Hier is een ervaring die ik graag had willen lezen toen ik 15 was, toen ik huilde over mijn lot en ervan droomde "mooi" te zijn.
Ik kreeg het idee toen ik luisterde naar de Market-talk over Navo on Money, die me ertoe bracht om naar de Emymyssion over hetzelfde onderwerp te kijken.
Hij zei dat het gebrek aan geld vaak het excuus is dat we vinden om niet gelukkig te zijn , om onze problemen niet op te lossen.
Dat we leven in de hoop dat we ooit genoeg zullen hebben en dat we dan gelukkig zullen zijn, dat al onze problemen als bij toverslag zullen verdwijnen.
Maar geld, voorbij een drempel waar het eigenlijk nodig is om in onze primaire behoeften te voorzien, zal ons vooral in een acquisitiespiraal leiden, in een vicieuze cirkel waarin we altijd meer moeten consumeren.
Ten slotte heb je nooit genoeg geld om gelukkig te zijn. Dit is wat Navo een "wortel" noemt.
En toen ik naar hem luisterde, besefte ik dat ik hetzelfde had meegemaakt, maar niet met het geld. Met het gewicht .
Mijn gewicht, mijn strijd om gelukkig te zijn?
Een klein persoonlijk verhaal: ik ben altijd een beetje mollig geweest en mijn overgewicht werd geaccentueerd na eetstoornissen op de universiteit.
Zoals ze zeggen, het had erger kunnen zijn ... wat een kameraad me in de vijfde klas wees met de tact die tieners kenmerkt, toen hij in deze termen over mij sprak:
“Ze heeft een mooi gezicht, maar een lelijk lichaam. "
Vanaf daar was het allemaal duidelijk: als ik het niet leuk vond, was het vanwege mijn gewicht . Vanaf dat moment ben ik nooit gestopt met dromen hem te verliezen. Ik heb er echt van gedroomd.
Om in slaap te vallen, zei ik tegen mezelf dat ik misschien, door een rare spreuk, plotseling een 34 zou doen en niet een 42, dat ik dan de mooiste zou zijn en dat alle jongens verliefd op me zouden worden ...
Ja, ik zucht nu innerlijk, maar zo lang geleden dacht ik nog zo .
Of ik droomde dat ik op een zomer 10 kg zou verliezen en dat iedereen aan het begin van het schooljaar onder de indruk zou zijn.
Ik duwde zelfs het delirium om me een soort machine voor te stellen om deze toekomst te zien waarin ik een hottie was geworden, die de hele klas met bewondering kon zien.
Omdat ik wilde afvallen, kreeg ik een eetstoornis
Ik hield mezelf voor de gek omdat ik concreet niet veel deed om af te vallen (terwijl het in mijn geval mogelijk was: ik vroeg ook niet om van planeet te veranderen).
Ten slotte zeg ik dat ik niet veel deed ...
In werkelijkheid wisselde ik draconische diëten af en vreselijke fasen van dwangvoeding , of anders fasen van dwangvoeding en sportsessies van 2 uur, zelfs niet genoeg om alle calorieën op te geven die ik dwangmatig had ingenomen (hoi te veel eten).
Bovendien, ik die oprecht van de sport aan de basis hield, deed ik niet meer dan een enorm schuldgevoel te vullen omdat ik te veel had gegeten (terwijl dit gevoel me aan de andere kant ertoe aanzette om meer te eten, wat logisch ).
Ik ging zelfs zonder succes door de laxeermiddelen heen en ik ben blij dat ik er nooit in geslaagd ben om over te geven, want ik denk dat het nog erger had kunnen zijn.
Het resultaat is dat ik elke avond vol goede voornemens naar bed ging om af te vallen ... voornemens die ik maximaal twee dagen vasthield, die ik in ieder geval de volgende dag na het ontbijt weer losliet.
Ik at daar 30 g ontbijtgranen (dus bijna niets, vooral voor een tiener die graag eet) of Weetabix, ontbijtgranen die ik destijds haatte (ook al ben ik er tegenwoordig dol op).
Het resultaat was dat ik gefrustreerd raakte: niet genoeg eten, of niet eten voor mijn plezier.
De frustratie was dat ik mezelf toen op het eerste handige ding gooide dat kwam (de patat uit de kantine), en dat toen ik thuiskwam, moe, me rot voelde, niet leuk vond, lelijk, ik alles at tot heb buikpijn.
Maar echt alles: limiet niet goed spul, nog bevroren, 1kg potjes kwark met 0% vet… je vraagt je achteraf af waarom ik laxeermiddelen nodig had.
Het ergste was dat ik me zo schaamde voor mijn gedrag dat ik het mijn ouders niet durfde te vertellen. Plotseling dwong ik mezelf om 's avonds (d.w.z. 1 uur later) weer te eten toen ik al buikpijn had.
Ik zat volledig gevangen in de vicieuze cirkel van schuldgevoel . En de enige manier waarop ik eruit moest komen, was door te dromen dat ik mager zou zijn.
Dun zijn = gelukkig zijn, de verwrongen vergelijking die mijn leven verpestte
Omdat voor mij maar één vergelijking van belang was:
" Slank zijn = mooi zijn in de ogen van de samenleving = mensen hebben die van je houden = beroemd worden (ja, want ik wilde toen de krant van 20.00 uur presenteren!) = Gelukkig zijn "
Ik dacht dat ik lelijk was, ik had de indruk dat ik werd opgevat voor de dienstnerd, dat ik niet volledig geïntegreerd was in mijn vriendengroep.
