Een vriendschap verbreken: hoe u afstand kunt nemen van een vriend

Oorspronkelijk gepubliceerd op 30 juli 2021

Als we het thema uiteenvallen aansnijden, praten we bijna alleen over romantische scheidingen, terwijl vriendschappen net zo pijnlijk kunnen zijn.

De vriendelijke breuk

Ze zijn minder vertegenwoordigd in films, boeken, liedjes en andere artistieke producties, en worden minder sociaal ondersteund.

Als al je entourage zich kan mobiliseren als je net door je vriend bent gedumpt, zullen maar weinig mensen de tijd nemen om naar je gekibbel met je of je beste vriend te luisteren.

En toch, nadat ik deze omwenteling nog niet zo lang geleden had meegemaakt, realiseerde ik me hoezeer ik afstand moet nemen van iemand om je heen, of vice versa, om afgewezen te worden door iemand die dicht bij je staat. , kan pijnlijk zijn.

Identificeer giftige relaties

Ik beschouw vriendschap als iets heel puurs. Van achterdochtige aard, heb ik uiteindelijk maar weinig mensen toegang gegeven tot deze mate van nabijheid.

Als ik veel kennis heb, mensen die ik met veel plezier ontmoet, denk ik dat ik weinig vrienden heb (met een hoofdletter "A"). Dat wil zeggen deze betrouwbare mensen op wie ik onder alle omstandigheden kan rekenen.

Niet te stoppen test om erachter te komen of deze persoon een echte vriend is: zou hij / zij me helpen een lichaam te verbergen? (Ja ja, alleen dat).

Net als in een romantische relatie kan een vriendschap echter soms giftig zijn en is het niet altijd gemakkelijk om het te realiseren.

Het is daarom belangrijk om af en toe de tijd te nemen om de mensen om je heen te inventariseren en je af te vragen of de relatie die je met zo en zo iemand hebt echt gezond is:

• Ben ik blij als ik tijd met deze persoon doorbreng?
• Betoont deze persoon vriendelijkheid voor mij?
• Is er een evenwicht tussen macht / concurrentie met hem / haar?
• Vind ik deze persoon blij als er iets goeds met me gebeurt?
• Zijn er onderliggende spanningen?

Dit is een kans om eerlijk tegen jezelf te zijn en een stapje terug te doen van je dierbaren.

Als je je bij nader inzien beseft dat er inderdaad problemen zijn met sommige mensen, is dit het moment om actie te ondernemen en die relaties milder te maken.

Dialoog en vragen stellen

Je hoeft het niet Lorie te spelen

Na het identificeren van bepaalde problemen, komt de tijd om ze in vraag te stellen. Hoewel het vaak gemakkelijk is om op de fouten van uw vrienden te wijzen, is het niet altijd gemakkelijk om afstand te nemen van uw eigen gedrag.

• Ben ik de laatste tijd echt foutloos geweest?
• Waar konden ze mij de schuld van geven?
• Veroorzaak ik dit probleem?
• Heb ik hem ooit verteld dat ik er last van had?

Als je je realiseert dat je ook niet de perfecte vriend bent geweest, is het een goed moment om op een goede basis opnieuw te beginnen en te proberen op te letten.

Veel spanning en vijandigheid komen vaak voort uit een gebrek aan communicatie: misverstanden, uiteenlopende meningen of interpretaties van dingen. Het starten van een dialoog is vaak een manier om problemen op te lossen.

Op het eerste gezicht lijkt het zo'n nep advies, maar ik heb gemerkt dat maar weinig mensen echt de tijd nemen om met de mensen om hen heen te praten.

"- Ze maakt me dronken, elke keer dat ze me ziet, is het om kritiek te hebben op mijn lichaamsbouw. Ik heb er genoeg van !

- Heb je hem ooit verteld dat het je stoorde, kalm?

- Nou nee ... Nee, maar ik wil niet de leiding nemen! "

Om dingen op een rijtje te krijgen met degenen om je heen, betekent niet noodzakelijkerwijs ruzie of moeite met hen. Het kan eerlijk zijn om rustig bij een drankje te zeggen: "luister, je beseft het waarschijnlijk niet, maar als je me dit vertelt / doet, doe je me pijn." "

Het idee is niet om uw dierbaren aan te vallen, maar om duidelijk te vermelden wat u dwars zit. Ze zijn tenslotte geen paranormaal begaafden en ze lezen niet in een glazen bol, ze weten misschien niet hoe verwarrend sommige van hun gedragingen kunnen zijn .

Voortdurend aan de slag gaan is geen oplossing, het is bovendien de beste manier om veel spanningen op te bouwen.

Word je bewust van de problemen en communiceer!

We hebben al onze momenten van zwakte: als een vriend op een dag een beetje onaangenaam is omdat hij / zij gestrest is, of als hij / zij je op het laatste moment een konijn geeft, is dat niet zo niet per se erg ernstig, vooral als het geïsoleerd en ad hoc is.

