Enige tijd geleden ontmoette ik een goed mens. Voor een keer was alles lief, eenvoudig, ontspannend.
Ik was mijn legendarische pech bijna vergeten.
De fout is pech
Op een dag, in de ministeriële agenda die ik dagelijks gebruik, had ik de pech mijn pil te vergeten. Ik realiseer me dit op tijd en kies ervoor om voor de morning-afterpil te gaan.
Toen ik de tablet doorslikte, werd ik me een beetje bewust.
Ik heb het geluk in een land te wonen waar ik gratis toegang heb tot deze noodanticonceptie.
En tegelijkertijd fronste ik mijn wenkbrauwen: ik zou er niet zijn als mijn gynaecoloog me, zoals 7 keer gevraagd , een verdomd spiraaltje had voorgeschreven .
Heeft stress mijn menstruatie vertraagd?
Drie weken later word ik op een ochtend angstig wakker. Ik heb het gevoel iets vergeten te zijn. De hele dag kwelt het me. Ik dacht lang voordat ik door een monsterangst werd gegrepen: ik had vanmorgen mijn menstruatie moeten hebben.
Ik bereken de datum drie keer, tegen mezelf gezegd, misschien heeft de morning-afterpil mijn cyclus verstoord.
Maar diep van binnen voel ik dat er iets mis is. Ik neem het initiatief om mijn vriend te waarschuwen, die me tevergeefs probeert gerust te stellen.
"Wacht even, het is normaal, met de morning-afterpil en stress, misschien heeft het je menstruatie vertraagd", vertelt hij me.
Ik zeg tegen mezelf dat hij niet ongelijk heeft, en aangezien ik de neiging heb om fenomenale stressniveaus te krijgen voor niet veel, besluit ik twee dagen te wachten voordat ik te veel in paniek raak.
Dinsdag, geen regels. Woensdag, nog steeds niet.
Ik weet het, diep van binnen, dat duidt niet op iets goeds. Tussen de middag haast ik me naar de apotheek, doe twee zwangerschapstesten en ren weg om mezelf op te sluiten in mijn toilet.
De testknop liet me niet eens de vereiste drie minuten wachten. Het was positief. Eindelijk, "positief" ...
Ik barste in tranen uit. Geen verrassing, nee, want diep van binnen had ik het verwacht, maar eerder paniek.
Ik heb in het verleden te maken gehad met abortus. Het probleem is dat het was na een verkrachting, die me tot dusver totaal geheugenverlies heeft opgeleverd voor de uitgevoerde procedure.
Ik ben bang, echt bang. Ik besluit met iemand te praten die ik vertrouw , die me tijdens het hele proces heeft ondersteund en begeleid.
Het bloedonderzoek en de resultaten zijn vertraagd
Op de dag van mijn test ga ik voor een bloedtest, die nodig is om de zwangerschap te bevestigen .
Ik beef van stress.
Bij het betreden van de kamer, gevolgd door de verpleegster, pakt deze het recept en glimlacht breed.
“Oh, een HCG-bètatest? Ik denk dat je de resultaten snel wilt hebben?
Ik zal je een toestemmingsformulier laten ondertekenen zodat je online toegang hebt tot je resultaten! », Zij trompetten.
Ik zie er donker uit, wil huilen.
Ze neemt bij mij de nodige bloedtest af en vraagt me wanneer mijn laatste menstruatie was. Ik antwoord :
"Ik weet het niet zeker, ik heb de morning-afterpil twee weken geleden ingenomen, dus misschien speelt dat een rol, maar verder gaan ze terug naar begin mei. Het was absoluut niet gewenst, dat alles ”.
Haar blik wordt koud, ze straalt. "Ah," zegt ze.
De volgende dag, toen ik een sms zou krijgen met mijn toegangscode tot de laboratoriumsite , ontving ik niets.
Tussen de middag vraag ik een vriend die in de branche werkt of dit normaal is. Ze zegt nee, dat ik het lab moet bellen.
Ik doe.
"Mevrouw, ik heb uw resultaten voor me liggen en ik begrijp dat u ze wilt weten, maar ik heb niet de toestemming om ze aan u te communiceren zonder een toestemmingsformulier ", leggen ze uit.
Ik fulmineer, ervan overtuigd dat de verpleegkundige bewust heeft nagelaten het genoemde formulier in te leveren, nadat ik de betekenis van mijn aanpak heb begrepen. Door het secretariaat van mijn gynaecoloog te bellen, vind ik een oplossing.
" Je bent zwanger ! "
De resultaten worden naar mijn gynaecoloog gefaxt, en zijn secretaresse krijgt toestemming om ze aan mij door te geven.
Als ze me terugbelt, neemt ze ook een eigenwijze stem om me het nieuws te vertellen:
" je bent zwanger ! ".
Ik huil in stilte, ik probeer te herstellen.
" Wat wil je doen ? Ze vraagt me.
'Ik wil graag een afspraak maken met mijn gynaecoloog, voor een abortus ... ' fluister ik.
Ik schaam me een beetje om haar te breken in haar uitbarsting van vreugde, maar zij is het die me terugneemt:
'Het spijt me, ik dacht dat het met opzet was.
Je gynaecoloog is er vandaag niet, maar ik zal hem morgen op de hoogte stellen van zijn komst, dan neem ik contact met je op ”.
Als ik 's avonds naar bed ga, is het onmogelijk om mijn ogen te sluiten. Ik heb rare flitsen die terugkomen, mijn maag zit los en ik heb het gevoel dat ik een Alien-remake aan het doen ben.
Ik wil dat ding niet in mij. Het wekt angsten die me kwellen, nachtmerries die me doen stikken, herinneringen die me doen herleven en verbranden.
