Een verhaal over liefde, maar ook over ontrouw en wederopbouw.
Na hoe ik mijn breuk dankzij mijn familieleden heb overleefd, is hier de zevende aflevering van deze serie , te lezen op mademoisell.
Er zijn twee maanden verstreken sinds ik de eerste aflevering van dit notitieboekje schreef: Mijn man heeft me bedrogen, en het was geweldig.
Er is veel gebeurd sinds mijn oude wereld instortte ...
We waren eigenlijk niet echt uit elkaar gegaan
Zoals vaak het geval is in langdurige relaties, was het uiteenvallen niet zo duidelijk als verwacht. Er is soms een moment van aarzeling, een grijs gebied, een proefperiode alsof we zeker willen zijn dat we geen spijt zullen hebben.
Twee maanden lang probeerde ik te begrijpen, te vergeven, volgde ik de illusie dat we een nieuwe relatie met mijn ex-vriend konden opbouwen.
We begonnen elkaar eens per week te zien, dronken drankjes op eigenzinnige plekken, keken films bij elkaar thuis. Ik vergezelde hem zelfs om zijn nieuwe onderscheiding te kopen, om me in zijn nieuwe leven te vestigen.
De huur van het appartement bleef op onze twee namen staan en hij had hier wat spullen achtergelaten.
Twee maanden lang zeiden we tegen onszelf "op dit moment past het ons, we leven van dag tot dag en als we te veel lijden, zullen we stoppen, maar in de tussentijd proberen we echt".
Ik heb het echt geprobeerd. Ik probeerde mijn hart te horen bonzen, ik probeerde mezelf weer te projecteren , ik probeerde hem te verrassen, hem in een wervelwind van passie te brengen.
Maar er kwam niets. We waren allebei onder narcose. We spraken veel over onze verwachtingen, onze verlangens en onze harten die niet meer kloppen ... maar misschien zou de tijd zijn ding doen?
Besluiteloosheid leidde mijn leven, en het hielp niet goed
Ik was niet in staat om mezelf te projecteren, niet in staat om vrij te nemen, om 's avonds vrienden te zien. Mijn leven draaide om hypothetisch 'misschien', besluiteloosheid en het klonk niet zoals ik.
Ik werd geconfronteerd met de blik van mijn vrienden. Ik was bang voor hun oordeel, ik stelde me de grond van hun gedachte voor: "Wow, heb je gezien, ze ging met hem terug na alles wat hij haar had aangedaan?" Ze zou niet veel zelfrespect moeten hebben ”.
Ik zei tegen mezelf: "Ik weet zeker dat ze dat denken, maar ze willen het me niet vertellen, want ik ben nu kwetsbaar" ...
In werkelijkheid was het niet de gedachte van mijn vrienden, maar een van mijn innerlijke stemmetjes - de meest verderfelijke, de meest vernederende.
En op een dag kwam er een andere stem om het tegenwicht te bieden.
" Je verdient beter. Vergeef jezelf. Herbouw jezelf. Gun uzelf wat tijd. Bereik jezelf anders. Laat jezelf gaan. Leer jezelf te vertrouwen.
Kijk, anderen zijn ontsnapt, waarom niet? "
Ze verscheen tijdens een weekend, terwijl ik steden bezocht die ik het laatst had bezocht met mijn ex-vriend.
De herinneringen kwamen terug als een aardbeving en de daaropvolgende tsunami was verwoestend.
Als ik die momenten niet met een gerust hart kon herbeleven, waarom had ik dan moeite om een relatie nieuw leven in te blazen ?
Eigenlijk wachtte ik op deze klik ... en ik hoopte dat het van mijn ex zou komen. Maar midden in een strijd tegen zijn eigen demonen was hij net zo niet in staat om weg te breken als ik.
Mijn echte breuk, twee maanden later
Toen we elkaar weer zagen , stelde ik hem een ultimatum : óf we zouden helemaal gaan, óf we zouden stoppen.
Hoe meer de discussie vorderde, hoe minder ik voelde dat hij klaar was om de sprong te wagen ...
Ik had nog steeds de indruk dat ik de enige was die de boot leidde, de enige die bereid was alles op te offeren, ik had alles kunnen achterlaten om de stukken weer in elkaar te zetten. Ik was nog steeds erg verliefd - dat maakte de onthechting zo onoverkomelijk.
Maar terwijl ik om de bocht zat te wachten, kwam hij me niet halen, hij ving me niet.
Dus ik gaf het op.
We spraken af dat hij zijn laatste spullen zou ophalen en zo gingen we echt uit elkaar , rond noedels met tranen in de saus.
Na de echte breuk, de echte rouw van de relatie
De dagen die volgden waren erg pijnlijk.
