Op de dag van twee weken geleden, was het de dag van aseksualiteit.
Op dat moment kantelde ik: ik had nog nooit naar dit onderwerp gekeken dat 1% van de wereldbevolking treft (volgens een studie uit 2004) en dat leidt tot een hele reeks vragen.
Daarom heb ik de betrokken lezers gevraagd contact met mij op te nemen om wat meer over het onderwerp te weten te komen en om gezamenlijk de mythes en clichés rond deze seksuele identiteit te doorbreken.
Aseksualiteit, wat is het?
Allereerst het definitiepunt.
Aseksualiteit verwijst heel breed naar het feit dat je geen seksueel verlangen of seksuele aantrekkingskracht voor iemand voelt.
Het zou lastig zijn om het te vergelijken met onthouding, wat een keuze is, een vrijwillige weigering van de seksuele handeling.
Aseksualiteit is geen keuze : we worden zo geboren, zonder het te weten voordat we het begrijpen. Sommige hebben geen seksuele voorkeur, maar niet allemaal, en dit is niet noodzakelijk een algemeenheid.
Aseksualiteit omvat nuances die worden gesymboliseerd door de term grijs-a (dus niets te maken met Grey's Anatomy-fans), voor grijze aseksualiteit.
Grijze aseksuelen kunnen op een onregelmatige basis seksuele opwinding ervaren, of in verschillende mate seksuele opwinding ervaren. Bij grijze aseksuelen zijn er ook demiseksuelen, die seksueel opgewonden kunnen raken als ze sterke gevoelens voor iemand hebben ontwikkeld.
Aseksualiteit verwijst simpelweg naar het feit dat je geen seks met anderen wilt of bijna geen seks wilt hebben , dat je je niet seksueel aangetrokken voelt tot anderen.
Maar verhindert aseksueel zijn u om een huwelijksleven te hebben? Betekent aseksueel zijn dat je op de een of andere manier geen seks hoeft te hebben?
Is het gemakkelijk aseksueel te zijn in een samenleving waar seks zo aanwezig en gewaardeerd is? Dit zijn grofweg de vragen die door enkele bezorgde lezers worden beantwoord.
Hoe weet je of je aseksueel bent?
Als je ziet dat de mensen om je heen de hormonen beginnen te krijgen die het kind laten springen, ga dan uit met leden van het gewenste geslacht, kust de ander totdat je strepen kwijl krijgt die de grond strelen en de seksuele handeling werkelijkheid maken. kan mogelijk iets in ons wakker maken.
Als je niet in dezelfde situatie zit, kan het gebeuren dat je jaloers bent op je vriendinnen die actie ondernemen en die de mensen die ze leuk vinden leuk vinden. Een soort jaloezie omdat we niet dezelfde dingen meemaken.
M., ze was absoluut niet jaloers. Toen ze haar eerste kus uitwisselde, was ze niet overstegen.
Opgemerkt moet echter worden dat het niet genieten van je eerste kus niet een kenmerk is dat voorbehouden is aan aseksuelen.
De mijne, ik heb het ervaren als een slak die over mijn mond dwaalde en meteen daarna uit elkaar ging, zodat ik niet opnieuw met die persoon hoefde te beginnen, maar ik ben niet grijs en ook niet aseksueel.
Het was een beetje toevallig dat M. een woord zei over wat ze was. Ze was al verliefd geworden op een meisje en wist hoe ze de schoonheid van een persoon moest herkennen en waarderen - wat in zekere zin verhinderde te begrijpen dat ze aseksueel was, vooral omdat ze geen kennis van haar had. bestaan van de term en wat deze inhoudt.
Aseksueel zijn, belet je niet om iemand mooi te vinden:
"Ik begreep de meisjes die zo met jongens sliepen de eerste nacht niet meteen, en ik dacht 'nee, maar ik heb tijd nodig, heel veel tijd'. Ik realiseerde me niet echt dat ik geen fysieke aantrekkingskracht op mensen had omdat ik gevoelig was voor hun schoonheid, dat ik esthetische oordelen kon vellen . (…)
Kortom, ik zei tegen mezelf dat nee, ik zag mezelf niet slapen met iemand, dat zelfs toen ik verliefd was op een persoon, ik dacht aan een miljard activiteiten die we konden delen, maar dat het 'slapen' gedeelte samen ”was voor mij letterlijk: met iemand slapen.
