verwaarloost.
Zolang je benen niet naar zalmforel ruiken ...
