Om in de samenleving te leven, moeten we ons soms aan regels onderwerpen, of ze nu in de wet zijn vastgelegd of volledig impliciet en geaccepteerd in ons gedrag. Vaak is het vanzelfsprekend dat het de normaalste zaak van de wereld is en als je ziet dat mensen deze regels overtreden, doe je soms je ogen wijd open van verbazing. Maar soms is het gewoon absurd.
Ik heb het niet over WTF-wetten, zoals het verbod om je varken Napoleon te bellen in Frankrijk of op zondag het openbaar vervoer te nemen als je knoflook hebt gegeten in Toronto. Al omdat de eerste niet echt deel uitmaakt van het dagelijks leven van de meesten van ons, en de tweede naar mijn mening afhangt van een beetje traag gezond verstand.
Dit ben ik als ik terugdenk aan de tijd dat ik verbaal boos werd op die regels die slecht zijn.
Laten we terugkomen op de absurde dagelijkse verplichtingen, want vijf minuten gaan goed.
Handbagage in het vliegtuig
Vanmorgen, terwijl ik het nieuws aan het inhalen was, zag ik dat er een nieuwe post was op de tumblr van So Do Myth (waarachter ik eindelijk begreep dat er Thomas Hercouët was, van The Original) (ik begreep de woordspeling net ook) (laat me met rust, het is nooit te laat). Ik nodig je uit om het te lezen, want het is niet alleen zo grappig als een scheet, het is ook heel waar: dit is allemaal erg lelijk.
Wij vragen u om in uw handbagage geen flessen vloeistof of pasta's (type tandpasta) van meer dan 100 ml mee te nemen en dit alles op te bergen in een klein diepvrieszakje. Een mini mini tasje, want anders is het niet grappig vind je van wel. En bovenal weet iedereen dat je met 150 ml tandpasta en drie druppels parfum een continent kunt opblazen, dus laten we allemaal heel voorzichtig zijn.
Zelfs als je het type bent dat je koffer in dertig seconden inpakt, zul je ineens nog twintig minuten verspillen met het draaien van je badkamer om geschikte flessen te vinden, en dan proberen alles in een tas te stoppen die speciaal is ontworpen normaal gesproken twee kippenpoten en in blokjes gesneden groenten.
Het idee is om deze tas vroeg genoeg voor de veiligheidscontrole van de luchthaven uit uw handbagage te halen om geen verkeersopstopping te veroorzaken, maar laat genoeg om te laten zien dat hij in uw kleine koffer past. Ben je geslaagd voor deze eerste stap? Heb je je waterfles weggegooid zoals Roger de bewaker vroeg? HET IS NOG NIET VOORBIJ.
Want dan sta je op de duty-free, ook wel het feest van de broek van de keuze qua dingen om te drinken, te eten, te roken, aan te bieden of in zijn anus te stoppen (tenslotte, ja, een flesje Ricard past gemakkelijk).
Maar je mag nog steeds niet meer dan één handbagage meenemen , en we hebben de neiging om plezier te hebben voordat we door de laatste veiligheidscontrole gaan, maar dat is een zeer trieste fout. Ik herinner me een keer dat ik van de gelegenheid gebruik maakte om een fles whisky te kopen om die aan een geliefde te geven. Ik moest weer 15 minuten in de rij staan omdat de gastvrouw me specifiek vroeg om mijn boodschappentas in mijn koffer te stoppen, al gepantserd.
WAAROM ZO VEEL? Waarom mensen laten geloven dat de marteling voorbij is, dat ze al hun bezittingen in verschillende boodschappentassen kunnen verspreiden, terwijl we gewoon blijven doen alsof alles in onze handbagage past?
Aan de rits van mijn tassen om het vliegtuig te nemen, ben ik het thuisland van mezelf dankbaar.
En wat me echt kwaad maakt, is dat ik geen tien minuten kan gaan zonder een slok water, dus ik moet een fles van 1599 schepjes per liter gaan kopen als ik er eenmaal overheen ben. Controle.
Wat als dit een selfie van mij was, sorry, maar hij zou het weten.
Ik heb het idee dat dit een manier is om ons spijt te bezorgen dat we op vakantie gaan. Alstublieft. Het is gezegd. Ik ben nergens bang voor.
Wacht op de controller als je bent vergeten te composteren
Ja, ik weet het: om niet in de problemen te komen, kun je net zo goed volkomen legaal zijn. Dit is wat ik meestal doe. Maar als ik de trein neem, heb ik soms haast. Dus ja, ik vergeet wel eens mijn kaartje te stempelen. Meestal wacht ik tot de controller voorbij is, ik vertel het hem / haar, hij / zij tekent er een kleine foto op en alles is in orde.
