Grote neus en complex: getuigenis van een jonge vrouw

Hallo Jij !

Deze week gaf ik het woord aan Angela, die besloot haar schelp even te laten smelten, om met jullie te delen wie ze werkelijk is en wat anderen haar hebben aangedaan vanwege haar neus, beschouwd als "lelijk".

Als je het nog niet hebt gevolgd, is dit een reeks geïllustreerde getuigenissen , waarin mensen worden belicht die hebben besloten om hun fysieke complexen positiever te bekijken.

Het gaat er niet om je ALLE KOSTEN goed te voelen (bevelen zijn genoeg, oh!) Of om te zeggen dat er complexen zijn die belangrijker zijn dan andere, maar om de paden te observeren die verschillende mensen nemen om meer vrede met zichzelf te voelen.

Alle lichamen zijn anders, wat dacht je ervan om ze elke week met mij te vieren?

De illustraties zijn gemaakt door mijn kleine handjes en van foto's die met de tekst zijn meegestuurd. Ik ontvang er meerdere en ik kies degene die mij het meest inspireert.

Dus, zonder verder oponthoud, het getuigenis van deze week.

Het is niet mijn neus het probleem, het is het oordeel van anderen

Ik, het is Angela.

Het is altijd een beetje raar om te beginnen
met schrijven, naar buiten te treden, woorden te plaatsen bij
iets belangrijks, iets
dat je raakt, weet je.

Vandaag wilde ik de sprong wagen,
want het doet pijn.
JA, het doet nog steeds pijn,
zelfs op 25- jarige leeftijd.

Mijn complex is mijn neus.

Het is niet normaal. Het heeft geen kleine bult,
het is niet een beetje te lang, zoals de meeste
meisjes die ik hoor zeggen "haaaaan maar ik wil
mijn neus opnieuw doen", nee.

Het is bijzonder prominent, verslaafd,
zozeer zelfs dat wanneer ik probeer te zoeken naar
'voor en na' foto's van patiënten die een
neuscorrectie hebben ondergaan, tot dusver GEEN
een neus 'zoals' de mijne heeft gehad.

Sinds ik 8 was, is er niets meer gestopt.
"Je hebt de Himalaya op je neus", "Heks",
"Zwijg, je zag je neus", "Maar je bent te
lelijk met je neus", "Hoe gaat het met je neus? "...

Ik herinner me dat ik er toen al
over sprak met mijn moeder… Stel je voor,
een moeder die haar 8-jarige dochter uitlegt dat
de andere kinderen dom en gemeen zijn en dat
ze “niet weten wat ze moeten zien. Je bent niet mooi,
dus laat ze praten ”?!

Toen ze zag dat het
groeide, moedigde ze me geleidelijk aan om te antwoorden,
terwijl ze probeerde te prikken waar het pijn deed,
gewoon om
deze kinderen een beetje empathie te leren !

Ik kan je bedanken, mam. Omdat
ik denk dat dat mij vandaag heeft gesmeed.

Je zou kunnen zeggen dat ik het
Big Mouth- syndroom heb ontwikkeld , maar ik denk dat het
ook een manier was om aan anderen
en mezelf te bewijzen dat het mij niet beïnvloedt.
Dat ik geen zwakte heb, dat ik sterk ben,
en dat ik desondanks gevreesd kan worden.

Ik ben altijd tegen
mijn wil in verband gebracht met "de goddelozen" ... Ik heb
een kuikenschaal gemaakt dat er solide uitziet, maar
in wezen overgevoelig is.
Omdat alles me pijn doet. Alles bereikt mij.

Ik heb altijd aanwezigheid en liefde
nodig om me zelfvertrouwen te geven.

Op de universiteit was alles erg ingewikkeld. Nog
gemener, gewelddadiger, vermoeiender.

Ik mocht niet praten vanwege
mijn neus.
Vanwege mijn neus mocht ik deze of gene kleren niet dragen . Ik mocht
niet sporten vanwege mijn neus.

De minste van mijn daden was
een voorwendsel om afschuw op
mijn neus te werpen ... Ik voelde me afgewezen vanwege
mijn neus. Ik had het gevoel dat ik geen
bestaansrecht had vanwege mijn neus.

Alles werd steeds vernederender.

Hoe kun je je vertellen dat wanneer "HET WORDT GEZIEN
ALS DE NEUS IN HET MIDDEN VAN DE CIJFER",
alles heel, heel ingewikkeld wordt.

Ik probeerde me te verbergen ... Ik wilde
onzichtbaar zijn, terwijl ik tegelijkertijd dit echte
verlangen had om mezelf te uiten.

En toen veranderde dat.

Niets geeft meer voldoening
dan te weten dat deze jongen
JIJ de mooiste vindt.

Mijn eerste liefdes hebben me geleerd mezelf te accepteren.

