In samenwerking met UGC Distribution (ons Manifest)
Mymy werd verliefd op de film Bonhomme , die op 29 augustus in de bioscoop te zien was, met Nicolas Duvauchelle en Ana Girardot.
De held, Piotr, krijgt een ongeluk en merkt dat hij niet meer onafhankelijk kan zijn. Zijn partner, Marilyn, besluit zich volledig aan hem te wijden… en wordt noodzakelijkerwijs een soort verpleegster.
Mymy vertrouwde daarom op het prachtige artikel van koningin Camille, om hieronder te lezen, om u in video uit te leggen wat het verpleegstersyndroom is!
20 maart 2021
Er is iets dat voor mij al heel lang werkt: de SOS-hunk in nood.
Ben je een knappe jongen? Heeft u zorgen die u niet wilt oplossen? Geen probleem, laten we afspreken, ik doe het voor je!
Ik regel alles alleen en het is vermoeiend
Zo heb ik onlangs in alle rust een prachtige mede-afhankelijke relatie ervaren. En op een dag werd ik uitgeput wakker.
Toen ik deze man ontmoette, had hij geen appartement, geen bankrekening, geen vergunning. Maar bovenal vond ik hem erg leuk, hij was grappig en aardig en stond altijd voor me klaar. Nou, hij eigenlijk leefde met me, dus hij was eigenlijk nog steeds.
Tijdens dit geweldige verhaal (want alles was toch niet verrot) had ik vaak het gevoel alles op armlengte te dragen . Over het algemeen incasseerde ik en toen liet ik een kabel scheet, hij nam goede resoluties en het was op weg voor een ritje.
Na een aantal jaren in dit tempo deed ik plotseling een stap terug. Zoals seizoen 2 van mijn relatie kwam net uit en ik kijk dit binnen een halve seconde aan het binge-watchen. Er was geen trigger, alleen veel vermoeidheid waardoor ik een klein zijstapje in mijn hoofd deed.
Alles licht op
Ik zag dingen vanuit alle hoeken. Onze relatie was uit balans en ik speelde de rol van de locomotief, de verpleegster , de maatschappelijk werker. Ik geef deze persoon ondersteuning die me veel kost, wanneer ze niet de minimale back-up kunnen bieden die ik nodig heb.
De psycholoog en psychotherapeut Jeanne Siaud-Facchin legde me uit hoe ik mezelf in deze rol bevond:
“Wat er op het spel staat, is een relationele driehoek tussen volwassene / ouder / kind . Afhankelijk van de tijd van ons leven gaan we van de ene positie naar de andere:
- De ouder die helpt , beslissingen neemt, begeleidt en de weg wijst, het equivalent van de verlosser, de verpleegster
- Het kind dat bescherming nodig heeft , hulp, om te klagen
- De volwassene, onafhankelijk en autonoom, waar we op onze plaats zijn, op de meest serene momenten
Deze rollen kunnen door zowel mannen als vrouwen worden omarmd , maar ze worden niet op dezelfde manier uitgedrukt.
Vrouwen zijn emotioneler, teder, moederlijker.
Mannen plaatsen zichzelf eerder in een model van gezinsondersteuning, een rol van beschermer met brede schouders. Dit is een andere manier om jezelf in een positie van redder te plaatsen. "
Margot vertelt hoe ze af en toe de rol van ouder op zich nam in haar romantische relatie:
Toen ik bij mijn vriend woonde, besefte ik dat hij duidelijk ongemakkelijk was bij het idee om kleding te kopen. Hij ervoer het als een echte marteling. Dus ik werd al snel zijn moeder op dat niveau. In het begin maakte het me blij om met haar te gaan shoppen , ook al hou ik niet van shoppen als basic.
Maar aangezien hij het haatte, werd het al snel een verplichting, een moment dat niet altijd cool was, zelfs onaangenaam ... Ik had echter "een missie" , aangemoedigd door mijn vrienden die vaak zeiden dat sinds ik bij hem was , ondermijnde hij zichzelf verdomd beter.
Ik ben vandaag een beetje gestopt omdat we minder samenwonen, en ook omdat hij wat meer aandacht besteedt aan zelfmanagement op dit onderwerp.
Het is mogelijk om op dezelfde dag van de ene rol naar de andere over te schakelen. Het is wanneer de situatie bevroren is in een model van operatie dat de zaken slechter worden. maar het voorbeeld van Margot toont toch aan hoe moeilijk het is om de anderen tegen hun wil te helpen , ondanks al het enthousiasme dat ons ertoe aanzet.
Toen ik me realiseerde dat mijn steun mijn vriend verslaafd hield, realiseerde ik me ook dat deze modus operandi al mijn zelfvertrouwen had afgestompt en hem helemaal niet hielp om zijn eigen zelfvertrouwen op te bouwen. Ik heb onze relatie beëindigd.
Waarom kom ik alleen probleemjongens tegen?
Net als in de verhalen over overspel, weet iedereen ervan, behalve de vrouw. De situatie waarvoor ik net mijn ogen had geopend, was al lang duidelijk voor degenen om me heen.