Achteraf gezien begreep ik beter waarom ik, toen ik droomde van zo en zo, de techniek van fade to black gebruikte toen ik tegen mezelf zei "ja en dan zouden we samen slapen". Ik heb NOOIT ECHT over dat deel nagedacht, en ik zag dit moment altijd als een formaliteit. Seksueel verlangen was er niet en was er ook nooit geweest. "
De klik, die ervoor zorgde dat ze alles wat ze de afgelopen jaren had gevoeld, kruisverwijzingen maakte, kreeg M. op 19-jarige leeftijd een banale rondleiding op een forum.
De opmerking die alles veranderde, was dat iemand sprak over aseksualiteit en in feite zei: "Ik ben blij voor andere mensen als ze kunnen slapen met de mensen die ze willen, maar het kan me niet echt schelen": M. legde toen het verband tussen zijn afwezigheid van seksueel verlangen en de term die het aanduidt.
Hoe ik erachter kwam dat ik aseksueel was
D. merkte op haar beurt een zeker gebrek aan verlangen op in haar relatie.
Ze legt uit dat ze niettemin een relatie had met een schattige jongen toen ze interesse had in theoretische seks en masturbatie.
Maar toen het moment aanbrak, voelde ze een merkbaar gebrek aan interesse. En toen werd ze verliefd op een meisje.
'Ik heb de twee gecombineerd. Ik dacht dat ik "maar" lesbisch was, maakte het uit met de jongen en sloot de zaak. Verscheidene jaren gingen voorbij zonder dat ik de behoefte voelde om echt een relatie te hebben.
Of beter gezegd, ik miste geen seks en ik was een beetje bang dat het weer een probleem zou worden als ik een relatie zou krijgen, zelfs met een meisje. Ik heb er niet te veel over nagedacht omdat het probleem zich niet voordeed. "
Het was tijdens de winter van 2021, terwijl ze naar een aflevering van de Sherlock-serie keek , dat ze begreep dat ze aseksueel was: in de serie wordt nooit duidelijk gezegd dat de hoofdpersoon is, maar in één scène, wordt gesuggereerd dat hij nooit seks heeft gehad. Na een korte trip naar Tumblr kwam ze toen de aseksuele term tegen die verband hield met Holmes:
"Ik had zoiets van 'Aseksueel? Wat is dat ook alweer? ". Het is vrij zeldzaam dat ik op dit gebied geen term ken, maar ik had eigenlijk nooit veel over het onderwerp gelezen. Wikipedia (ja, goed ...) als mijn vriend, hier moet ik de definitie in detail lezen.
En dat was een openbaring . Ik begon te graven. Hoe meer ik las, hoe meer ik mezelf herkende in wat er was geschreven. Sindsdien praat ik erover om me heen, vooral met mijn vrienden in de LGBT-wereld, om het bestaan van aseksuelen te laten erkennen. "
Dit is niet alleen een foto om de Cumberbitches te plezieren.
Aseksueel zijn en een relatie hebben?
In mijn kleine hoofd stelde ik me voor dat een aseksueel persoon in een relatie met een ander de meest voordelige situatie ter wereld is, maar zeg, we moeten ervoor zorgen dat iedereen in hokjes wordt gestapt.
Hoe werken de dingen als het ene lid van het paar aseksueel is en het andere niet? Kan het een oorzaak zijn van een breuk? Is er onvermijdelijk een vertraging?
Minder zeker van haar aseksualiteit (ze legt me uit dat ze er 80% zeker van is), heeft R. twee vrij lange relaties gehad: een van drie jaar, een van twee.
Voor de eerste speelde het niet in hun uiteenvallen, maar voor de tweede ja:
"De tweede was een rokkenjager en hij houdt van seks, dus dat was een groot deel van onze breuk, ook al was dat niet alles."
