Willen wanneer de ander nooit wil. Deze situatie doet zich voor bij veel stellen en kan triviaal lijken als het maar een korte tijd duurt.
Seks in het koppel: een gevoelig onderwerp
Wanneer het zich echter op de lange termijn voortsleept, wanneer het altijd iemand is die wil en de ander die weigert, kan het echte pijn in een relatie worden .
Het verschil in libido is een gevoelig onderwerp . In een tijd waarin het vervullen van seksualiteit voor sommigen als een bevel klinkt, wordt het moeilijk om publiekelijk toe te geven dat nee, niet alles is altijd zo goed.
Deze divergentie van verlangen moet echter niet lichtvaardig worden opgevat: het kan schuldgevoelens, schaamte en soms gewelddadige woede veroorzaken.
Dus, tussen verlatenheid en hoop, wat te doen als de een van seks droomt en de ander niet?
Verschil in libido: geen genderprobleem
In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, zijn het binnen heteroseksuele stellen niet altijd de mannen die meer willen dan de vrouwen. In feite is er gewoon geen standaard in termen van libido .
Bovendien komt dit soort situaties ook voor bij homoseksuele stellen.
Natuurlijk hebben we allemaal periodes van hoogte- en dieptepunten, maar we hebben allemaal een basislibido, met een tempo dat bij ons past als het over het algemeen goed is. En dit ritme verschilt heel erg van persoon tot persoon , zo simpel is het.
Ik heb bijvoorbeeld mensen ontmoet die maar één keer per maand gelukkig waren met seks, terwijl anderen zich slecht voelen na 24 uur onthouding.
Er is een seksuele geaardheid, aseksualiteit, die erin bestaat geen verlangen te hebben naar een bepaalde persoon. Voor meer informatie, klik hier om onze artikelen over dit onderwerp te lezen.Waar de invloed van dit stereotype van 'de man die het altijd wil' zeer negatieve gevolgen kan hebben, is dat het mensen soms gewoon verhindert te beseffen dat dit probleem bestaat .
Ik herinner me bijvoorbeeld een uitstekende Slate-podcast waarin een vrouw haar vertelt dat ze, toen ze bij haar vrienden klaagde over het gebrek aan libido van haar vriend , werd geadviseerd om mooiere lingerie te dragen ...
Ondanks vele pogingen gingen de jaren voorbij zonder dat er iets veranderde. Haar familieleden schenen te geloven dat het probleem van haar kwam en niet van het libido van haar minnaar, waardoor ze zich tijdens het proces schuldig voelde .
Seks in het paar: de invloed van stereotypen
Dame de Pique reageerde op de oproep tot getuigenis die ik voor dit artikel lanceerde.
Ze vertelt me dat ze na een jaar als koppel bij haar ex is ingetrokken. Probleem: hij raakt haar nooit aan . Ze praat er met hem over, neemt initiatieven, maar er verandert niets .
Ze wijst op een van de verschrikkelijke gevolgen van deze overtuigingen waardoor ze opgroeide:
“ Ik ben opgevoed met het idee dat jongens geobsedeerd zijn en dat een vrouw niet meer moet willen dan een man. Ze moet niet teveel van seks houden, anders wordt ze een slet ...
Ik voelde me niet lekker, ook vandaag voel ik me niet op mijn gemak als ik terugkijk op deze periode.
Het is erg moeilijk om je "sletterig" te voelen, om de indruk te hebben de handeling een beetje te forceren. Hij zei dat hij het wilde, maar ik wist dat als ik hem niet was komen zoeken, hij me nooit zou zijn komen opzoeken . "
Een situatie die indruist tegen de overtuigingen die ze had. Voor haar leidde het tot een dubbele straf. Enerzijds seksuele frustratie , anderzijds onbegrip .
En het wordt allemaal ingewikkelder als de ander niet duidelijk maakt dat hun libido precies zo is.
Sommigen getuigen van een partner die altijd een goed excuus vindt om te vluchten. Het kan dus moeilijk zijn om te discussiëren: dan komt de angst om de mannelijkheid van hun geliefde aan te raken, om hen pijn te doen .
Anderen leggen uit dat hun partner hen duidelijk heeft gemaakt dat ze een probleem hebben met het willen van zoveel seks .
Zoals ik hierboven al zei, is er echter geen standaard. Dit zijn situaties die het ego tot in de kern raken en waardoor je je vaak erg schuldig voelt.
