Hallo, ik ben geboren op 21 december, winterdag, mijn favoriete liedje ter wereld is Let it Go (vlak voor The Climb), en mijn Disney-prinses is: bingo, je raadt het al … ELSA.
Dat is mijn Jam.
Kortom, mijn seizoen is winter en ik ken geen erger lijden in de wereld dan deze verstikkende temperaturen , wanneer het kwik boven de 30 ° C uitkomt, zonder een scheet wind.
Mijn tips tegen de hittegolf om niet gek te worden
Waarom, wrede wereld, waarom zou je mij dit aandoen? Bovendien ben ik veganist, de opwarming van de aarde is de schuld van anderen.
Rol op een buitenaardse invasie waar alleen pure wezens zoals ik zullen worden gered en leven in een volledig AIR-CONDITIONED Texas-formaat ruimteschip.
Zei ik je dat het hete weer me soms doet dwalen? Hmm. Let op deze info.
Omdat de hittegolf mijn fysieke EN mentale gezondheid bedreigt, heb ik een heel arsenaal aan technieken ontwikkeld die de handboeken over weerstand en overleving waardig zijn. Volg haar gids om deze ondraaglijke weersomstandigheden te hacken.
Wat doet de regering aan stijgende temperaturen? NIETS. Mond neuken, shit. # MacronDemission.
... Heb ik je verteld over mijn omzwervingen? Goed.
Om de hittegolf te overleven, moet je GOED HYDRATEREN
Oké, iedereen herhaalt keer op keer dat je moet onthouden om te hydrateren, regelmatig vers water te drinken, bla bla bla, wij begrijpen het. Behalve dat het kraanwater rond de 37 ° C is, heb ik het gevoel dat ik een lauwwarme roestinfusie drink.
In de koelkast heeft mijn vriesruimte de grootte van een schoenendoos, maar sandalen, geen hoge laarzen. En het is zo heet dat ik nauwelijks een ijsblokje in mijn glas doe, het smelt alsof ik het in kokende olie heb gegooid.
Tijdens een hittegolf is het respecteren van een regelmatige en aangepaste hydratatie op zich al een uitdaging tijdens een hittegolf. Dus ik begin met deze tips omdat ze duidelijk VITAAL zijn.
Ja, ik gebruik HOOFDLETTERS om u uit uw lethargie te halen wanneer ik u essentiële informatie geef, omdat het warme weer het effect kan hebben dat u een beetje buiten bewustzijn raakt. Of helemaal, als je mij bent.
Kortom, er gaat niets boven geïmproviseerde hoofdletters in een tekst om gefocust te blijven tijdens het lezen. Het is gewoon een vleugje agressie die nodig is. Omdat, zoals Moody Mad Eye zei: CONSTANTE WACHTHEID.
Laten we doorgaan.
Blijf gehydrateerd tijdens warm weer: tel wat je drinkt
Om goed te hydrateren, en niet op basis van lauwwarmwaterbouillon, ga ik als volgt te werk: ik gebruik twee kalebassen van elk 75cl (je kunt ook 2 flessen van 1L nemen, het is goedkoper per liter. aankoop maar ook minder ecologisch, maar ik beoordeel je niet, ik voel me gewoon schuldig genoeg dat je me een beetje haat, het is heel goed voor de concentratie.)
Ik zet een kalebas gevuld met kraanwater in de koelkast, en ik doe een paar ijsblokjes in de andere kalebas, die ik over ongeveer 2 uur zal proberen te laten zakken.
Ik laad hem weer op, ik zet hem in de koelkast in plaats van de andere, en ik zal de manoeuvre ongeveer 2 uur later herhalen als ik klaar ben met het drinken van de tweede kalebas.
Het laat me elke 2-3 uur rond de 75cL rennen - omdat dit geen exacte wetenschap is, brengt het me bij warm weer tot ongeveer 4 liter water per dag gedronken - doe de wiskunde niet opnieuw zal niet goed zijn, maar dat is niet het probleem.
Het is gewoon een techniek om altijd vers water beschikbaar te hebben EN vergeet niet om regelmatig genoeg te drinken.
Tweede tip hittegolf: wanneer je twee waterflessen bijna leeg en nonchalant in je keuken staan, heb je duidelijk een stap verknoeid. Ik oordeel niet omdat het mij regelmatig overkomt. Blijkbaar is het niet zo eenvoudig om te denken aan het VERVANGEN van de waterfles die je uit de koelkast haalt.
Je kunt hete roze post-it-aantekeningen gebruiken om je erover na te denken, maar het is duidelijk een boloss-techniek, die dat echt doet. (Het doet me denken aan een roze post-it waarop ik schreef "doe een artikel over kwader trouw").
