Waarom nemen we de moeite om grote toespraken te houden, hè?
Deze vondst werd in 1997 voorgesteld door psycholoog Arthur Aron - het verhaal gaat dat twee vreemden verliefd werden in zijn laboratorium.
Meer recentelijk speelde New York Times-verslaggever Mandy Len Catron het spel van 36 vragen met een van haar kennissen ... Weet je wat? Sindsdien zijn de journalist en deze kennis verliefd!
Vind je soulmate in 36 vragen
De bekende 36 vragen kwamen aan bod tijdens de Original Night!
De door Arthur Aron ontwikkelde procedure is als volgt: bijna een uur lang stellen twee onbekenden elkaar 36 vragen die door de onderzoeker zijn ontwikkeld, in volgorde en beantwoorden ze zo oprecht mogelijk.
Hoe meer de klok draait, hoe intiemer de vragen worden: wil je beroemd worden? Op welke manier? Wanneer was de laatste keer dat je alleen zong?
Noem drie dingen die u en uw partner gemeen lijken te hebben. Is er iets waarvan je altijd al hebt gedroomd om te doen? Waarom heb je het niet gedaan?
Dan kijken de twee vreemden (meer nog vreemden trouwens) elkaar 4 minuten lang in stilte in de ogen .
Kunstenaar Marina Abramović tegenover haar ex-metgezel tijdens een optreden in het MoMA.
Voor Arthur Aron is het doel van dit proces om intimiteit te creëren in een experimentele setting . Het zou deze intimiteit zijn waardoor romantische gevoelens zouden kunnen verschijnen.
Onderzoek suggereert dat liefde een handeling is, en dat het ook een beslissing is: we kiezen ervoor om verliefd te zijn op iemand, de ander echt te leren kennen en de ander ons te laten. kennen.
Als je wilt, kun je hier de beroemde lijst met 36 vragen vinden en daar het verhaal van de redacteur van de New York Times lezen.
Voor meer informatie is het onderzoek van Arthur Aron beschikbaar op deze pagina.
... en houd ze door ze (een beetje) te idealiseren
Heb je alle 36 vragen gesteld en je nieuwe helft gevonden? Onderzoeker Dale Griffin geeft ons een trucje om verliefd te blijven: het idealiseren van je partner kan het paar blijvend helpen (en trouwens gelukkig zijn)!
Griffin en zijn team hebben 220 "pasgetrouwden" (die niet per se jong zijn, maar pas getrouwd) drie jaar gevolgd, want voor hen is drie jaar genoeg om de vlam van het begin af te nemen.
Ze vroegen de deelnemers om hun ideale partner te beschrijven en vervolgens hun partner en zichzelf te beoordelen op verschillende criteria (vriendelijkheid, intelligentie, zelfvertrouwen, volwassenheid…).
Dankzij deze indicaties meten psychologen hoe dicht de partner van de respondenten is bij hun ideale partner.
Griffin merkte op dat gedurende de drie jaar van follow-up de tevredenheid over de relatie bij alle deelnemers afnam ... Behalve voor degenen die aan het begin van de ervaring het meest idealistisch waren over hun partner. .
Met andere woorden, mensen die hun partners idealiseren, zouden meer tevreden zijn met hun relatie.
Nog verrassender: het zou voldoende zijn als een van de partners de ander idealiseerde om het effect in beide leden van het paar te laten verschijnen!
Als ik mijn partner idealiseerde, maar hij realistischer was (de zwelling), zouden we nog steeds allebei gelukkiger zijn met onze relatie.
Is een gelukkige relatie gebaseerd op het idealiseren van de ander?
Uiteindelijk lijkt het onderzoek van Dale Griffin erop te wijzen dat de gelukkigste langdurige relaties die zijn waarin ten minste een van de twee een ietwat bevooroordeelde, ietwat geïdealiseerde kijk op de ander heeft.
Hij kwalificeert deze eerste observatie echter door te benadrukken dat onderzoek moet blijven begrijpen welk "niveau" gunstig zou zijn: het is mogelijk dat idealisatie na een bepaald punt ongezond zou worden en de relatie zou schaden .
Ga hier voor meer informatie!
Al met al vertellen deze twee onderzoeken ons dat om je wederhelft te vinden ... je open moet staan voor ontmoeting en bereid moet zijn om elkaar echt te leren kennen.
En om een gelukkige relatie te behouden, raden wetenschappers ons deze keer aan om te proberen onze partner in zijn beste licht te zien!
Dus, ga je de 36 vragen testen?