Verschil in libido: een pijn voor het paar
Seks is belangrijk als je dat wilt. Natuurlijk heeft niet iedereen hetzelfde libido, maar die keuze kun je niet maken .
Het is een behoefte die heel diep kan raken, ook al is er geen sprake van de ander dwingen .
Clara * vertelt hoeveel het verschil in verlangen naar kont in haar relatie ervoor heeft gezorgd dat ze een deel is kwijtgeraakt van wat ze eerder was:
“Na een paar sessies met een psychiater (om andere redenen), realiseerde ik me eindelijk dat nee, ik was geen nymfomane, en dat nee, ik vroeg niet te veel. We hebben gewoon verschillende libido's.
Ik realiseerde me ook dat ik niet meer was wie ik twee jaar geleden was, seksueel actief, voldaan, nieuwsgierig en ondernemend. Eerlijk gezegd deed het me pijn: het is een deel van mijn persoonlijkheid dat ik leuk vond en dat uiteindelijk werd opgeborgen . "
Mélodie * gaat verder en legt alles uit wat het resultaat was van deze relatie waarin ze gefrustreerd was.
“De opgebouwde frustratie was voor mij erg moeilijk te beheren. Ik was vaak gespannen, verscheurd tussen mijn overvolle libido, afkeer van seks en mezelf .
Bijna systematisch afgewezen worden, hielp me niet om verantwoordelijkheid te nemen voor mijn lichaam, dat zichtbaar groeide door de studiedruk en seksuele frustratie. "
Een ander vertelt me dat ze soms niet echt seks wil hebben als haar vriend initiatieven neemt. Maar ze dwingt zichzelf liever, uit angst anders nog een maand te moeten wachten op de volgende melding.
Frustratie aan de ene kant, schuldgevoel aan de andere kant
Tot dan toe sprak ik alleen vanuit het oogpunt van degenen die meer seks willen dan hun partner. Maar de situatie aan de andere kant is niet comfortabel .
Deze mensen die minder (of soms helemaal geen) libido hebben, lijden ook vaak aan grote schuldgevoelens : het niet kunnen bevredigen van hun partner.
Deze situatie is voor sommigen moeilijk het hoofd te bieden , zelfs als de persoon van wie ze houden niet oordeelt.
Een vrouw vertelt me bijvoorbeeld dat ze geen seks meer heeft met haar partner. Hij maakt geen opmerkingen tegen haar, maar zodra hij zijn verlangen toont en ze weigert, voelt ze zich weer slecht.
Het herinnert hem eraan dat als alles van dag tot dag goed lijkt te gaan, hij mogelijk onder deze situatie lijdt.
Jasmine * legt uit dat deze kloof beetje bij beetje in haar verhaal is gesmeed, waardoor ze steeds meer lijdt:
“Te vaak bevond ik me in de situatie van 'degene die nee zegt'. Aan de ene kant had ik het onaangename gevoel hem een plezier te ontnemen , en aan de andere kant voelde ik me schuldig omdat ik minder vaak gebrek had dan hij.
Het idee om mezelf voor hem op te dringen was echter onmogelijk, dus respecteerde ik mijn verlangens, ook al vond ik het vreselijk om steeds meer nee tegen hem te zeggen . "
Deze libidoverandering kan een dramatische wending nemen wanneer de een de ander kwalijk gaat nemen.
Julie * vertelt me over de romance die ze met haar eerste vriendje beleefde: eerst is alles in orde, daarna heeft ze steeds minder zin in seks.
“Hij bekritiseerde me vanwege de daling van mijn libido in vergelijking met ons begin en hij bekritiseerde ook mijn gebrek aan initiatief jegens hem. Wat mij betreft, ik was totaal geblokkeerd vanwege zijn onophoudelijke verzoeken .
Ik had een vreselijke rol: ik frustreerde hem constant. "
In dit soort situaties heeft het geen zin de ander zich schuldig te laten voelen. Hoe dan ook, het helpt niet. Je ontwikkelt geen libido omdat je partner constant terugkeert naar de taak. Integendeel, het is vooral waarschijnlijk dat het berooft .
Verschil in libido en verkrachting binnen het huwelijk
Een ander, die meer zin heeft in seks dan haar metgezel, vertelt het ergste: de angst om verkracht te worden door constant aan te dringen .