Het is altijd mijn favoriete moment van uiteenvallen, wanneer de tongen losser worden. Dumpt u hem? Nog beter. Voor uw vrienden en uw familie is dit het startpunt voor echte eerlijkheid in contanten. Omdat het niet altijd mogelijk is om eerlijk te praten met een geliefde die verblind is door liefde, maar daar komen we in een volgend artikel op terug!
In werkelijkheid liet mijn entourage mijn ex niet los. In plaats daarvan waren hun spijtige of verontwaardigde opmerkingen tot mij gericht: hoe had ik mezelf in zo'n situatie kunnen bevinden?
Ik ben onafhankelijk, ik ben gecultiveerd ... Ik zou niet moeten vastzitten in een relatie die me ervan weerhoudt vooruit te komen, kom op!
Als ik echter terugkijk op de geschiedenis van mijn liefdesaffaires, breekt het patroon door: ik speel graag de rol van de verpleegster. Dus ik heb het verpleegstersyndroom.
Hier ben ikiii
Verloren in hun professionele oriëntatie, administratieve fobie, gekweld, financieel afhankelijk… Het is niet bewust, ik had zelden de indruk om een partner te kiezen op basis van zijn potentieel van cassos ' of fuckboy. Maar het is een feit.
Verpleegstersyndroom, ja!
Het is een patroon dat Mymy ook in haar liefdesleven heeft herhaald:
Het verpleegstersyndroom is het verhaal van mijn leven. Ik heb altijd de neiging gehad om verliefd te worden op jongens met scheet, niet goed over zichzelf, in nood ...
Ik denk dat veel ervan voortkwam uit mijn eigen onzekerheden . Ik dacht niet dat ik erg mooi was, duidelijk niet de ster van de middelbare school, ik was verlegen, een beetje raar. Ik had het nooit aangedurfd om super populaire, super schattige jongens te benaderen.
Dus ik werd verliefd op anderen, degenen die broodjes roken in de achtertuin en Russische romans lezen in plaats van naar voetbal te gaan.
Op zich, waarom niet: een paar "marginale" (alles bij elkaar genomen) een beetje atypisch en niet erg sociaal, dat kan iets zijn dat werkt!
Maar in werkelijkheid was de dynamiek niet "We zijn allebei raar / gebroken / breekbaar / bang, we kunnen het net zo goed volledig beleven".
Ik vond mezelf al snel in de rol van verpleegster, mentor, vervuld van de hoop deze jongens te 'repareren' waar ik dol op was en die gewoon 'een beetje hulp nodig hadden'.
Net als Mymy, wat ik miste om het proces te stoppen, te reageren, te zeggen dat het niet langer geschikt was, ik geef je er duizend: het was vertrouwen in mij.
En dan is kwetsbaarheid sexy. Een man die zijn lot onder ogen ziet, die je in het dieptepunt van zijn leven hebt betrapt, die keuzes moet maken en vechten, dat is ook een uitstekende held.
Het is niet de jonge en onhandige Hercules van vóór zijn training bij Philoctetes die mij zal tegenspreken. Van nul tot held, dat is de onderliggende fantasie onder de keuze van deze partners wiens potentieel niemand ziet behalve ik.
Het vooruitzicht van een te leiden gevecht en het idee van een zegevierende transformatie waaraan ik zou hebben deelgenomen, daar verkoopt het me regelrechte dromen. Je bent meer dan mijn man, je bent mijn kampioen.
Dat maakt mij tegelijkertijd een echte talentscout met onvermoede coachingtalenten , in staat om ruwe stenen te boetseren om al hun schittering te onthullen. Het loont.
Kortom, ik heb de neiging om mijn partner te zien voor wie hij zou kunnen zijn, en niet voor wie hij werkelijk is . Het werkt totdat ik me realiseer nee, hij is eigenlijk maar een man.
Een man met problemen, die uitstelt en moeite heeft om de leiding over zichzelf te nemen.
Ik zou me kunnen wenden tot het model van de viriele man, kapitein van de boot, die geen moeite doet met twijfel en die precies weet waar hij heen gaat (want hij kan een kaart lezen, hij). Maar dit soort volleerde, betrouwbare, geruststellende man heeft mij niet nodig ... Misschien is het spelen van de verpleegster vooral een manier om mijn ego te vleien, om me nuttig en zelfs essentieel te voelen?
Misschien is het ook een onbewuste manier om aan mijn eigen zwakheden te werken?
Voor Jeanne Siaud-Facchin brengt het herhaaldelijk innemen van de plaats van de ouder ons terug bij ons eigen gevoel van kwetsbaarheid:
“We hebben de indruk dat het onze plek is om anderen te steunen, hun hand vast te houden.
We hebben de illusie dat het anderen helpt te leven terwijl het hen afhankelijk houdt.
Tegelijkertijd geven we onszelf ook de illusie dat anderen ons nodig hebben . Dit schept banden van wederzijdse ondergeschiktheid, het is een vicieuze cirkel. "
De zachtaardige en attente vrouw als een verpleegster, een aanrader
Maar in plaats van aan mezelf te werken, wijs ik liever op de fouten van onze goede oude patriarchale samenleving.
