Voor zover ik me kan herinneren, ben ik altijd verliefd geweest ... op liefde .
Deze passie werd waarschijnlijk geboren op de kleuterschool, toen mijn hart klopte toen ik naast Mathieu ging zitten om de sleutel van St Georges te spelen. Een idee van een originele datum trouwens.
Deze eerste emoties gingen verder met Julien, mijn verliefdheid op CM2, die me door de klas kleine woordjes van liefde stuurde, zoals "I love you my hen" (waar).
Maar mijn sentimentele leven begon echt op de universiteit, een vruchtbare bodem voor de eerste schoppen en gebroken eden.
Verleiden werd al snel een van mijn interesses.
Ik herinner me nog heel goed de dag dat ik me vanaf de bodem van mijn bed afvroeg hoe ik nieuwe jongens kon ontmoeten en toen ik het idee kreeg om naar het zomerkamp te gaan om te vissen.
Wat ik de volgende zomer deed.
Op het hoogtepunt van mijn hormonale waanzin, herinner ik me zelfs dat ik probeerde stilletjes de aandacht te trekken van schattige jongens in de files op de snelweg , terwijl ik op vakantie ging met mijn ouders.
Ik had nog niet alle regels van het spel onder de knie, maar na verloop van tijd domineerde ik de kunst om mijn doelen te bereiken, met meer of minder subtiliteit (vaak minder).
Choper, een manier van leven
Vijftien jaar later is de "mok" mijn manier van leven geworden.
Ik was zowel ondergedompeld in een samenleving waarin het paar wordt gepresenteerd als een ideaal , als in de recente hookup-cultuur die kortstondige of vrijblijvende relaties aanmoedigt.
Een wereld waarin je haar man zoekt op Tinder, wat.
Pécho is een activiteit waarin ik uitblink en die mijn tijd, mijn hart, mijn hersenen en mijn handen in beslag neemt zonder ooit te hoeven ontspannen.
Deze hobby overschrijdt de grenzen van mijn eigen leven omdat de liefdesverhalen van anderen mij net zo fascineren als de mijne.
Ik werd zelfs hoofd van de sectie Seks van een beroemd kwaliteitsmagazine, zodat ik de hele dag door kon praten over liefde, daten en kont.
Er gaat geen dag voorbij dat ik geen ongelooflijke erotische stroming door een metrotrein voel, noch een avond dat ik mijn ogen niet open heb voor mogelijke "prooien" - ook wel "doelwit" genoemd in het jargon.
Het zoeken naar liefde is voor mij een gewoonte geworden, een reflex. Het is mijn sport.
Tenzij ik al een relatie heb en een exclusief contract heb. Dus mijn flirterige zenuw vindt eindelijk rust om te bloeien in het leven van twee, als een boeman die naar liefde verlangt, rollend in romantiek.
Het is niet eens de seks die ik zoek. Ik hou van verleiden, en ik hou van liefhebben. Ik heb graag iemand om over na te denken, te verwennen, te kussen.
Gepassioneerde liefde of angst voor eenzaamheid?
Mijn partner wordt al snel het middelpunt van mijn leven en mijn gesprekken. Voor de liefde sloeg ik school over, bleef nachten op, reisde kilometers met de auto, bus en trein, huilde liters.
Om wat te verdienen? Ervaring, intensiteit?
Ik ben verliefd op liefde, ja ...
Of misschien gewoon fobisch voor eenzaamheid.
Ik ben verslaafd aan liefde, is het een serieuze dokter?
Het kostte me een tijdje om mijn ogen te openen voor de hectische aard van mijn gedrag.
Vroeger dacht ik gewoon: hier is iemand die ik leuk vind en die ik leuk vind, waarom ga je er niet voor? Het probleem is dat ik VEEL mensen leuk vond, en vice versa.
Als toestemming nodig is, kan dit niet het ENIGE criterium zijn om een partner te kiezen!
Met andere woorden, het is niet omdat we dorst hebben naar liefde dat we onszelf moeten werpen op de eerste kalebas die komt ... (het is niet van mij, maar het resoneerde nogal wat in mijn gedachten, jacht.)
Graag verleiden betekent niet dat je geen criteria hebt
Mijn koppigheid in het omgaan met iemand van het andere geslacht heeft me vaak in giftige of banaal waardeloze relaties geleid die worden gekenmerkt door een duidelijke emotionele afhankelijkheid.
De belangrijkste reden voor dit repetitieve patroon is dat ik me op het eerste gezicht heel vaak laat meeslepen , zonder echt de tijd te nemen om de ander te leren kennen, en zonder hen ook de tijd te geven om mij te leren kennen.
Veel teleurstellingen in het vooruitzicht dus.
Er moet ook worden opgemerkt dat ik een sterk verpleegstersyndroom heb, waarvan mijn luciditeit varieert. Voeg daar een algemene neiging tot verslaving aan toe en je hebt een seriële liefdesgeschiedenis die van groot naar groot gaat, en gebroken passies.
Zoals bij alle drugs, wordt verslaving gemeten op de dag dat u wilt stoppen.
