Ja, het is winter en sneeuwt (bijna) overal in Frankrijk vanaf dinsdag 22 januari 2021.
Opgelet, Météo France heeft de sneeuw- en ijswaarschuwing gelanceerd in bijna 24 afdelingen. Hier is de lijst:
Aisne (02), Ardennen (08), Aube (10), Cher (18), Eure-et-Loir (28), Indre (36), Indre-et-Loire (37), Loir-et-Cher (41 ), Loiret (45), Marne (51), Nièvre (58), Nord (59), Oise (60), Pas-de-Calais (62), Parijs en binnenwijken (75-92-93-94), Seine-et-Marne (77), Yvelines (78), Somme (80), Yonne (89), Essonne (91) en Val-d'Oise (95).
De kans om dit artikel van Jack Parker opnieuw te lezen, die vandaag vast in een chagrijnige bui moet zijn!
Geplaatst op 16 januari 2021.
Dus daar heb je het, ik weet niet hoe het met jou is, maar hier sneeuwt het.
Het is dus duidelijk dat we onze ezels pellen, en dat irriteert me onvermijdelijk.
En dat irriteert me des te meer daar ik schijn de enige te zijn die klaagt over de komst van deze kleine donzige kuikens die iedereen verbazen en mensen blij maken. Ik, de sneeuw, ik neuk het, en hier is waarom.
1. Sneeuw is koud
Dat was voor de kapitein duidelijk punt, tussen "vuur het brandt" en "water het natmaakt".
Sneeuw is het ultieme symptoom van koude , winter, verlatenheid.
Het is de natuur die je waarschuwt dat je nog een paar maanden gaat poepen voordat je je teen weer op de badkamertegels kunt zetten zonder bang te hoeven zijn voor thermische schokken. En de kou is de dood.
We kunnen niet langer in ondergoed leven - tenzij je de verwarming aanzet, maar ...
- in het echte leven werkt het niet zo goed
- Hallo de rekening, hallo ecologie.
Je kunt je niet meer normaal kleden, je moet minimaal drie lagen kleding dragen en je krijgt een panty onder je skinny jeans om te lopen alsof je een weekend in La Fistinière hebt doorgebracht.
Rode neus en wangen, bevroren haar, plus een centimeter zichtbare huid, verminderde mobiliteit en het volledig verdwijnen van elke vorm van sexappeal , dit zijn de echte gevolgen van de kou.
En dankzij de sneeuw weten we niet alleen dat de kou hier is om te blijven, maar we kunnen het ook in het gezicht opnemen en er zelfs in rollen, als we dat willen.
2. Sneeuw is nat
Opgelet, grote zinloosheid: ik heb krullend haar.
Dus voor mij, vochtigheid = manen gemaakt van kamelenhaar.
En als het bovendien in de vorm van vlokken verschijnt, heb ik blijkbaar enorme films subtiel geplaatst op een vormeloze massa van onfatsoenlijke proporties .
En wie krullend / golvend / saai haar zegt, zegt dat föhn verboden is. Dus het is me verschillende keren overkomen om een dozijn haarlokken letterlijk te zien bevriezen op weg naar mijn werk.
Geweldige sfeer, we zijn blij, het eindigt met een fles wodka, een tondeuse en tranen om drie uur 's ochtends (nee dat is verkeerd, want een geschoren hoofd is banger voor de kou dan een hoofd bedekt met een vormeloze dweil, vraag Fab).
En zoals ik hierboven al zei, de vlokken zijn bedrieglijk.
Het glijdt als een kleine viezerik in de kraag van je jas, of gewoon tussen je nek en je sjaal, en het bevriest je bloed en verpest al je inspanningen om je warm te houden.
Het zit subtiel op je jas voordat het smelt en in de stof wordt geïnjecteerd om een oude dweil te maken in minder tijd dan nodig is om te zien.
3. De sneeuw glijdt
Ik heb al een heel precair evenwichtsgevoel (ik val altijd van de trap, ik struikel over lucht, ik eet de hele dag muren en deuren ...), dus als ik gedwongen word lopen op een met sneeuw bedekte grond is de dood verzekerd .
