Een verhaal over liefde, maar ook over ontrouw en wederopbouw.
Maanden na de psy-sessie die me weer leerde ademen, hier is de tiende aflevering van deze serie , te lezen op mademoisell.
Een jaar geleden heb ik een aardbeving meegemaakt.
Een jaar geleden onthulde de ontrouw
Een jaar geleden ontdekte ik dat de man met wie ik dacht een deel van mijn leven te zijn me bedroog.
Niet met een one night stand, niet met een meisje dat snel oversteekt in een club of in de bioscoop. Met een meisje dat ik meerdere keren had gezien en dat ik goed begon te kennen.
Ik heb een redelijk goed beeld van mensen, en als er één persoon is waarvan ik dacht dat hij niet in staat was tot zo'n leugen, dan was het destijds mijn metgezel.
Voor mij hadden we een vertrouwensrelatie die ons allebei naar boven trok. Geen enkel teken had me op het spoor van mogelijke ontrouw gezet .
Vooruitgaan met een gebroken hart
Door deze relatie te beëindigen, begreep ik de betekenis van de uitdrukking "diepbedroefd zijn".
Deze ervaring bracht bij mij zulke diepgaande veranderingen teweeg dat ik het hier wilde komen vertellen, bewustzijn na bewustzijn, notitieboekje na notitieboekje.
Wat gebeurt er met een jaar na een moeilijke breuk? Keert het vertrouwen in de ander terug na een ontrouw? Is het gemakkelijk om een relatie te onderhouden met iemand die ons heeft bedrogen?
Na maanden van introspectie, experimenteren en ontmoetingen, kom ik om de rest van mijn verhaal te schrijven .
Als ik zie hoever ik ben gekomen, zeg ik tegen mezelf dat ik het niet anders had kunnen doen: iedereen beweegt in zijn eigen tempo, met of zonder hulp.
Ik besloot mijn break-up ten volle te leven. In plaats van emotionele dammen te bouwen die mijn woede en verdriet zouden hebben tegengehouden, liet ik ze zich uiten.
Nu realiseer ik me dat dit de beste dienst is die ik ooit heb gedaan.
De woede duurde een paar maanden. En op een dag stierf ze. Waarom wilde ik zo'n band onderhouden met iemand die ik niet meer begreep en die nog steeds niet helemaal eerlijk tegen me kon zijn?
Waarom ik nooit contact heb gehouden met mijn exen
Ik bewonder mijn vrienden die erin geslaagd zijn een band met hun ex te behouden, die niet bang zijn om in dezelfde bar als zij te zitten, zelfs die hen af en toe uitnodigen voor een drankje ... want ik ben niet in staat.
In principe zou ik graag zo'n eenvoudige, gezonde relatie willen hebben waarin de antecedenten terzijde worden geschoven.
In werkelijkheid moest ik de banden met al mijn exen verbreken .
Omdat ze hoopten een vlam weer aan te steken, omdat hun huidige meisje jaloers was (ah, jaloezie op de exen van jongens, verdomme) of omdat ze niet eerlijk tegen me waren.
Ik probeerde een nieuwe, op eerlijkheid gebaseerde relatie met mijn ex op te bouwen, maar hij bleef tegen me liegen toen mensen om ons heen hoorden over bepaalde verhalen.
Het wekte een gevoel van verraad op dat ik niet kon uitstaan. Mijn vrienden vertelden me te veel of niet genoeg over zijn nieuwe leven; in beide gevallen veroorzaakte het een pijn in mijn hart waar ik niet vanaf kon komen.
Dus op een dag besloot ik mijn ex te blokkeren.
Ik heb me afgemeld voor zijn Facebook-thread, ik heb hem niet meer gevolgd op Instagram, hem geblokkeerd op Twitter (we zijn nooit veilig voor een verrassende RT), ik heb de avonden gecontroleerd waarop we elkaar riskeerden te ontmoeten.
Ik laat gaan.
Ik moest een beetje graven om te begrijpen waarom zijn verhaal me bleef raken , waarom ik nog steeds de hoop koesterde een normale relatie met hem op te bouwen.
En de antwoorden die ik in mezelf vond, bevielen me niet.
Ik was niet bepaald jaloers op zijn leven, omdat ik voelde dat hij nog steeds met zichzelf worstelde. Wat mij betreft, voelde ik me meer en meer afgestemd op mijn ambities.
Altijd dit gevoel van onrechtvaardigheid
Wat mijn woede domineerde en voedde, was een gevoel van onrechtvaardigheid .
Ik vond het heel oneerlijk dat hij de indruk wekte dat hij ermee wegkwam terwijl hij me zoveel pijn had gedaan. Ik vond het oneerlijk dat hij de coole kerel bleef spelen, alsof niets hem bereikte, alsof onze geschiedenis hem niet had getekend.
Diep van binnen, in het gekwetste deel dat ik niet graag in het gezicht keek, omdat het zo ver van mijn waarden afwijkt, wilde ik dat hij ervoor zou betalen.
Elke keer dat mijn deel dat gekwetst was door het uiteenvallen zich uitsprak, herkende ik mezelf niet.
Zij was degene die "het andere meisje" confronteerde, zij was degene die mijn verdriet wekenlang vasthield, zij was degene die ervoor zorgde dat ik haar pijn wilde doen.
En hoe meer ik haar terugduwde, hoe meer de woede steeg.
Mijn gekwetste deel was mijn ego in stukken . Op dat moment had hij geen controle meer.
Hoe kom ik af van al deze negatieve gevoelens die niet op mij leken?
Ik dacht hard na dat ik het hem niet kwalijk nam, dat ik hem vergaf, dat hij het verdiende gelukkig te zijn en dat ik verder wilde gaan, zonder wrok ... Maar tussen intentie en realiteit, de kloof s 'is uitgehold.
Het was moeilijk om hem uit mijn leven te vegen . We waren handlangers, we hadden veel smaken en gemeenschappelijke vrienden, we werkten in dezelfde omgeving.
Het kostte me een tijdje om de leegte te vullen die hij achterliet. Maar terugkijkend denk ik dat ik het op de mooiste manier heb gevuld.
Ik heb niet gedaan wat van mij werd verwacht
Ik heb mezelf gevonden. Door mijn angstballen onder ogen te zien, door me weer op mijn vriendschappen te concentreren, door te bloeien in mijn werk, door de tijd te nemen om alleen te reizen.
Kortom, door mezelf te vervullen, maakte ik me los van kettingen die ik als een bal sleepte.
Ik verliet de bal van normaliteit langs mijn pad, de bal van wat van mij werd verwacht, de bal van "moet", "jij moet" ...
Deze bevelen tot in de perfectie en volgens de norm waarmee ik ben opgegroeid, waarover ik al heb gesproken in een eerder Carnet. En toen dat gewicht eenmaal was afgetrokken, heb ik mijn route uitgezet.
Ik begon alleen naar concerten te gaan, reisde zonder me zorgen te maken of ik met iemand mee zou gaan, ik twijfelde aan mijn verlangen om met mijn partner samen te leven toen ik een stel was.
Ik gaf de fantasie op om "die ene" te vinden, ik vroeg me niet meer af of ik ooit kinderen zou willen.
En toen ik eindelijk begon te bedenken wat ik wilde van een relatie ... begon ik weer mensen te ontmoeten.
Wordt vervolgd in het Carnet de Rupture
