Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 23 januari 2021
José en ik waren op vakantie en we verveelden ons als dode ratten - bovendien hadden we Derrick in de gaten gehouden om de tijd te doden, dat wil zeggen.
Terwijl we op de bank groeiden, besloten we om het meeste uit onze vrije tijd te halen door nieuwe territoria te ontdekken.
'Hé, zullen we naar de zuidwestelijke keuken gaan?' José vertelde het me op een ondeugende toon. 'Ik weet het niet,' antwoordde ik, afgemat als Paris Hilton voor een rol nertsen PQ.
' Zou dat je niet eerder vertellen dat we sodomie proberen?' Dat hebben we nooit gedaan, het ziet er grappig uit ”. En zo kwam het dat we een halfuur later, parmantig en verlicht als kerstslingers, naar de dichtstbijzijnde sekswinkel waren.
Josée test sodomie
Daar, terwijl we aan het kibbelen over welk smeermiddel we onze zinnen moesten zetten (José wilde een lichtgevende smeermiddel, om dat deel van mijn anatomie te verlichten waar de zon nooit schijnt - terwijl ik een aardbeiensmaak wilde) - geschiedenis om de zonde van gulzigheid te combineren met de ondeugd van lust), kwam een verkoopster met een veelbetekenende glimlach naar ons toe en vroeg ons wat we wilden.
We legden hem toen ons doel uit: de geneugten van Sodom kennen. " Het is de eerste keer ? Vroeg ze bezorgd. We antwoordden hem en lieten onze neus schaapachtig zakken.
'Dan heb ik wat je nodig hebt', zegt ze glimlachend. " Om te voorkomen dat je teveel pijn doet, moet je wennen aan een anale plug : ik heb er hier ongeveer 20, maak maar een keuze." Geïntrigeerd kochten we daarom een plug van ongeveer tien centimeter, transparant en gemaakt van zacht plastic - niet genoeg om me te dwingen om tot het einde van mijn dagen luiers te dragen .
José behandelt de anale plug verkeerd
Op dat moment was ik net zo geil als een tienerpopfan die naar een Justin Bieber-concert ging: dus zodra we thuiskwamen, kleedden we ons bliksemsnel uit en gooiden we onze kleren naar de vier windstreken.
Nadat ik de helft van de pot glijmiddel op mijn privacy had gegoten, stopte ik de plug in mijn fundering en ging schrijlings op mijn wederhelft zitten: tot nu toe ging alles perfect.
Maar plotseling besloot José het tendentieuze speeltje te vermalen ("zodat je meer sensaties hebt", zal hij later zeggen in de hoop dat ik zijn familiejuwelen niet langs Moulinex kom).
En daar was het het drama: de plug verliet, als een ruimteschip dat werd opgezogen door een verraderlijke draaikolk, de zichtbare wereld en ging vast komen te zitten in het uiteinde van mijn darm, zonder dat we hem konden vangen.
Op dat moment wist ik niet wat het ergste was: het feit dat ik op handen en voeten moest gaan zodat mijn tedere hart kon komen om de plug te halen, het feit dat een sextoy op een ongebruikelijke plaats vastzat of de iets schrijven als "anale reconstructie na het inbrengen van een gebruiksvoorwerp in het rectum" op mijn verzorgingsblad. Ik kies, in wanhoop, de eerste optie.
De hand in het fundament van Josée
De operatie duurde tien minuten, de ergste van mijn jonge leven.
José, zijn hand in mijn fundament, riep "Duw, duw! ' Alsof ik op het punt stond te bevallen van een drieling met obesitas.
Terwijl ik dat deed, kon ik niet anders dan nadenken over wat er zou gebeuren als mijn lieve en liefste faalde in zijn walgelijke missie: ik zag mezelf al vier uur wachten op de eerste hulp, in een poging mijn pijnlijke situatie uit te leggen aan verbaasde stagiaires, eerder dat hilarische doktoren mijn rectum niet vanuit elke hoek ausculteren om het obscure voorwerp van de zonde terug te halen.
Ik stelde me voor welke hoofden mijn vader, mijn moeder en mijn tante Eulalie zouden trekken bij het horen van het aardse verhaal, bleek van angst.
Bovendien had ik veel pijn. Om de verfoeilijke machine terug te halen, moest José meer dan de helft van de vingers van zijn rechterhand gebruiken - ik laat je de wiskunde doen - en helaas kon hij niet erg zachtaardig zijn.
Na tien minuten van bittere strijd slaagde hij er niettemin in om de slechte anale plug uit mijn buik te halen - toen begon ik de absurditeit van de situatie in te zien, en werd ik gewonnen. door een bepaald gevoel van schaamte.
Sinds ? Samen met José slagen we erin om te lachen om deze ongelukkige episode. We hebben elk idee opgegeven om sodomie direct of indirect aan te raken, en we hebben gezworen dat er nooit een seksspeeltje door onze respectievelijke slijmvliezen zou gaan. Want zegt de uitdrukking niet "vacuüm anus reageert alleen op angst"?
==
Noot van de redacteur: na uw opmerkingen en vragen voltooide Josée haar getuigenis:
Ten eerste op de machine: het was, zoals ik heb uitgelegd, gemaakt van MOU-plastic (wat niet hielp), en had in feite maar twee lipjes (het leek een beetje op daarvoor, maar dunner, en met minder dikke "lipjes")
De plug zou ongetwijfeld op zijn plaats zijn gebleven als Jojo er niet op had gedrukt (als een grote zeur): en onder de druk en dankzij het smeermiddel gleden de 'lipjes' (in flexibel plastic, laten we niet vergeten) weg, waardoor dat de stekker kwam terecht op "de plek waar de zon nooit schijnt".
Mijn doel is dus helemaal niet om de missers bang te maken: weet gewoon dat je niet het goedkoopste model moet nemen en dat je lieve en zachte tedere het genoemde object niet raakt.