Maar hoe ging het dan? Kunnen we praten over het idee van inspanning om seks te hebben wanneer je ex dat wilde? In haar geval eerder ja, hoewel er een moment was dat het verre van onaangenaam voor haar was:
“Ja, ik deed het omdat ik wilde behagen en dat is de norm. "2-3 keer per week voor een gelukkig stel": de cijfers zetten enorm veel druk.
Mijn twee jaar celibaat is tenminste helemaal geen beproeving! Als ik hoor dat sommige meisjes het niet uitstaan om een maand geen seks te hebben, moet ik van binnen lachen.
Het is hetzelfde met masturbatie, ik herinner me dat ik het leuk vind, maar ik moet mezelf dwingen om te beginnen. Ik moet tegen mezelf zeggen "Kom op, je zult zien dat het cool is". Maar de seksuele handeling, als het voorbij is, ben ik niet tevreden. Ik heb het gedaan, maar ik voel niets ervoor of erna. Maar tijdens het is het echt goed.
Als je dat leest, kun je meteen denken "dat ik niet de juiste persoon heb gevonden" of "dat ik bang ben om plezier te hebben".
Dit is niet verkeerd, maar het is ook niet helemaal waar. Ik vertelde het aan een homovriendin en ze was zo geweest totdat ze haar huidige vriendin ontmoette. Dus misschien zal het mij ooit overkomen.
Het enige dat me stoort aan het feit dat ik zo ben, is de wetenschap dat ik anders ben en dat niet veel mensen deze afwezigheid konden begrijpen.
Dat is alles, nadat ik zo gelukkig ben en ik normaal kan liefhebben, is het alleen dat seks niet 90% van mijn leven of mijn geest in beslag neemt.
Soms denk ik graag dat ik meer van de ander kan houden, omdat het niet zijn seksuele prestaties zijn, maar wie ze zijn die me kunnen verleiden of niet . "
Een andere seksualiteit dan 'de norm'
We kunnen ons dan realiseren dat onze samenleving, die nogal geseksualiseerd is, gedeeltelijk verantwoordelijk kan zijn voor dit gevoel meer of minder verplicht te zijn om seks te hebben wanneer we dat niet willen.
Ok, de jonge vrouw heeft wel eens plezier beleefd, maar feit blijft dat ze praat over normen en het is waar dat aseksualiteit, als het niet helemaal taboe is, een beetje vergeten wordt in debatten en discussies over seksualiteit.
Dat is echt jammer: het zou genoeg zijn om er wat meer over te praten als sommige mensen zich ermee zouden identificeren.
D., ze had een andere manier om haar leven als koppel te beheren, omdat ze zich in een andere situatie bevindt. Ze is aseksueel, maar legt uit dat ze een zeer rijk theoretisch seksleven heeft en haar lichaam heeft leren kennen door middel van masturbatie. Soms was het goed, soms niet, of ze een vleugje verlangen voelde of niet:
“In feite merkte ik voor het eerst een duidelijk gebrek aan interesse in seks toen ik een relatie had met een charmante man.
Het kwam me vreemd voor, omdat ik altijd al geïnteresseerd was in seks vanuit een theoretisch en zelfs praktisch oogpunt (masturbatie), lang voordat ik een "fatsoenlijke" leeftijd had om dit soort dingen te beoefenen.
Ik ben goed geïnformeerd, ik heb geen echte taboes, ik heb een zeer rijk theoretisch seksleven. Maar tot dan toe was het in de praktijk nooit extase geweest: toen het tijd was om in actie te komen, was ik niet erg geïnteresseerd.
Het ging niet per se slecht, integendeel soms, maar ik had niet veel verlangen. Ik had me er niet eerder zorgen over gemaakt, want ik was niet verliefd toen ik een relatie had.
Maar daar was ik echt goed in mijn relatie en was meneer erg knuffelig. Ik realiseerde me toen dat ik niet erg tactiel was, noch erg geïnteresseerd in de handeling.
