Omdat ze een kick krijgen van de wereld om hen heen, hebben deze verleidingscoaches protocollen ontwikkeld om toch af en toe iets in te pakken.
Is de wereld klaar voor hun innovatieve ideeën en botte flirttechnieken?
Onderzoek naar de kern van de malaise.
Hoe te verleiden als je lelijk bent?
Alex Wagner komt er meteen achter door je eraan te herinneren dat je lichaamsbouw niet voldoet aan de criteria voor schoonheid en dat daarom niemand je wil.
Gelukkig heeft hij een openbaring voor ons: “Vrouwen zijn niet zoals wij mannen. "
Zijn beste advies
Door te vertrouwen op bekende lelijke, laat Alex zien dat je te zwaar kunt zijn, blut kunt zijn en Heidi Klum kunt optillen als je een beetje van jezelf doet.
Als Serge Gainsbourg het kan, kan iedereen het.
Waarom werkte het niet?
Omdat om het genoemde advies te krijgen, je op een knop moest klikken om op een pagina te komen waar je je e-mail moet geven om een pdf te ontvangen met de titel " 10 GEAVANCEERDE STRATEGIEËN om je verlegenheid te overwinnen , durf te benaderen (zonder lastig te vallen) en de vreugde te voelen om te flirten met en de vrouw van zijn leven te verleiden in plaats van te wachten om gekozen te worden of afhankelijk te zijn van "geluk" of "lot".
Ik was lui.
Hoe u binnen 15 minuten een afspraak krijgt
Mike, de voormalige verlegen veranderde verleider, wordt nu de Paris Dragger genoemd op een site waar hij uitlegt waarom en hoe gemeen tegen meisjes te zijn.
Dames, ik zie je al smelten.
Zijn beste advies
Mike heeft een reeks tips om er op Tinder uit te zien als een normaal persoon.
Om te verleiden zonder te hoeven manipuleren (belangrijk), beschrijft het 78 eenvoudige technieken die spontaan kunnen worden toegepast.
Om het doel in uw kader te passen, heeft u daarom een foto nodig die u waardeert, een grap om medeplichtigheid te creëren, uw laatste reis te vermelden, een datum voor te stellen en om zijn nummer te vragen.
Waarom werkte het niet?
Omdat dat is wat alle normale mensen op Tinder al doen.
Hoe verleid je 's avonds?
'S Avonds verleiden is voor verliezers. Voor Clément is de toekomst voor degenen die vroeg lastig vallen.
Zijn beste advies
Waarom wachten tot de avond valt en een alcoholpeil in het bloed dat je ervan weerhoudt om nieuwe kennissen te maken, met het risico door te gaan voor een rare die jeukt aan vriendschap?
Clément neemt het voorbeeld van een oudejaarsfeest en adviseert om vanaf 14.00 uur potentiële doelwitten op straat te zoeken door zoveel mogelijk mensen te benaderen en ze simpelweg aan te bieden om samen met jou oudejaarsavond te vieren.
Waarom werkte het niet?
Omdat het krabben van nuchtere vriendschap nog bizarder is dan dronken.
De ULTIEME truc om een meisje te kussen, haar terug te brengen of haar nummer te nemen
Vincent is de auteur van de Gids voor het benaderen gedurende de dag die met name "de perfecte slogan bevat om een meisje te benaderen dat staat, zit, loopt enz ... (sic)". De man is in de trainingsmodus voor honden.
Met zijn schone haar en veel helderheid herinnert hij ons aan de stereotiepe genderrollen die hij generaties lang herhaald zou willen zien om zijn afkomst van jagers uit te breiden.
Zijn beste advies
Zodat de meisjes niet voor sletten doorgaan, heeft Vincent, die altijd graag helpt, de goede smaak om de eerste stap te zetten en zo elke sociale schaamte voor zijn doelwit te vermijden.
Gepassioneerd door geschiedenis en wetenschap, laat hij zich inspireren door voorouderlijke prehistorische technieken om een echte man te zijn en gerespecteerd te worden als een alfamannetje.
Zijn beste advies voor het nemen van zijn nummer: vraag hem om zijn nummer.
Waarom werkte het niet?
Omdat je een geslachtsgebonden prooi bent die een prooi probeert te vangen door deze te manipuleren in plaats van echt om een persoon te geven.
Kunnen we flirten met kassamedewerkers in de supermarkt?
Je hebt vier uur.
Deze William-filosoof stelt zichzelf een vraag die bij ons opkwam toen hij een winkelwagentje pakte: "Wat als ik de kassamedewerker was?" "
Persoonlijk vervang ik "caddie" door "half" en "kassier" door "ober", en ik identificeer me rechtstreeks met onze coach in humoristische verleiding, zoals hij zichzelf omschrijft.
Zijn beste advies
William speelt het eerlijk, ver van de ingewikkelde technieken van ophaalartiesten, en raadt je aan om gewoon je identiteit te vermelden, zoals je dat natuurlijk zou doen tijdens een politiecontrole : naam, leeftijd, woonplaats.
De truc is om dan een essentiële info toe te voegen: de reden waarom ik mezelf toesta om je leefruimte binnen te gaan door hete lucht in je oor te blazen = behoefte aan genegenheid / pik in vuur en vlam.
Herhaal het proces vooral met zoveel vrouwen als nodig is, of je ze nu leuk vindt of niet, omdat William's techniek je bevrijdt van interesse in de persoonlijkheid van je doelwit.
Geen tijd voor gekkigheid, je weet al waar ze werkt en als ze grote borsten heeft, waarom zou je dan meer vragen stellen of haar aan het lachen proberen te maken? William pleit ervoor het gesprek af te breken en hem te vertellen dat je als een hond bent.
Waarom werkte het niet?
Omdat de rijen kassamedewerkers niet moeten worden verward met de yoghurtafdeling!
Toch groeten we de eerlijkheid van William die zijn mea culpa maakt en toegeeft dat hij je absoluut niet kan helpen met vissen. +1 voor fair play.
Nou, hier zijn we dan, ons kampioenenpodium loopt ten einde!
Natuurlijk wil ik niet de hoofden laten zinken van mensen die moeite hebben met flirten onder water, verlegenheid overkomt heel goede mensen en ik ben niet sadistisch.
Wat ik jammer vind aan het hier aangehaalde advies is dat ze helaas geen rekening houden met het feit dat vrouwen mensen zijn ...
Om je talenten voor verleiding te ontwikkelen, raad ik je daarom aan om aan je zelfvertrouwen te werken, te leren over seks en relaties door naar Cuckoo de Q te luisteren en mademoisell elke dag te lezen die de god van de liefde doet door je te abonneren op de chatbot !
Forceer alle kassiers in Arcachon en elders, en tot ziens voor ander verlicht advies.