Als jij constant degene bent die de leiding neemt, hoe kun je er dan zeker van zijn dat de ander het echt wil, dat hij / zij niet toegeeft om alleen maar een einde te maken aan deze permanente druk? Zoals vaak moet je communiceren.
Naomi * weigert te praten over verkrachting als ze zich de keren herinnert dat haar vriendje zwaar aandrong en erin werd meegesleurd.
Aan de andere kant vertelt ze deze anekdote die haar onlangs is overkomen:
Verkrachting binnen het huwelijk is een uitdrukking die verkrachting binnen een paar aanduidt , dat wil zeggen een handeling die bestaat uit een ongewenste penetratie.“Ik las dit artikel over de korte film I Am Ordinary, die gaat over verkrachting binnen het huwelijk . Mijn vriend kwam langs en keek er samen met mij naar. Dus we spraken erover en uiteindelijk zei hij tegen me "ja, maar tegelijkertijd is het heet, het is eng omdat het betekent dat ik soms wel ...".
Ik weet niet meer of hij zijn zin afmaakte, maar ik schaamde me echt, want ja, misschien betekent dat dat hij soms ... Ik stelde mezelf vaak de vraag, maar nogmaals, ik zie het niet zoals verkrachting. "
Sinds 2006 wordt het feit dat de verkrachting door de echtgenoot is gepleegd, aangemerkt als een verzwarende omstandigheid.
Met succes het verschil in libido bespreken
Deze getuigenissen zijn pijnlijk en vragen zich af: wat te doen als u zich in een dergelijke positie bevindt ? Welnu, in een collectieve mening is het eerste instinct om te communiceren en, natuurlijk, om eerlijk te zijn.
Is dit slechts een fase of is het gewoon haar gebruikelijke libido? Zelfs als het beangstigend is om het toe te geven, is het beter om vanaf het begin van een relatie te zeggen dat je gemiddeld ongeveer één melding per maand is, dan om het toe te geven na 2 jaar verschuilen achter excuses.
Van daaruit moeten we het voor de hand liggende onder ogen zien: we kunnen een libido stimuleren, maar we kunnen het op lange termijn niet veranderen . Het heeft dus geen zin de ander te beledigen of hem / haar zelfs een slecht gevoel te geven, het zal niets veranderen en erger nog, het zal pijn doen. Je moet delen wat je voelt, maar ook accepteren wat de ander voelt.
Als jij degene bent met een sterker libido, zou je niet moeten aarzelen om je verlangens kenbaar te maken, om dit gebrek te delen zonder er een verwijt van te maken.
Een van de weinige positieve getuigenissen die ik heb ontvangen, is van Yohanna *.
“Mijn partner legde me ook uit dat hij wist dat hij een zeer hoog libido had, maar dat wat belangrijk voor hem was, was dat ik het net zo graag wilde als hij.
Hij vertelde me dat mijn weigeringen geen bron van frustratie of negatieve gevoelens waren, maar eerder een manier om te weten dat ik dat echt wilde als we seks hadden.
Het had de verdienste dat ik al mijn angsten en schuldgevoel in één keer liet verdwijnen , en de rest van het gesprek eindigde natuurlijk met veel knuffels en tederheid. "
Kunnen verschillen in libido leiden tot uiteenvallen?
Het lijkt misschien oppervlakkig om uit elkaar te gaan over een probleem met seks, maar het is aan iedereen om te beslissen of het er echt toe doet of niet.
Sommige stellen zijn dus op zoek naar alternatieve oplossingen. Mensen praten met me over een hogere mate van masturbatie of een gratis koppel. Een alternatief zonder veel succes voor Adelaide *:
“Elke keer dat ik mijn geliefde ontmoette, was het geweldig, maar daarna was het nog erger omdat het me terugstuurde naar mijn dagelijkse leven zonder seks . Het deed me een libido herleven dat thuis tegen een muur botste. "
Een van de grote problemen is dat een relatie niet open moet gaan om een relatieprobleem op te lossen, maar omdat beide willen dat het gebeurt.
De zorg met een echt verschil in geslachtsdrift is dat het een doodlopende weg is: je kunt iemand niet dwingen om seks te hebben en je leven gefrustreerd doorbrengen is erg pijnlijk .
Het is dus aan iedereen om zijn of haar keuzes te maken. Het is duidelijk dat ze helaas voor niemand gemakkelijk zijn.
* Alle voornamen zijn gewijzigd