Maar (zelfs nu nog), zodra
de misleidingen verschijnen, of de "Ik
dump je voor Micheline", dompelt dit alles me
systematisch terug in een klimaat van vergelijking
omdat "dit meisje beter is dan ik, en ze heeft
een kleine neus, mensen kijken haar niet aan
op straat ”en ik begin dat deel
van mij te haten waar ik niet van af kan komen ...

Ik vind het altijd moeilijk om hierover te praten,
want ik heb een hekel aan al deze mensen. Ik
geef ze de schuld dat ze me hebben gehersenspoeld.

Omdat het uiteindelijk niet mijn neus is
die ik niet leuk vind. Het is het beeld dat mensen
me gaven dat me walgt.

Soms vergeet ik het. Dank aan alle
mensen van wie ik hou.
En die ook van mij houden.

Ze geven me vertrouwen, ook al is
het stadium van socialisatie altijd moeilijk
door me de opmerkingen voor te stellen die ik gratis zou kunnen
nemen.

En in feite is het niet eerlijk om jezelf het leven te ontzeggen
vanwege wie je bent.

Ik accepteer mijn neus. Ik vind het niet leuk, maar
ik accepteer het. Omdat ik mijn neus ben.

Hij is degene die mij heeft gebouwd, hij is degene die
mij heeft vervalst. Hij stelde me open voor de subtiliteiten
van sociale wezens en hij leerde me vooral niet te
oordelen. Toen ik jonger was, hield ik mezelf voor dat hij
me een uitzonderlijk persoon maakte.

En in mijn verdriet maakte het me een beetje trots.

Vandaag, op 25-jarige leeftijd, zelfs als ik ook hoor
"je bent mooi", "je hebt charme",
"je bent atypisch", "je neus maakt je origineel", zijn
ze nog steeds "heks", "Zwijg,
heb je je neus gezien", "Maar je bent te lelijk
met je neus", "Gaat het? »...
die echoën op straat, in bars
of waar dan ook.

Er zijn veel dingen veranderd, en zelfs als
ik veel perspectief heb ingenomen,
doet het nog steeds een beetje pijn.

Het enige dat uiteindelijk statisch blijft,
is de menselijke domheid.

Hoe voelt het om te getuigen over uw complexen?

Ik vroeg Angela ook om terug te blikken op deze ervaring: getuigen en haar lichaam geïllustreerd zien, wat doet het, wat voelde ze?

Het was nogal een poging om te getuigen.

Het kostte me veel tijd om deze tekst te schrijven, ik herlas,
wist, herschreef, corrigeerde een groot aantal keren
zonder zelfs maar te beseffen dat de tijd voorbijging.

Ik huilde ook aan het einde.

Ik denk dat het eindelijk tijd was
om hier wat woorden op te zeggen, over hoe
ik me voel over mijn "complex".

Zoals ik heb uitgelegd, verandert mijn kijk op
mezelf enorm, afhankelijk
van mijn gemoedstoestand.

Toen ik deze getuigenis schreef,
begon ik “een nieuw leven”, alles ging
goed met mij, ik voelde me sterk en moedig,
ik dacht dat het nu of nooit was om te
bewijzen dat JA we bereikt kunnen worden door wat
we zijn, maar dat het NIET ERNSTIG is, en vooral
IN HET BIJZONDER dat niemand het verdient vernederd
of vernederd te worden voor wat hij is.

Ik geloof, zoals ik al zei, ik accepteer mijn neus
vandaag. Aan de andere kant laat wat hij me liet verdragen
natuurlijk sporen na.

En daarvoor zou hij waarschijnlijk nooit van hem houden.
Maar het schrijven van dit alles deed me echt luchten.

Bedankt voor je illustratie. Het is heel vreemd
om jezelf door
de ogen van iemand anders te zien . Om heel eerlijk te zijn,
was ik geschokt toen ik de bijlage opende.

Zo geschokt door mijn neus.

Toen lieten de seconden die volgden me
iets anders zien: mijn wimpers, mijn wenkbrauwen,
mijn moedervlekken ...

Al die kleine details die je naar voren brengt,
waar ik niet echt op let.

Het is heel mooi je illustratie Lea, en
ik denk dat het me een beetje helpt
om mezelf te accepteren.

Je vroeg me of ik
anoniem wilde blijven , maar als ik naar deze tekening keek,
dacht ik dat het volkomen absurd zou zijn.

Ik ben herkend. Dat ben ik.

En ik denk dat dat in
strijd zou zijn met mijn basisaanpak. Ik wil
verantwoordelijkheid nemen voor wie ik ben. Angela, met mijn neus
en al het pakket dat het voortbracht.

Ik moet toegeven dat ik zowel opgewonden
als tegelijkertijd een beetje bang ben.
Ik ben erg ongerust over
deze publicatie.

Nogmaals, ik denk dat het het oordeel
van anderen is dat me bang maakt, maar het punt is
om te leren los te laten, dus nu
leer ik.

Nogmaals bedankt Léa ♥

Bezoek Instagram en Facebook om Léa Castor te volgen!