Ik voelde me niet echt op mijn gemak, ik durfde er niet over te praten, want afgezien daarvan was ik heel goed met hem, maar op de een of andere manier hoopte ik dat hij het niet te vaak wilde doen. liefde . "
Verderop vertelt ze na haar breuk dat ze enige opluchting voelde:
“Het was niet de enige oorzaak, maar ik voelde me ook opgelucht toen we het uitmaakten. Het was echt ingewikkeld.
Ik zag mijn vriend niet vaak, maar ik wilde niet echt acteren. Soms voelde ik een klein beetje verlangen, maar het was nog steeds erg laag vergeleken met wat ik als 'normaal' beschouw en het was meer een seksuele drang dan een drang om seks met hem te hebben.
Achteraf was het in de praktijk niet per se slecht, maar ik moest mezelf wel vragen stellen. Ik had de indruk een oude vrouw te zijn in een getrouwd stel waar er geen verlangen meer is, niet te begrijpen waarom er geen thuis was als ik er ver buiten was. "
In een speciale Aseksuele What Your Porn benadrukt Le Tag Parfait dit verschil in waardering voor seksualiteit.
We kunnen daar het getuigenis lezen van Paul, die soms naar porno kijkt, relaties heeft met zijn vriendin, zonder zich seksueel aangetrokken te voelen:
“Ik kan een mooi of elegant lichaam vinden, maar het spreekt me seksueel niet aan. Ik voel in mij niet het verlangen om van dit lichaam en met dit lichaam te genieten ”
D., vertelt ook dat porno soms wordt aangezet. Toen ik haar vroeg of sommige van de video's haar prikkelden (ik ben niet geboren in 1957, dat beloof ik), antwoordde ze dat het allemaal afhing van aseksuele mensen en dat het misschien om deze reden was dat aseksualiteit was zo ingewikkeld om te definiëren :
“Dit is waarschijnlijk ook de reden waarom het moeilijk voor je is om te begrijpen: begrijpen dat je seksuele behoeften hebt, seksuele verlangens, maar geen seks wilt hebben, het is tegenstrijdig .
Ik kan porno kijken en geil worden (en ik heb er geen probleem mee om erover te praten, zelfs met vrienden, ik ben best open). Ik heb seksuele behoeften (niet iedereen lijkt) en ik vervul ze zelf (eenvoudiger, voor mij is het allemaal mechanisch).
Het enige verschil is dat ik niet tegen mezelf ga zeggen: "Ah, hij of zij bevalt me, geweldig, laten we de liefde bedrijven". Iemand kan me een plezier doen, me zelfs fysiek aantrekken, maar ik wil niet verder gaan.
Hooguit wil ik hem / haar fotograferen, het blijft puur esthetisch, zoals wanneer ik naar een schilderij kijk, wat de relaties wat ingewikkelder maakt (met een schilderij is dat makkelijker). "
Nieuw bewijs dus dat aseksualiteit niet noodzakelijk rijmt zonder seks: sommigen masturberen, hebben seks, stellen zich voor dat ze seks hebben en anderen niet.
Deze nuances geven de illusie van een concept dat voor anderen gecompliceerder is om te begrijpen, terwijl het uiteindelijk heel eenvoudig is : onder seksuele mensen zijn er immers ook nuances in onze relatie met de ezel!
Wees op een nieuwe manier geïnteresseerd in anderen
Eerder in het artikel citeerde ik M. die uitlegde dat door verliefd te worden op iemand terwijl ze nog niet wist dat ze aseksueel was, ze de neiging had om zich voor te stellen dat ze duizenden activiteiten deed met de een ander door het seksuele gedeelte te "vervagen".
Het is ook op dit punt dat Laci Green ook stuitert aan het einde van zijn video over aseksualiteit. In een interview legt David Jay, aseksuele activist, uit dat aseksuelen hen zoeken om emotioneel te reproduceren wat mensen doen met seks .