Toen ik slaagde in de 5e klas, zijn mijn ouders gescheiden. Het was lelijk . We vatten rapidos samen:
- 3 jaar om te scheiden na een advocatenstrijd
- Mijn moeder die mijn vader verlaat voor mijn stiefvader die al kinderen heeft
- Mijn vader heeft een depressie
- Gezamenlijk gezag waarbij ik voor mijn broers moet zorgen omdat mijn vader dat niet kan
- De financiële kombuis na juridische kosten ...
Het was geen vreugde. Ik was mijn zelfvertrouwen kwijt.
Dus viel ik in slaap in deze kleine droomcocon en zei tegen mezelf dat als ik af zou vallen, alles weer normaal zou worden en dat ik dan gelukkig zou zijn.
Spoiler alert: afvallen is niet veel veranderd.
De dag dat ik afgevallen was
Mijn ultieme doel, ik heb het uiteindelijk bereikt. Eerst beetje bij beetje, tot mijn tweede jaar van voorbereiding, en dan plotselinger na een breuk vorig jaar.
Nu ben ik echt slank . Ik ben een gewicht waarvan ik nooit had gedacht dat ik het zou bereiken en het was bijna te gemakkelijk.
Op één punt vergiste ik me niet: ik werd mooi in de ogen van de samenleving , en terloops verandert het het leven.
Mensen (en niet alleen mannen) zijn aardiger geworden - in de metro, in de supermarkt, op het postkantoor… terwijl alleen mijn lichaamsbouw is veranderd, ben ik niet ineens super cool geworden.
Romantische relaties aan de zijkant , laten we gaan : op feestjes vind ik het leuk . Het is ook behoorlijk frustrerend om te zien hoe mensen geobsedeerd zijn door het fysieke ...
Toen ik mijn Facebook-profielfoto veranderde om mijn nieuwe vorm te laten zien, zoals ze zeggen, namen vreemd genoeg klasgenoten of studiegenoten contact met me op om erachter te komen hoe het met me ging.
En ik geef toe, het was een beetje de wraak die ik had verwacht . Vroeger genoot ik van deze overwinning.
Afvallen lost niet alle problemen op
Maar toen voelde ik vooral een grote leegte. Hier heb ik het doel bereikt dat me het meest in mijn leven heeft geobsedeerd . En dan ? Dat is alles.
Zeker, ik heb faciliteiten verworven, en natuurlijk heb ik veel meer vertrouwen in mezelf, ik voel me veel beter in mijn lijf en dat is niet niks.
Maar ben ik gelukkiger? Ik denk het niet, want ik geef meer om mijn lichaam dan voorheen, ik heb de indruk dat het nog beter zichtbaar is geworden, dat het constant wordt gemeten.
Mijn vader lijdt nog steeds aan een depressie. Ik wil geen journalist meer worden, ik doe het aggregatie-examen, zonder passie voor lesgeven. Ik ben vrijgezel en mijn lichaamsbouw heeft me er niet van weerhouden om gedumpt te worden.
Uiteindelijk dacht ik dat al mijn problemen zichzelf op magische wijze zouden oplossen , maar er is bijna niets veranderd, ze zijn er nog steeds. Sommige zijn verdwenen, maar hebben geen verband met mijn gewicht.
Dit bewustzijn lanceerde een soort fase van depressie gebaseerd op "wat is het punt" ...
Mijn gewicht is niet verantwoordelijk voor mijn problemen
Toen stopte ik met het verbergen van mijn gezicht. Het gewicht was op geen enkele manier verantwoordelijk voor mijn problemen , en als ik ze wil oplossen, moet ik ze direct onder ogen zien, dat ik ze direct opneem.
Ik begon na te denken over wat me echt gelukkig zou maken, wat ik echt zou kunnen veranderen. Ik dacht mentaal, en niet langer alleen fysiek. Ik stelde me voor veel dingen open.
Misschien als ik me dat eerder had gerealiseerd door direct op mijn problemen te reageren in plaats van een derde weg te doorlopen die ze allemaal zou moeten oplossen, dan zou het wel sneller zijn geweest.
Mijn gewicht was het perfecte excuus om niets te doen, mezelf te ontlasten van niets proberen, mezelf te verlichten van falen. En als je het ontdekt, besef je dat ik in feite alleen verantwoordelijk was voor mijn ongeluk ... en dus voor mijn geluk.
Het heeft geen zin om te wachten op een of ander wonder om gelukkig te worden en actie te ondernemen (voor mij was afvallen hetzelfde als het winnen van de Loto voor anderen), want in dit tempo kun je erg lang wachten. lange tijd.
Als ik met de ik uit het verleden kon praten , zou ik haar zeggen te handelen, verantwoordelijkheid te nemen en te stoppen met dromen dat alles zou worden opgelost met een golf van een toverstaf.
We kunnen geluk creëren met wat we hebben; als fantaseren over een betere toekomst menselijk is, moeten we onszelf niet langer sine qua non-voorwaarden stellen die praktisch onmogelijk te vervullen zijn, voordat we onszelf toestaan gelukkig te zijn.
Het kunnen zorgberen zijn, maar te denken dat geluk binnen handbereik ligt, maakt het veel gemakkelijker om te bereiken!