Tip om de hittegolf tegen te gaan: verschuif je schema's
Kom op, we zijn amper in de derde alinea dat het begint te discrimineren. Deze techniek werkt alleen als je je eigen baas bent, zoals ik tot op zekere hoogte omdat mijn baas zelf op vakantie is, dus raad eens wie beslist, ik ben het lol.
Het werkt ook als je de kans krijgt om voor een slimme en pragmatische baas te werken, zoals ik zo lol.
Wie heeft de energie om stil te zitten aan een bureau als het kwik boven de 30 graden is? Geen winterprinses zoals ik.
Ik, winterprinses
Ik kan eigenlijk stil aan een bureau zitten, maar de ervaring heeft geleerd dat staren naar het scherm terwijl ik naar de zweetkraal op mijn voorhoofd in de reflectie van de computer kijk, niet hetzelfde is als werken.
Simpelweg omdat het product van deze twee activiteiten aanzienlijk verschilt. Het werkproduct is: artikelen die op de site worden gepubliceerd, terwijl het product van "achter haar bureau zitten en verwilderd naar haar scherm staren" is: niets.
En aangezien de lezers van Mademoisell de voorkeur schijnen te geven aan het lezen van gepubliceerde artikelen boven het lezen van "niets", moest er een manier worden gevonden om te slagen ondanks deze openlijk vijandige klimatologische omstandigheden.
Ik heb de hittegolf gehackt
Bij een hittegolf begin ik dan ook veel eerder met werken: rond 7 uur in plaats van 9 uur 's ochtends, en ik stel ook mijn lunchpauze uit om om 13 uur te stoppen; Uiteraard neem ik tussen 7.00 en 13.00 uur de pauzes die ik moet nemen, we zijn geen dieren.
En vanaf 13.00 uur betreed ik klimaatbestendigheid. Ofwel zoek ik mijn toevlucht in een schandalig geklimatiseerde plek, zoals coffeeshops die te duur en te zoet zijn, bioscoop, restaurant-bars te hipster om serieus te zijn.
Ofwel slaap ik gewoon in mijn appartement dat is omgetoverd tot een hittebestendige bunker, waar de luiken gesloten zijn als ik vertrek, rond 6.30 uur. Er heerst dan een ietwat teruggetrokken atmosfeer, maar we stikken daar niet met flitsen van warmte afkomstig van de weerkaatsing van overbelichte wegen en emissies van airconditioningsystemen.
Serieus, alle van airconditioning voorziene plaatsen die mega hete lucht in de straat verspreiden, het is een schande, ik zou je boycotten als het niet zo comfortabel was om midden in de middag een toevluchtsoord te zoeken in je muren. (Nee, het is geen consistentie die me verstikt, maar heb ik je al verteld dat warm weer me vaak inconsistent maakt? Oké, ik was het gewoon aan het controleren).
Als de klok 5 uur slaat - no-nonsense, als mijn wekker me vertelt dat het 5 uur is , kom ik terug naar internet om 'de dag af te sluiten' zoals ze in het jargon zeggen, maar als je echt van jezelf bent baas en dat je echt kunt werken wanneer je wilt, niets belet je om te wachten tot de avond valt om beter in vorm te zijn.
Ik heb er altijd 8 uur per dag van, maar soms kan ik echt werk produceren en niet alleen pijn hebben.
Eten tijdens de hittegolf: LOL
Het is een feit, je moet eten om te leven, maar eetlust is een gevoel dat lijkt te verdwijnen boven de 29 ° C, net als helderziendheid en goede wil.
Kijk eens goed naar mij: waar denk je dat ik kookplaten AANZET om eten te KOKEN ??? Ik probeer wanhopig om de productie van warmte in mijn huis te BEPERKEN, is het om apparaten te bedienen waarvan de werking bestaat uit het produceren ervan ??? Ik geloof niet !!!
Ook hier, tussen het verhongeren of het legen van zijn lopende rekening in afhaalsushi, moest ik concurreren in vindingrijkheid om de hittegolf te hacken.
Koken in de koelte tegen de hittegolf in
Je moest erover nadenken, maar waarschijnlijk had je ook Bac + 5 en 8 jaar professionele ervaring in risicobeheersing en -beheer nodig om dit idee te hebben. Omdat ik slechts bescheidenheid en vrijgevigheid ben, deel ik het.
Bij warm weer sta ik 's ochtends eerder op om van tevoren te koken.
In alle bescheidenheid: ik weet het.