Op een avond begon ik te huilen terwijl ik vinaigrette maakte in een kom die zijn ouders me hadden gegeven. Ik vond mezelf belachelijk, melodramatisch, maar ik nam het mezelf niet kwalijk: ik deed wat ik kon .
Soms wilde ik weten hoe het met hem ging, zijn berichten op Facebook, Instagram, Twitter zien ... maar het minste teken van activiteit knaagde aan mijn maag.
Ik had weer mijn vrienden nodig, maar wist niet of ik goed genoeg zou zijn om ze te verwelkomen. Ik wilde op reis gaan, maar ik was bang om het alleen te doen.
Dus tot slot (niet per se definitief, we zullen zien!) Dit breekboek, hier zijn 8 lessen geleerd over mezelf, over leven, liefde, dood en al het andere .
Les # 1 na het uiteenvallen: ik ben vrijgezel en heb hoogtevrees
Mijn ware celibaat begon op 8 maart, toen de wereld vrouwenrechten vierde. Ik dacht dat het een grappig symbool was voor mijn nieuwe leven.
Ik belde mijn vrienden en vertelde ze alles. Ze begrepen dat ik ze deze keer weer nodig zou hebben. Ze zeiden me :
'Je zult zien dat het goed komt. Je gaat een nieuw persoon zijn, een nieuw leven beginnen. "
Ik had er toen moeite mee. Ik wilde geen nieuw leven, ik wilde geen nieuw mens zijn. Degene die ik had, degene die ik zes maanden geleden was, kwam precies overeen met mijn ambities!
Toch wist ik dat ik diep van binnen naar ze moest luisteren, dat alles met een reden gebeurt.
Maar ik was bang.
Met een vingerknip bevond ik me op de rand van de afgrond , evenwichtig. Ik aarzelde terwijl ik probeerde de bodem van de afgrond te zien, onmerkbaar.
Ik, die nog nooit hoogtevrees had gehad, vreesde plotseling hoogten.
Les # 2 na het uiteenvallen: ik ben bang voor afwezigheid
Deze afwezigheid en het verdriet die ik beschreef in aflevering 2, How I Relearned to Live Alone, hoewel het me doodsbang maakte, haalde me op topsnelheid in.
Dus reorganiseerde ik mijn leven om gewoontes te herstellen, zondagen alleen te vermijden, vrienden te zien na het werk, te leren genieten van de avonden in het appartement.
Ik bracht het eerste weekend van mijn alleenstaande leven door tussen goede mensen, en hoewel ik verwachtte enkele weken ongemak te doorstaan, keerde ik maandag met enthousiasme terug naar kantoor.
Het was me in geen tijden overkomen.
Ik vroeg me af of dit normaal was, of de bijl niet zou terugvallen op het moment dat ik hem het minst verwachtte. Die avond lukte het me om vakantie te nemen, na 3 maanden aarzelen.
Sindsdien zijn er ups en downs geweest, maar ik denk dat ik rustig kan schrijven dat het over het algemeen goed gaat .
Ik doorloop fasen van reflectie die soms deprimerend, soms bemoedigend zijn. Maar bovenal heb ik geweldige prestaties geleverd in mijn leven.
Les 3 na het uiteenvallen: ik ben nostalgisch
Voordat ik de banden verbrak, werd ik tegengehouden door het onvermogen om een relatie te beëindigen die me zoveel heeft gebracht .
Ik baadde in heimwee naar goede tijden, naar grote en kleine geneugten, naar momenten bevroren in de tijd, onherstelbaar, in de hoop ze ooit opnieuw te beleven.
Toen onze relatie eindigde, was heimwee mijn ergste vijand . Ze kwam om herinneringen op te halen, dromen wakker te schudden en schuldgevoelens weer aan te wakkeren.
Ik vond het moeilijk om me los te maken van de heimwee naar dit idyllische verleden, de fantasie van een gelukkige toekomst voor twee, maar het trok me in zo'n put van melancholie dat ik uiteindelijk de bladzijde omsloeg.
Ik accepteerde dat onze relatie een begin en een einde had en dat het sluiten ervan niet betekende dat we alle gelukkige momenten die het had vergaard, moesten diskwalificeren .
Binnenkort hoop ik ze te kunnen koesteren zonder mijn hart te breken.
Les # 4 na het uiteenvallen: ik ben niet klaar om te vergeven
Hoewel ik in een relatie nog nooit zo gelukkiger en vervuld ben geweest als in deze, had ik soms wat ontevredenheid.
Een paar dagen geleden schreef ik een hele pagina met verwijten over mijn ex-vriend, alsof ik ze nodig had om uit mijn hart te komen om eindelijk van me af te komen.