Het idee is niet om een ​​"vriendschapspolitie" te worden die de goede en slechte punten geeft, maar meer om je bewust te worden van de diepere en symptomatische problemen en deze op te lossen door in dialoog te gaan of door bepaalde elementen te veranderen. van uw gedrag.

Weten hoe je 'stop' moet zeggen in vriendschap

Als je je vriend ongeveer een miljard keer hebt uitgelegd dat bepaalde houdingen je pijn kunnen doen, maar de persoon niet bereid lijkt te zijn om de minste moeite te doen, kan dit een teken zijn dat deze persoon is geen echte vriend (ondanks alle geweldige tijden die je samen hebt gehad).

Onlangs ben ik bijvoorbeeld gestopt met het zien van een vriend die ik erg leuk vond, omdat hij constant broos en negatief tegenover me was. Wat ik ook deed, hij vond het altijd waardeloos en vertoonde ongelooflijk cynisme.

"Hallo, ik ben ingehuurd door NASA, ik ga de maan verkennen!"

- Ah ok ... Bof ... "

Ik probeerde haar keer op keer uit te leggen dat mezelf voortdurend naar beneden halen niet erg prettig was en dat het, hoewel het haar misschien onschuldig leek, mijn zelfvertrouwen aanzienlijk aantastte. Maar hij leek niet op een andere manier te willen functioneren, nadat ik hem vaak had gewaarschuwd, stopte ik gewoon met daten met deze persoon.

Terugkijkend deed ik er goed aan weg te lopen

Deze "breuk" raakte me omdat hij een grappige, intelligente persoon is die ik erg leuk vond, maar elke keer dat ik een uur met hem in contact was, ging ik naar huis met een goed gevoel in mijn sokkengevoel om een ​​drol te zijn.

Het had daarom de voorkeur dat ik niet meer bij hem in de buurt was. Ik stopte gewoon met inchecken en merkte dat hij niet had geprobeerd met me te praten om te begrijpen waarom ik afstandelijk was of waarom ik niet op zijn berichten had gereageerd. Het is alleen dat hij geen echte vriend was en achteraf gezien deed ik er goed aan bij hem weg te lopen.

Wat je tegen jezelf moet zeggen, is dat onze vrienden de enige mensen zijn die we echt kiezen uit de mensen om ons heen (oké, we kiezen ook de persoon die ons leven deelt).

U kiest niet voor uw gezin, uw collega's, uw baas, uw buren of de supermarktkassier. Als we dagelijks een bepaald aantal mensen moeten verdragen, waarom zouden we ons dan druk maken over mensen die we kunnen zien of niet?

We slaan elders genoeg spanning op, waarom komen we onze privésfeer vervuilen? Stop zeggen en wegkomen van giftige mensen kan echt een wedergeboorte zijn! (Hallo, ik heb eindelijk het gevoel dat ik adem).

Een vriendschap verbreken, een pijnlijke beproeving

Als ik het hier als een snelle oplossing lijkt te hebben, pas dan op! Het scheiden van bepaalde mensen om je heen is een behoorlijk pijnlijke beproeving. Je hebt een band met je naasten, het kan even duren voordat je ze kwijt bent.

Een vriendschap kan heel hecht zijn of zelfs veel uitgaan (met name jeugdvrienden), dit zijn vaak herkenningspunten, verhuizen is nogal verontrustend.

Ik voel me schuldig: wat als ze me nodig had?

Omdat ik ook afstand heb genomen van een goede vriend (ja zeker, ik heb wat huishoudelijk werk gedaan), denk ik regelmatig aan haar. Ik vraag me af of het goed met haar gaat, wat ze doet met haar leven enz. Als ik een grappig artikel lees, heb ik vaak zin om het naar hem te sturen en als ik voor een dilemma sta, zou ik willen dat ik hem kon bellen om zijn mening te vragen.

Ook al ben ik om zeer specifieke (en gerechtvaardigde) redenen bij haar weggekomen, ik kan het niet helpen, maar voel me schuldig: wat als ze me nodig had?

Na een tijdje stopte ik met mezelf te martelen. Ik weet dat ze omringd is door goede mensen, bij haar wegkomen was een goede beslissing.

Koester geen wrok

Ik blijf echter standvastig in mijn positie, maar probeer geen wrok te koesteren. Als ik op een bepaald moment door een vriend ben gekwetst, betekent dat niet dat ik niet veel goede tijden met die persoon heb gehad.

Het stelt ook niet vast wie ze zijn: het zijn altijd mooie mensen, met hun kwaliteiten en hun fouten. Het was gewoon onze relatie die op een gegeven moment niet meer bij mij paste.

Dat betekent niet dat we over een jaar of twee geen plezier meer zullen hebben en zelfs dat we elkaar niet meer zullen ontmoeten. Het betekent alleen dat het op dit punt in mijn leven niet langer mogelijk is om deze relatie onder deze omstandigheden te onderhouden.

Leren luisteren naar jezelf, weten wat je wel en niet wilt, is een belangrijke stap in het opbouwen van je leven. Dit beseffen en deze keuzes omarmen is vaak een moeilijke stap, maar ook ongelooflijk bevrijdend.