Koken om 6 uur 's ochtends heeft verschillende voordelen:
- je raakt je appartement niet oververhit
- je hebt duidelijk minder zin om te snacken aan wat je kookt
- zo barst u niet uit de plaat, zodat u de dosering van de hoeveelheden beter kunt controleren
Als ik minder lui was, zou ik het het hele jaar door doen.
Tip: ik kies gerechten die zowel warm als koud gedronken kunnen worden, waardoor ik gedurende de dag kan kiezen of ik dit gerecht liever opwarm of koud eet.
Deze aanpak heeft het voordeel dat er hartige gerechten worden aangeboden in plaats van alleen salades en vers fruit, want laten we eerlijk zijn, er zijn maar weinig dingen die echt de eetlust opwekken boven bepaalde temperaturen.
Dus sinds twee weken wissel ik af tussen tomatenquinoa en spinazielinzen, geserveerd met boerenkool in een salade en / of een groentesteak en guacamole voor vet en gulzigheid.
De variëteit is er niet, maar het is meer een feit van mijn luiheid dan van de hittegolf, ook al heeft de hittegolf duidelijk een impact op mijn luiheid, maar dat is niet de vraag, ik vraag je om stop jij.
Houd het hoofd koel tijdens de hittegolf
We hebben gezien hoe je goed drinkt, hoe je goed werkt, hoe je eet - in volgorde van belangrijkheid natuurlijk, voor wie heb je me aangenomen?
Laten we nu eens kijken hoe u erin kunt slagen om tijdens deze beproeving gezond te blijven. En aangezien ik een succesvol voorbeeld ben op dit gebied, zijn hier mijn tips om geen scheten te laten als het weer je openlijk provoceert.
U zult zo min mogelijk kleding dragen
Ik nodig je niet alleen uit om je zo min mogelijk te kleden, als je omgeving het toelaat, maar daarnaast raad ik een bepaalde kledingkeuze aan: hoe minder er contactpunten op de huid zijn, hoe beter. is.
We doen het weinig beter dan de tanktop in deze stijl: 2 riemen op de schouders en presto! Het valt. Hoe vloeiender en lichter het materiaal, hoe beter.
Als je een man bent en je bent bang om beoordeeld te worden als je een strandjurk aantrekt, wil ik je zeggen: draai de tafel om en veroordeel al degenen die zichzelf belasten met onnozele overtollige lagen kleding streng.
Neem me niet kwalijk, maar wie is de vreemdste: een persoon die een deel van het lichaam bedekt met een stof die is aangepast aan de temperaturen, en een zo los mogelijke snit voorstaat?
OF
Iemand die zich kleedt als de rest van het jaar, maar met 30 cm minder aan elke arm en 50 cm minder aan elk been?
Wie zijn de gekken in de geschiedenis? Niet de jongens in de jurk, naar mijn bescheiden mening.
PS: afgelopen maandag heb ik een BH onder mijn T-shirt gedaan. Ik heb het 3 uur bewaard, het record voor het seizoen. CQFD.
Ver weg van de verwarmingstoestellen blijf je
Nou, ik ga weer deuren open duwen, maar het is niet voor iedereen gemakkelijk, want ik zie overal om me heen mensen blijven werken op computers TERWIJL deze zelfde computers schreeuwen dat ze te heet zijn - au toeval, mijn eigen medewerkers, eh, dus, daar ga je.
Elektrische, elektronische, mechanische apparaten, kortom als het energie produceert, produceert het warmte, en de zon produceert momenteel genoeg warmte om te voorkomen dat er meer wordt toegevoegd: STOP.
Eerlijk gezegd, als je voor een paar weken kunt terugkeren naar een meer voorouderlijke manier van leven, zul je beter leven dan ik, die er niet in is geslaagd om het plaatsen van onze artikelen uit te besteden aan een schriftgeleerdenkantoor ten noorden van Zweden. Blijkbaar, als we manuscripten per post versturen "zijn de vertragingen te lang" volgens mijn hiërarchie.
Dus ondertussen blijven mijn team en ik op computers werken, maar jij, als je liever van het warme weer kunt profiteren om verder te gaan met lezen op niet-elektronische media zoals "boek", zul je het beter doen.
U kunt zelfs de voorkeur geven aan het Mademoisell-vakantienotitieboekje omdat het Mademoisell minus het verwarmingsmedium is. We hebben aan alles gedacht, zelfs aan de hittegolf.
Merk op dat ik tijdens het schrijven van dit artikel onwel werd door een kunstmatige opvlieger.
Iemand vond het gepast om DE OVEN van het hoofdartikel aan te steken om een stuk brood met KAAS op te warmen .
Deze persoon zal, zodra hij is geïdentificeerd, uiteraard worden ontslagen. Uiteraard natuurlijk.
