Ik ben 2 maanden vrijgezel. Status die ik niet echt gewend ben te ervaren.
En na mijn weekend sexting met 6 verschillende jongens te hebben doorgebracht, constant met een vriend over kont te praten, in mijn oude relaties te graven om iemand beschikbaar te vinden, en mijn tijd en mijn neuronen op Tinder te doden ...
Ik zeg tegen mezelf dat ik misschien mijn toestand met mezelf moet inventariseren .
Ik ben vrijgezel en het is erg moeilijk voor mij
Ik voel me als een struisvogel die verwoed rent met het puntje van zijn staart in brand. En dat als ik stop het vuur al mijn veren zal vangen en me zal doden.
Sinds mijn relatie is verbroken, ben ik niet meer gestopt. Om 7.30 uur vertrokken vanuit mijn huis, om middernacht teruggekeerd. Geen ruimte meer in mijn tijd om na te denken of te ademen.
En plotseling ben ik een paar dagen in een enorme lethargie terechtgekomen die me verlamt . Alsof ik de reactie op al deze commotie in het gezicht vatte.
Toch heb ik niet het gevoel dat het denken aan mijn ex me nog steeds pijn doet, ik weet dat onze scheiding een goede beslissing was.
Maar ik heb de indruk dat ik me in de omzwerving van het celibaat bevindt. Celibaat dat gelukkig wil zijn en waarin ik toch volhard in het willen vullen van een leegte op elk moment.
Om je alleen goed te voelen, of niet ...
Ja het is waar. Ik ben helemaal alleen .
Ik ga graag alleen naar de film. Ik ga graag alleen naar een restaurant, ik vind het leuk om 's nachts alleen in mijn appartement te zijn.
Ik vind het leuk als ik weet dat als ik niet meer alleen zou willen zijn, ik iemand in mijn buurt zou hebben. Iemand om mee te praten en niets te zeggen, die me zou vertellen dat ik mooi ben en die aan mijn seksuele behoeften zou voldoen.
En plotseling in deze celibataire omzwerving, is het alsof de hele tijd die ik gewoonlijk alleen doorbracht, een enorm gapend gat werd dat riep: "Bouuuuuuh, je bent helemaal alleen en je hebt geen ander keuze dan te zijn! ".
Dus ik vul het met werk, stress en junkfood. En plotseling worden al mijn interne sensatiesensoren naar buiten gedraaid, naar de andere, om te vangen, om elke menselijke entiteit aan te trekken die zou kunnen komen en al deze leegte dichten.
En het is soms geen mooi gezicht.
Fase van mijn celibaat: het waanzinnige flirten
Nee, het was niet overdreven toen ik zei dat ik het hele weekend met 6 verschillende jongens had gesekstoteerd.
Je weet dat dit de jongens zijn die mijn hele leven om me heen draaien. Exen, ex-seks of gewoon verhalen die hadden kunnen zijn en nooit zijn uitgekomen.
Hij is ook de man die ik op Tinder heb ontmoet en met wie ik niet wil slapen, maar dat weerhoudt me er niet van om me af te vragen of ik ooit zal aanbieden om me een cunnilingus te maken.
Al deze jongens die ik voel, zullen in mijn leven zijn tot ik sterf, maar zullen dat nooit echt zijn. En voor wie ik zeker precies dezelfde ben .
Het is oud, het is bekend, het is zo goed als beschikbaar, vrijwel gemakkelijk te consumeren. En plotseling, in mijn eenzaamheid, kies ik uit deze grote stapel geweldige jongens, maar niet genoeg om ooit de uitverkorenen van mijn hart te zijn.
Omdat ze altijd op hun hoede lijken te zijn voor wanneer ik weer een gat moet vullen (dat gat, ja).
Momenteel flirt ik met werkelijk alles wat er voor mijn ogen voorbijgaat. Elke man die me dwarszit, die 's avonds naast me in de metro zit. Om het even welke kerel, of ik het nu leuk vind of niet.
Geen openstaande pick-up, nee . Maar ik zie mezelf inbeelden dat ik bij de eerste bezoeker in bed lag en er als een gek uitzag ...
De zoektocht naar de volgende Prince Charming
Ik voel dat mijn libido op het continue hoogtepunt van zijn intensiteit is, en de minste persoon die eraan komt om het te bevredigen, wordt plotseling de man van mijn leven .
DIT IS de relatie die ik heb gemist! Dit is de man die ik passeerde. Maar nee, diep van binnen weet ik dat hij op dit moment de enige persoon is die die leegte kan vullen.
Want ja, van de 12 jongens in 48 uur die ik ontmoette / opnieuw contacteerde / prikte, toen ik mijn ex terug sms'te en hem vertelde dat ik van hem had gedroomd, en toen ik mijn ex maakte en opnieuw deed Tinder- en Ok Cupido-profielen om ze eindelijk te verwijderen ... Ik wist dat ik niets zou bereiken .
Omdat ik er niet klaar voor ben, en dat wil ik ook niet, dus wat heeft het voor zin van dit verdomde celibaat ronddwalen?
Is het doel van mijn lichaam en mijn onderbewustzijn alleen maar om iets na te jagen dat ik mezelf zal blijven beletten te bereiken wanneer het maar tot bloei kan komen?
Het advies van mijn vrienden: "je moet voor jezelf zorgen"
NATUURLIJK ! Maar wie wil deze zin horen?
Ik niet, niet terwijl alle neuronen in mijn hersenen naar de volgende man zijn gericht, ik zal 1200 natte berichten kunnen sturen van ik wil jou, maar we zullen elkaar nooit zien omdat ik geen tijd heb om u.
Niet wanneer ik elke keer dat ik mijn telefoon in mijn hand neem, hoop dat ik een sms of bericht heb ontvangen om mijn kleine drukke en stimulerende shoot van de dag te hebben.
Zijn we overbelicht ? Ben ik het simpele slachtoffer van mijn tijd? Een tijd waarin we zo worden gevraagd op alle netwerken, op straat, met al onze feesten en al onze sociale spinnenwebben?
Te gemakkelijk als excuus.
Ik weet wat ik moet doen: vertragen, ademen, 's ochtends de tijd nemen om te mediteren, wat lichamelijke activiteit doen, beter eten en meer toegeeflijk zijn voor mezelf.
En bovenal, vervang mijn telefoon door een goed boek , begin mijn dagboek opnieuw te vullen en geef prioriteit aan mijn creatieve bezigheden in plaats van tijdrovende bezigheden zoals Tinder, wat mijn eenzaamheid alleen maar versterkt.
Maar wie zei ooit dat goed doen gemakkelijk was ? Als dat het geval was, zou de wereld er vast niet zo uitzien als we chatten.
Dus voor nu constateer ik dat ik niets anders kan dan dat, in de hoop dat binnen een paar weken (of maanden) deze fase zal eindigen!