Ik had deze klachten al bij hem ingediend, maar ik moest ze op papier zetten , alsof ik mezelf ervan wilde overtuigen dat onze scheiding aan de orde was.
Op dat moment vroeg ik me af of ik bereid was om te vergeven. De meeste van allemaal, ik vroeg me af hoe om te vergeven .
Ik wist dat ik me hierdoor van de pijn zou kunnen losmaken ... maar toen we dat eenmaal zeiden, waar moeten we dan beginnen?
En toen had ik het boek van Sarah Allart in handen: zondag, maandag, gelukkige dagen, 101 positieve psychologische ervaringen om 7 dagen per week gelukkig te zijn.
Tijdens het doornemen van de samenvatting kwam ik ervaring # 35 tegen: leren vergeven.
Sarah Allart citeert onderzoek van North en Enright:
"Als we ten onrechte door iemand worden gekwetst, vergeven we als we verder gaan dan onze wrok jegens de dader, niet door ons recht op wrok te ontzeggen, maar door te streven naar mededogen, welwillendheid en liefde voor de dader. "
Dit is mijn wonderrecept. Dus ik moet opnieuw contact maken met de keren dat mijn ex me gelukkig heeft gemaakt en hem dankbaar zijn .
Om tot het einde van het proces te gaan, adviseert Sarah Allart ook om een geschenk te geven aan de persoon die ons pijn heeft gedaan. Maar voorlopig haalt nostalgie deze herinneringen in ... Dus geef ik mezelf de tijd.
Les # 5 na het uiteenvallen: het leven heeft geen betekenis
Ik begreep dat het echte verdriet niet was om een verandering in het leven te accepteren , maar om te accepteren dat het leven geen betekenis heeft .
In mijn leven heb ik alles goed gedaan.
Ik was aardig, perfectionistisch, begripvol, hardwerkend, zorgzaam, aanhankelijk, dankbaar. Ik probeerde een goed mens te worden, niet voor mezelf maar voor anderen.
Zodat iemand die mijn waarden deelt, op een dag een lange weg met mij wil komen.
Maar ondanks mijn beste inspanningen, begint mijn relatiepad helemaal opnieuw, en ik kan er niets aan doen.
Het leven heeft geen betekenis en echt verdriet is accepteren dat ik machteloos ben op zijn weg. Het gaat erom onrechtvaardigheid te accepteren en je erdoor gesterkt te voelen.
Les 6 na het uiteenvallen: ik ben sterfelijk
Het leven heeft geen betekenis, en uiteindelijk sterf je . Ik denk dat ik het onderweg ben vergeten.
Ik heb geen invloed op wat er met mij gebeurt, en het is deze gewelddadige herinnering aan mijn eigen sterfelijkheid die het moeilijkst te accepteren is. Nu is het aan mij om er een sterkte van te maken en deze als de beste kans te grijpen.
Les nr. 7 na het uiteenvallen: ik ben emotioneel afhankelijk
Ik begreep ook dat ik was opgevoed met de overtuiging dat ik een metgezel nodig had om gelukkig te zijn, om me veilig te voelen.
Als ik goede tijden deel met mijn vrienden en 's avonds thuiskom met het gevoel dat ik een goede dag heb gehad, diskwalificeert mijn stemmetje deze kleine genoegens:' verheug je niet te snel, ik herinner je eraan dat je dat bent single, je kunt niet echt gelukkig zijn ”.
Ik kan haar nog niet het zwijgen opleggen, omdat dit patroon van emotionele afhankelijkheid nog te diepgeworteld is , want ik ben al 10 jaar niet alleen. Ook hier zal de tijd het doen.
Les # 8 na het uiteenvallen: ik ben mijn eigen vreemdeling
Vandaag ben ik bang dat ik geen controle heb over de waarden van de nieuwe persoon die ik aan het worden ben. Hier bevind ik me midden in een identiteitscrisis .
De nieuwe persoon die ik aan het opbouwen ben, heeft dagelijks te maken met een gewond, verbitterd, achterdochtig, cynisch, boos deel.
Ik onderdruk haar niet, ik weet dat ze er is, en hoe vaak ik ook met haar praat, kalmeer haar, probeer haar te sussen, ik ben bang dat ze mijn verlangens en mijn aspiraties zal beïnvloeden.
Ik heb er geen controle over, en dat maakt me duizelig.
Maar ik heb ook hoogtevrees omdat ik net leer lopen. Na een aantal maanden op de grond zet ik de ene voet voor de andere en dat is verre van duidelijk.
Gelukkig voor mij, deze keer weet ik dat als ik val, ik niet alleen zal zijn .
Lees het volgende