De plaats delict
Nat en koel, je blijft
"Het meisje heeft geen ideeën meer, dus gooit ze banaliteiten weg", denk je misschien bij jezelf, brutaal dat je bent. Echter, mijn anti-hittegolf tip laat zien dat het heel goed mogelijk te beheren om "cool" blijven, zelfs als je leeft in een slecht geventileerde konijnenhok in een slecht geïsoleerd gebouw.
Ik zal hier alleen ecologisch relevante tips geven. Want als je echt last hebt van de hitte, heb je altijd de mogelijkheid om onder de douche te zitten en een goed uurtje onder de koude spray te blijven, maar hey een beetje solidariteit met de mensen die sindsdien last hebben van waterbeperkingen. een paar dagen in Loire Atlantique en bijna elke dag van hun leven in veel te veel regio's van de wereld.
Dus, in ecologisch relevante tips, hier is mijn lijst.
Koud warmwaterkruiken
Ik verwijs naar de speciale sport / blessurevakken die in de vriezer of in de magnetron kunnen. Bij twijfel: plaats het in de vriezer, niet in de magnetron. Met vriendelijke groeten.
Om niet rechtstreeks op de huid van de gek te worden geplaatst, moet de zak in zijn bescherming en / of in een plastic en een doek worden bewaard om verbranding van de huid te voorkomen.
Je kunt ze op je voorhoofd, in je nek, op je onderrug of op je buik leggen, kortom waar je voelt dat je ingewanden vloeibaar worden door de hitte.
We zeiden NIET direct op de huid, dus ik herhaal voor degenen op de achtergrond.
De misters
Alle soorten hervulbare sprays om spaarzaam met water te kunnen sproeien.
Ik heb geïnvesteerd in een "pshiit pshiit" (en doe niet alsof, ik weet dat iedereen "pshiit pshiit" zegt als het een verdamper wordt genoemd ). Het kostte me minder dan € 3 bij Aroma Zone en is oneindig oplaadbaar.
Als je in een afgelegen gebied woont dat niet de hoofdstad van Frankrijk is, zou elke groene plantenwinkel verdampers moeten hebben, om het decoratieve groen te verlichten dat niet graag gestoofd wordt, net zo min als jij. tijdens de hittegolf.
Als het goed is voor een ficus, is het ook goed voor jou. (Deze informatie wordt niet ondersteund door een wetenschappelijke bron, dus wees voorzichtig.)
Mijn recept voor een verkoelende spray:
- doe water in de pshiit pshiit
- zet de pshiit pshiit in de koelkast
Het is klaar ! U kunt de DJEULE naar believen besproeien met vers water. Ik zweer dat het goed voelt. En omdat je het hebt getest: als je make-up opdoet en dat je het advies van Manu hebt opgevolgd om dit allemaal op te lossen, is het niet de koude waternevel die je mascara laat uitlopen. Getest en goedgekeurd!
Omdat deze spray oneindig navulbaar is en dankzij een mechanisch systeem en zonder gas werkt, is het een ecologische oplossing.
Koop er geen twaalf, anders is het al minder ecologisch. De ene is goed en je kunt het overal in de open ruimte doen, je moet echt VEEL spuiten om in één middag 100 ml mist te legen.
Tips om met zwier tegen de hittegolf te vechten
Met deze reeks adviezen zou je in staat moeten zijn om voldoende gehydrateerd, gevoed en productief te blijven, maar er is een gebied waarin je moet excelleren als je van plan bent de hittegolf met zwier te doorbreken: doe het beter dan de anderen.
Onthoud dus in alle opzichten dat:
- Airconditioning is voor de zwakken en behoeftigen (ecologisch onverantwoord)
- De ventilatoren staan aan de kant omdat het klinkt als een zwerm muggen
- Het doodspijkeren in augustus vanwege de airconditioning en de fans ' het is een slachtofferzaak ' (sic Orelsan)
- Smoothies zijn goed, maar voor € 7 per stuk smelt het ook je bankrekening als sneeuw voor de zon
- 12.658 keer per dag zeggen "het is warm" is slecht voor je reputatie op straat.
- Zeg "drink je genoeg? » Aan alle mensen die klagen over de hitte is een burgergebaar, van openbaar nut, en de brandweerlieden bedanken je.
Hier is mijn missie voorbij, tegen de tijd dat je deze regels leest, zal ik waarschijnlijk worden gebreeuwd in een Starbucks met airconditioning en mijn derde smoothie van de middag naar beneden halen.
De haters zullen woeden, maar het is slecht voor hen: in deze hitte is het beter om onnodige opwinding te minimaliseren.
Vrede, liefde en gemalen ijs op je.