Waar de vlogger op reageert:
“Ik geloof dat David en de aseksuele gemeenschap, door te vragen hoe ze een relatie kunnen opbouwen, iets aan het licht brengen dat alle mensen aangaat.
Ik kan me voorstellen dat het verschil is dat seksuele mensen dit probleem minder direct onder ogen zien dan aseksuele mensen . Misschien omdat de kwestie van seks het vervangt en ons tegelijkertijd van deze andere vraag afleidt. "
M. is optimistisch voor de toekomst dat aseksueel zijn hem niet zal beletten een bevredigende relatie te hebben, en heeft niet echt medelijden met zijn aseksualiteit.
De sleutel ? Communicatie. En ze heeft gelijk, want we kunnen het niet genoeg herhalen: praten als een paar (of de kudde, of welke andere menselijke relatie dan ook) is de beste manier om de minste zorgen weg te nemen:
“Over het algemeen stoorde deze situatie me niet echt, maar het is vreemd om buiten de norm te leven.
Ik weet dat de meeste mensen zich ervan bewust zijn dat de samenleving hypergeseksualiseerd is, maar vanuit mijn aseksuele standpunt, zijn er momenten waarop ik verzadigd raak met elke dag eraan herinnerd te worden dat ik een minderheid ben en zo. misschien is dat wat mij het meest stoort.
Omdat het echtpaar dat allemaal ...: ik heb er over het algemeen vertrouwen in. Niet op het punt van te zeggen "liefde lost alles op", maar ik geloof dat het kan werken met dialoog, compromis. "
Een standpunt gedeeld door D .: sterk in deze nieuwe kennis van zichzelf (ze begreep haar aseksualiteit na haar laatste breuk), benadert ze haar sentimentele toekomst met meer sereniteit:
“Ik ben al jaren verliefd op dezelfde persoon en als ik geen seks wil, heb ik genoeg perspectief op onze niet-relatie om te weten dat ik emotionele verlangens heb.
Het voordeel is dat ik mezelf nu beter ken (we zeggen "romantisch aseksueel", ja ik zit in een hokje!) En dus als ik ooit een relatie met iemand krijg, zal ik dat doen met die kennis van mij.
Plots is angst niet meer op dezelfde manier aanwezig, we kunnen erover praten en onze eigen codes vinden. "
Codes vinden die specifiek zijn voor elk paar en een seksualiteit bedenken die specifiek is voor het paar: een advies dat we uiteindelijk zouden kunnen toepassen op veel relaties met twee of meer, aseksualiteit of niet.
Er is dus niets "abnormaals" aan aseksualiteit: de term betreft een zeer kleine minderheid van mensen die min of meer ongeïnteresseerd zijn in de seksuele handeling, afhankelijk van de mate.
Dit is wat begrepen moet worden: alleen omdat een meerderheid overheerst op een specifiek punt als seks, wil nog niet zeggen dat het DE norm is.
Het is gewoon meer vertegenwoordigd in termen van cijfers . Het is duidelijk dat het op het eerste gezicht moeilijk is voor mensen van wie het geslacht bepaald is, dat we geen verlangen of heel weinig kunnen voelen.
In feite herinnert het concept van het niet willen van anderen ons eraan hoe essentieel het is om te luisteren naar degenen die seksualiteit niet op dezelfde manier ervaren als wij, om ze een stem te geven en te begrijpen dat we niet allemaal hetzelfde zijn. .
Omdat sommigen graag geslagen worden en anderen niet (bijvoorbeeld), voelen sommigen verlangen naar anderen, anderen niet. En zo eenvoudig is het .
Om meer te weten :
- De Tumblr van de dag van aseksualiteit die informatie en getuigenissen combineert.
- De vereniging voor de zichtbaarheid van aseksualiteit , die probeert aseksualiteit zichtbaarder te maken en te laten erkennen als seksuele geaardheid (op dezelfde manier als bijvoorbeeld homoseksualiteit). Want wie zegt "meer zichtbaarheid", zegt "minder mensen getroffen door aseksualiteit maar verloren".
- Het Aven-netwerk , om meer te leren en te discussiëren met leden.