Mij is verteld om niet alles door elkaar te halen, deze abortus niet te associëren met die van het verleden, die van mijn verkrachting, maar ik kan het niet.
Vrijdagavond kies ik ervoor om eindelijk naar het advies van een vriend te luisteren en meer te leren over gezinsplanning.
Ik besluit er maandag heen te gaan.
Luister naar de feministe in mij
Mijn vriend gaat een lang weekend met me mee. Ik probeer hem mijn verdriet te laten begrijpen, het ongemak dat dit kleine ding in mij veroorzaakt. Het is onmogelijk.
Hij heeft zijn lichaam, ik het mijne, en het wordt binnengevallen door een ongewenste cluster van cellen.
Ik slinger tussen angst en een vreemde vreugde. Ik merk dat ik drie, vier keer mijn buik aanraak en lach voordat ik weer boos word.
Het is soms erg moeilijk om een feministe te zijn, in een wereld waarin alles ons ertoe aanzet te geloven dat normaliteit in strijd is met onze waarden, terwijl we in werkelijkheid vechten voor de erkenning van voor de hand liggende rechten.
Het hele weekend probeer ik te luisteren naar de feministe in mij die zegt dat ik mezelf niet de schuld moet geven, me niet schuldig moet voelen, de handeling die ik ga ondernemen niet moet dramatiseren. .
Soms hoor ik boven die stem de talloze critici, de "moordenaars", de "egoïstische", en het doet me pijn.
“Hem” maakt hem niets uit, hij denkt niet, hij ademt niet, hij is niet levensvatbaar.
Maar ik, het doet me pijn, het achtervolgt me, het valt me op.
Ik zou beschermd moeten worden, en toch zie ik geen spoor van medeleven of empathie in de woorden van "pro-lifers".
De dag van de "troostabortus"
Maandag ga ik met mijn wederhelft naar gezinsplanning . Van daaruit ging alles heel snel.
Complementair bloedonderzoek, echo, "je bent twee weken zwanger", en daarna een cleanroom.
Daar wordt mij het proces uitgelegd: medische abortus is nog steeds mogelijk , de eerste drie tabletten moeten worden ingenomen om de zwangerschap te stoppen, en 48 uur later nog twee om de "miskraam" op gang te brengen.
Ik krijg nogmaals te horen dat het niets is, dat er niets ernstigs is, dat ik me niet schuldig moet voelen. Diep van binnen wil ik echt huilen.
Ik slik de drie tabletten door, ik maak een grap, en dan twee, om het drama te bagatelliseren en niet te laten zien dat ik het in feite slecht leef . Heel slecht.
Niets is comfortabel bij deze abortus
Als om mijn angsten te valideren, las ik opmerkingen over abortus.
Het doet me lijden, ik wil ze beledigen, ze vertellen dat niets comfortabel is in deze zogenaamde "abortus van troost".
Woensdagochtend neem ik de andere twee pillen. En daar, hel op aarde. Ik bevind me op de grond, gevangen tussen misselijkheid en weeën, tussen tranen en spasmen, tussen schuld en angst.
Het heeft 48 uur geduurd.
48 uur nachtmerrie, 48 uur haten van de mensen die zo vaak hebben gesproken over "de abortus van troost", 48 uur dat ik mijn pijn en mijn woede op hen wilde overbrengen.
Als mijn gynaecoloog niet psychorigid was geweest op het gebied van anticonceptie, als ze haar status als expert niet had gebruikt om mij ervan te overtuigen dat ze gelijk had, als de apotheker me de morning-afterpil had voorgeschreven die implantatie , niet degene die de eisprong vertraagt, als de verpleegster mijn toestemmingsformulier had doorgestuurd, als mijn gynaecoloog me op zijn minst had teruggebeld om me zorgen te maken over mijn toestand, was het misschien niet zo moeilijk geweest .
Maar toen haatte ik meteen mijn baarmoeder, al diegenen die erbij betrokken raken zonder dat ik ze iets vraag.
De morning-afterpilEr zijn niet één, maar twee soorten morning-afterpillen. De eerste is gemaakt van levonorgestrel, een synthetisch progestageen (hormoon), dat de ovulatie vertraagt.
Het wordt gebruikt in gevallen waarin de eisprong nog niet heeft plaatsgevonden en moet maximaal 72 uur na onveilige seks worden ingenomen .
De tweede, de uliprista , werkt in op het endometrium, de baarmoederwand waardoor de eicel zich kan hechten en zich kan ontwikkelen als er een embryo is.
Er wordt gezegd dat het implantatie voorkomt. Het wordt gebruikt als de eisprong heeft plaatsgevonden en kan tot 5 dagen na onveilige seks worden ingenomen .
Meer info vindt u hier.
Mijn lichaam was niet langer van mij
Een week lang had ik mijn lichaam niet meer. Het behoorde tot de ogen van de samenleving, tot hatelijke opmerkingen, tot de valkuilen op de weg naar abortus, tot de pijn van de laatste. Het was ondraaglijk.
Mijn enige troost zal zijn geweest om omringd te zijn door mensen die ik vertrouw, en vooral gezinsplanning.
Gezinsplanning, een structuur die tegenwoordig niettemin sterk wordt bedreigd door de weinige staatssteun die deze kan krijgen.
Als ik maar één ding uit dit verhaal te halen had, dan is het dat ik als vrouw altijd op alle fronten moet vechten .
De keuze van uw anticonceptie is aan u, net zoals uw lichaam.
Als het in 2021 nog niet onder de tafel moet glippen, adresseert luisteraars en aandachtige abortuspraktijken dat de strijd voor het recht van vrouwen om hun eigen lichaam te beheersen zoals ze willen nog steeds is verre van voorbij.