Gisteren nog, toen ik de sneeuw door mijn raam zag vallen, zag ik een man rondrennen die probeerde zijn bus te halen en een achterwaartse maxi-salto maakte nadat hij uitgleed.
Dus rennen in de sneeuw was natuurlijk al niet het idee van de eeuw, maar het is het bewijs dat de natuur ons graag wil.
De boodschap die ze ons probeert over te brengen als het begint te sneeuwen is "Blijf bij je eikels, ik heb vakantie nodig".
Maar nee, niemand luistert, iedereen leeft zijn leven zonder rekening te houden met zijn staartbeen. Het ergste!
We hebben sporten uitgevonden die bestaan uit glijden op de sneeuw VOOR PLEZIER. En dan zijn we verrast dat de planeet zich tegen ons keert, zonder te rommelen, het is een wonder dat we er allemaal nog zijn.
4. Sneeuw wordt snel vervuild
Ik ben bereid toe te geven dat de sneeuw in de stad mooi is.
Als je het van huis ziet vallen. Warm. En we kunnen overwinteren terwijl we wachten tot het gevonden is (en dat is waar we het freelance leven bedanken, woooo!).
Het sprankelt, het is allemaal glad, niets beweegt, het camoufleert al het lelijke dat op de grond rondslingert, auto's, het kleedt de bomen, dat alles ...
Maar zo blijft het niet lang.
Zodra mensen weer beginnen te lopen en auto's weer gaan rollen, verandert het in vieze oude modder, grijs, vies en modderig .
Heel snel komt het gecamoufleerde vuil weer naar boven en zijn we niet langer veilig voor struikelen over bevroren hondenpoep of ijzig spuug. We herinneren ons dat de stad smerig is en dat de sneeuw het alleen maar erger maakte.
En kijk, het bewijs dat ze nog niet klaar is om me kwaad te maken, die trut.
Twee dagen geleden kwam er een duif dood voor mijn keukenraam, dat niet naar de straat kijkt maar op een soort zinken dak of wat dan ook (ik ken mijn pand goed).
Omdat het sneeuwde, zie ik zijn lijk niet meer, maar een kleine heuvel waarvan men de oorsprong nooit zou vermoeden.
(Let op de sporen van vogelpoten die naar mijn raam gaan, ik denk dat de vogels in de omgeving mij verdenken)
Maar je zult zien dat we veel minder gaan lachen als de sneeuw begint te smelten, wetende dat deze plek ontoegankelijk is en dat niemand daar ooit voet zet.
En ook wetende dat ik van plan ben mijn appartement de komende weken te laten zien aan potentiële huurders. We zullen lachen, maar lachen!
Oh kom op, hopelijk wordt hij gereanimeerd en worden we getrakteerd op een invasie van duiven.
5. Sneeuw doet pijn aan je gezicht
Ja, grapje, lach om dat arme kleine gevoelige ding, maar toch als je midden in een sneeuwstorm loopt (ja, STORM), het doet veel pijn en je moet de ogen.
We kunnen nu al niet goed lopen vanwege de lagen kleding en de gladde grond, dus BEDANKT.
In de tussentijd ben jij het niet die jezelf op kantoor bevindt met eyeliner tot aan je kin, elektrisch afrohaar, de neus van Bozo de clown, de wandeling van Charlie Chaplin en een botten müesli als staartbeen .
Dus nu, hier is mijn voorstel: dat al diegenen die van de sneeuw houden bijdragen om mij naakt in het Caribisch gebied te laten leven (met Rihanna in mijn jacuzzi) en ik beloof je mijn plaats op het noordelijk halfrond van Frankrijk te geven.
Het zal meer voor je doen, nooit meer voor mij, en iedereen zal gelukkig zijn.
(PS: toen ik klein was, hield ik van sneeuw en soms at ik het, dus ik zou eraan toevoegen dat het bovendien walgelijk smaakt, vooral gemengd met de smaak van skihandschoenen, maar het is niet nodig om te ontwikkelen meer)
De essentie van mademoisellHeeft dit artikel je aangesproken? Meer lezen? Abonneer je op de chatbot van Mademoisell , een leuke robot die je naar Messenger stuurt, aan het einde van de dag, de essentials van het magazine die je niet mag missen!