Mijn beslissing: 6 maanden vrijwillige onthouding
Een paar jaar geleden, na een periode van intens fladderen, gekenmerkt door een reeks avonturen die even oppervlakkig als niet succesvol waren, merkte mijn kleine slappe hartje zichzelf droog en had ik een pauze nodig.
Dus besloot ik mezelf te dwingen tot zes maanden onthouding.
De volgende zaterdagavond had mijn alcoholpeil in het bloed mijn fijne vastberadenheid overwonnen en bevond ik mezelf weer met mijn tong in een mond die niet van mij was. Ik besloot toen om te stoppen met alcohol.
Geen van deze goede voornemens werd gehouden, en een paar weken later raakte ik weer betrokken bij de eerste ietwat charmante kandidaat die zich aandiende.
Sindsdien, zoals in feite vijftien jaar, ga ik door. Ik ben onvermoeibaar op zoek.
En aangezien ik partners kies met haast, of voor wat ze zouden kunnen worden, maar nog lang niet zijn, ben ik nooit echt tevreden.
Zoek iemand die mij verdient
Aan het einde van dit amoureuze epos waarvan de karakters, zoals je zult begrepen hebben, zeer talrijk zijn, kwam er één ding bij me op: ik raak te snel betrokken en met mensen die het niet waard zijn.
Hoe is het mogelijk ? Ik heb nogal vertrouwen in mezelf, ik ben liever niet te dom ... Toch haast ik me in relaties met een flagrant gebrek aan selectiviteit.
Ik leerde in een boek over de wet van aantrekking dat de resultaten die we krijgen altijd overeenkomen met onze bedoeling.
De auteur legde uit dat hij, om zijn partner niet te beledigen, zijn mond had gehouden toen hij zei dat hij verkeerde keuzes had gemaakt. Resultaat: hij beledigde zijn partner niet, maar hun doos zonk een jaar later.
Dus de laatste keer dat ik mezelf opsloot in een stel waar ik geen rust kon vinden, realiseerde ik me dat ik alleen verantwoordelijk was voor deze situatie.
Ik was altijd van plan om (snel) iemand te vinden om van te houden, nooit iemand te vinden die me echt verdiende.
Resultaat: ik vond wel mensen om van te houden ... maar ze verdienden me niet per se. Logica.
Het kostte me veel tijd om te begrijpen dat de mensen die me aantrekken niet noodzakelijk voor mij gemaakt zijn , en dat het mijn keuzes waren die in het geding waren en niet onpeilbare pech.
Hoe hadden mijn vrienden het gedaan, die goede mensen hadden gevonden met wie ze een evenwichtige relatie konden onderhouden? Ze waren op zoek naar goede mensen met wie ze een evenwichtige relatie konden onderhouden. Heel eenvoudig.
Dat is het, ik heb het!
6 maanden celibaat en onthouding, laten we gaan
Het idee van vrijwillige onthouding kwam terug om me te prikkelen nadat maanden van een wiebelige relatie in een opwelling begon.
Ik was net uit de 3-jaren gekomen als stel en gaf mezelf opnieuw geen uitstel voordat ik een nieuw persoon in mijn leven bracht .
Een persoon die duidelijk niet geschikt is gebleken voor mijzelf.
Radeloos door mijn eigen inconsistentie, googelde ik "hoe te stoppen met datingschokken" - " hoe te stoppen met daten met idioten" .
Ik kwam het getuigenis tegen van een vrouw die met dezelfde tegenslagen te maken had. Hoe is ze eruit gekomen? Door jezelf vrijwillig op een liefdesdieet te zetten en een periode van gekozen celibaat te omarmen.
Deze radicale maatregel lijkt mij vandaag mijn enige uitweg. Omdat de essentie van verslaving is dat je er geen controle over hebt.
Om de manier waarop ik werk te veranderen, zie ik geen andere uitweg dan mezelf expres af te sluiten door mezelf te conditioneren om niet elke persoon die langskomt als een potentiële partner te beschouwen.
Ik zie het als een vasten, een rust die mijn geest tot dan toe is gegund, altijd in beslag genomen door sentimentele intriges.
Het wordt in ieder geval iets nieuws voor mij, letterlijk het tegenovergestelde van mijn comfortzone, en dat kan me daarom alleen maar nieuwe perspectieven opleveren.
Ik hoop niet de ideale persoon te ontmoeten aan het einde van dit tekort (ja), maar ik hoop vertrouwen en geduld te krijgen om te stoppen met me haasten naar de verkeerde mensen.
Het wordt tijd dat ik vrijgezel ben, want dat was ik nooit echt, omdat mijn oude manier van doen me niet langer gelukkig maakt , en omdat ik niet eens weet wat ik vandaag zoek.
Het wordt tijd dat ik single ben, om mezelf te bewijzen dat ik gelukkig kan zijn zonder een relatie te hebben.
Wees alleen om te genieten van alles wat het leven te bieden heeft. Om alleen te zijn om te stoppen met het zoeken naar goedkeuring van de ogen van iemand anders.
Om eindelijk alleen te zijn, om van mij te leren houden!
Ik zal je hier uiteraard op de hoogte houden van de gevolgen van deze ervaring, dus ik vertel je heel binnenkort ...