Misschien speel ik verpleegster in mijn relatie, want dat is alles wat ik heb geleerd te doen? Zorg voor anderen, luister naar hun problemen, maak de zaken glad, sta in dienst van de gemeenschap, het gezin, kortom, mezelf vergeten ten behoeve van het welzijn van anderen: dit is niet toevallig de basis van mijn genderopleiding ?
Er zou een echte vrouwelijke toegeeflijkheid zijn voor de zwakken. Lois P. Frankel beschrijft deze trend, die zelfs in de professionele wereld doordringt, in haar boek "Deze aardige meiden die hun carrière saboteren" (Marabout):
“Ik weet niet welk vreemd fenomeen vrouwen en armzaligen bindt. We trekken ze niet alleen meer aan dan mannen, maar ze klonteren ook samen als vliegpapier.
In onze neiging om anderen geen pijn te doen, laten we ons door hen binnenvallen , nemen we de verantwoordelijkheid voor hun fouten als we ons niet verontschuldigen voor hun slechte gedrag. "
Hoe kom je uit deze patronen die in het diepst van onszelf verankerd zijn? Waarom ga je niet terug naar de basis en hou je veel van elkaar, stelt Jeanne Siaud-Facchin voor:
“Het is een contra-intuïtieve fout om te denken dat je jezelf moet opofferen om voor anderen te zorgen.
We sluiten onszelf dan op in relaties, in de veronderstelling dat ze onze behoefte aan liefde zullen voeden. Maar het is wanneer liefde van binnenuit komt, van binnenuit, dat we in authentieke verbinding met anderen kunnen staan en hen zo goed mogelijk kunnen ondersteunen.
In plaats van naar buiten te kijken, moeten we terugkeren naar zelfliefde : onszelf vertrouwen, geloven in onze eigen kunnen, vertrouwen hebben dat er in ons de nodige middelen zijn om de moeilijkheden van onszelf het hoofd te bieden. leven wat ze ook zijn. "
Om de burn-out te vermijden die over deze uitputtende moedige rol van moeder hangt, kunnen we daarom gewoon onthouden dat we het beste verdienen .
Mymy slaagde erin het patroon te doorbreken dankzij haar onverwachte minnaar.
Door mijn vleugels te verbranden en mezelf uit te putten terwijl ik probeerde mijn mannen te 'genezen', leerde ik verschillende dingen:
- Je kunt mensen ondanks zichzelf niet gelukkig maken. Er is een enorm verschil tussen een man die tegen me zegt "Ik heb dit probleem, kun je me steunen terwijl ik het probeer op te lossen?" En iemand die weigert zijn problemen onder ogen te zien.
- U kunt niet beslissen dat iemand moet worden "gerepareerd". Sommige van mijn jongens zijn nooit veranderd en leven het heel goed. IK was degene die MIJN idee van wat "vervuld worden" voor hen betekende, toepaste. Ik had het mis.
- Je kunt niet tegelijkertijd het meisje en de psychiater zijn. Uitwisselen, delen, dat is heel belangrijk. Maar er zijn grenzen. Psy, het is waarschijnlijk niet jouw taak, en als dat zo was, zou je vriendje niet je geduldig zijn, omdat de lijnen te snel vervagen.
- Uw problemen zijn belangrijk, zelfs als ze u "minder belangrijk" lijken . Door te proberen mijn depressieve vriend 24 uur per dag te 'behandelen', durfde ik mijn zorgen niet eens te noemen. Wat is niet gezond: de relatie is eenzijdig!
Ik vroeg Jeanne Siaud-Facchin of ik mijn redding kon vinden door te proberen altijd in de rol van de volwassene te zijn, die van onafhankelijkheid en autonomie. Op die manier zou ik iemand kunnen vinden die ook de rol van de volwassene speelt en we zouden twee volwassenen zijn die zo evenwichtig en gelukkig waren.
Ik was teleurgesteld:
“Twee volwassenen zijn is niet noodzakelijk de oplossing. Soms is het belangrijk om als kind in onze kwetsbaarheid te zijn en op andere momenten degene te zijn die beschermt.
De balans is dat de volwassen plek ook de ouder en het kind de partituren van ons leven laat spelen. Anders vervelen we ons, het is net een film zonder wendingen! "
De psychotherapeut benadrukt ook dat het mogelijk is om anderen te helpen buiten de liefdesrelatie om . Moest erover nadenken:
“Het kan zijn dat we anderen in brede zin moeten helpen, bijvoorbeeld in het professionele veld, door hen te helpen beter te leven. We zijn dan in een menselijke en niet-emotionele verbintenis, die geen afhankelijkheid creëert. "
Dus ik hoop dat dit artikel je veel heeft geholpen en dat we niet te verslaafd zullen raken, jij en ik ... ik zal meteen buitengewoon goed voor mezelf zorgen, want dat kan ik, het werkt en ik zeg dankjewel aan het einde!
En jij, heb je ooit het verpleegstersyndroom ervaren in een relatie of ergens anders?