Behalve dat ik op een dag wachtte, wachtte, en er kwam nooit iemand. Ik was verdrietig en bovendien had ik koorts omdat het mijn passie is om elke drie weken te knabbelen. Ik wachtte tot ik in slaap viel.
En natuurlijk werd ik wakker met de agressieve "MADAMS" van de controller (omdat ik in een parallelle wereld leef waar vreemden gemeen zijn als ik wakker word, wat me doet denken dat ik ernstig moet snurken). Als dat zo was, als ik niet had geslapen, zou hij aardig zijn geweest, dezelfde heer. We weten het niet, we zullen het nooit weten.
Dus ik wilde hem uitleggen: "Geef me alsjeblieft geen boete, meneer, ik ben allergisch en bovendien probeerde ik het uit te houden tot je eerste bezoek om je te vertellen dat ik had niet gecomposteerd maar ik ben ziek begrijp je dus ik zonk als stront, sorry maar echt alsjeblieft wat het geld is duur en morgen is mijn verjaardag ”, zoiets. Maar niets te doen.
Omdat de man me vertelde "hoe dan ook, voor de eerste keer gaan is geen commerciële verplichting". Ach ja dan oké, we kunnen net zo goed voorkomen, dat we ons mentaal voorbereiden. Toch doet het pijn om het dubbele van de prijs van het kaartje aan extra kosten te betalen. Een maand later doet mijn staartbeen nog steeds pijn.
Sindsdien ben ik aan het componeren. En als ik vergeet te composteren, schrijf ik erop MET DE HAND GECOMPOSTERD OP (datum hier invoegen) voor het geval dat. Tot nu toe geen controle, dus ik kan je niet vertellen dat deze methode werkt.
Kamers met verminderde capaciteit
Een paar maanden geleden heb ik me aangemeld voor de Zweedse sportschool, gewoon om stoom en zweet af te blazen als ik het nodig had. Ik had het lange tijd niet nodig, en op een dag piekte mijn stress en ging ik naar de andere kant van de stad om een beetje een hardcore les bij te wonen. Vanzelfsprekend zorgde een vertraging op mijn metrolijn ervoor dat ik precies op tijd aankwam voor de les en het was in drie en een halve seconde dat ik me uitkleedde om mijn sportieve Sunday Light-outfit aan te trekken.
Ik ging de kamer binnen waar de anderen al aan het opwarmen waren en ik ging er ook heen. Totdat een medewerker me kwam vertellen "we moeten nu vertrekken, want het is een kamer met verminderde capaciteit, we zijn al 30 en ik moet je helaas weigeren ". (Misschien beleefder, ik weet het niet meer, ik was verdwaald.)
Een kamer. Op capaciteit. Verkleind.
Betekent dit dat nog een persoon een dijbeenschop doet en dat we allemaal imploderen? Als nog een persoon een achtervolging zet, schudt de grond dan onder de hele stad?
“John trotseerde het verbod om meer dan 20 mensen in dezelfde kamer te roeien. De toekomst van de planeet is daarom in gevaar, het is aan hem om de mensheid te redden. »Synopsis van Die Hard 6
Ik had graag gezien dat de dame deze "verplichting om mezelf te weigeren" negeerde, want die dag moest ik echt sporten. Ik weet dat het te kwader trouw en egoïsme is om dat te denken, maar ik had echt de ballen en zelfs nu ben ik van streek genoeg om deze kamer voor altijd te vermijden.
Hoe dan ook, ik sloeg de deur dicht in een uitbarsting van draaamaaaa, veel mensen zagen me en ik schaam me net alsof ik naakt was gegaan met mijn benen uit elkaar, denkend dat ik in het echt bij de gynaecoloog was, Ik was bij de tandarts. Ik voel me niet al te klaar om terug te gaan om mijn hoofd te laten zien.
De nulregels, die volgens mij alleen als verklaring lijken te hebben "het is zo en niet anders" , het is HET ding op aarde dat me echt gek en onbeschoft maakt. De enige truc. Alle keren dat ik in mijn leven heel boos werd, was het hierdoor. Gewoon aan het schrijven, ik ben gespannen (maar niet zozeer dat ik naar de Zweedse sportschool wil).
Wat zijn de absurde regels waarvan je het bestaan of het belang niet begrijpt?
