Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 10 juli 2021
Bijgewerkt op 21 september 2021
Om Emma's nieuwe strip te krijgen
Je kunt Emma's nieuwe strip bestellen,
De emotionele lading en andere onzichtbare dingen
Voor € 16
Op Amazon • In boekhandels
Met name dankzij een strip die door Emma viraal is gegaan, is het concept van mentale belasting onlangs naar voren gekomen.
Mentale belasting en emotionele belasting in een Emma-stripboek
Ter herinnering: de mentale belasting is de taak, die vaak op vrouwen rust, om na te denken over alles wat te maken heeft met het huis waarin een stel woont .
Schoonmaken, boodschappen doen, koken, strijken… ze hebben alles in gedachten, en vaak bijna alles.
Het is wanneer ze het opgeven voor de massa werk dat regelmatig moet worden verzet om hun huis schoon en aangenaam te houden, de koelkast vol en de was gedaan, dat hun partners zullen zeggen:
'Ik moest het vragen, ik zou je hebben geholpen!' "
Behalve dat deze partners op dezelfde plek wonen, ogen hebben om te zien en de volwassenheid hadden kunnen hebben om problemen op te pakken in plaats van hun partner voor hen te laten zorgen.
De emotionele tegenhanger van deze mentale belasting, waarover ik vandaag wil praten, is de emotionele belasting .
Dit is precies het onderwerp van Emma's nieuwe strip die op 20 september 2021 is uitgebracht!
Om Emma's nieuwe strip te krijgen
Je kunt Emma's nieuwe strip bestellen,
De emotionele lading en andere onzichtbare dingen
Voor € 16
Op Amazon • In boekhandels
Deze term wordt gebruikt om naar verschillende dingen te verwijzen, die ik binnenkort voor u zal beschrijven.
We komen echter terug bij een gemeenschappelijke basis: de samenleving verwacht vaak dat vrouwen beleefder, aangenamer en warmer zijn dan mannen.
De emotionele belasting op het werk
The Guardian vertelt over de emotionele belasting in een professionele context . Het artikel citeert de gedachten van Arlie Hochschild, een socioloog, die voor het eerst over dit concept sprak in 1983 in The Managed Heart.
Arlie Hochschild spreekt van emotionele lading, verwijzend naar alle professionele gebieden waarin werknemers hun emoties moeten onderdrukken om die van hun klanten te bevoordelen .
Zo mogen stewardessen en stewards niet stressen bij turbulentie: het is hun taak om passagiers gerust te stellen.
Receptionisten moeten blijven glimlachen, ongeacht hun moreel.
De emotionele belasting treft in deze context niet alleen vrouwen. Van medewerkers wordt echter vaker verwacht dat ze glimlachen, voorbereid zijn, geduldig, lachen, kortom: prettig om in de buurt te zijn.
De socioloog die door The Guardian, Jennifer Lena, wordt geïnterviewd, geeft details:
“Dit is hoe de emotionele lading werkt, naar mijn mening.
In sommige banen is het vereist, wordt het niet opgenomen in de opleiding, en we zijn geneigd te denken dat een categorie mensen - vrouwen - hiervoor beter gekwalificeerd is .
Dit zijn ook de banen die op maatschappelijk niveau niet hoog worden gewaardeerd. "
Denk aan de gastvrouwen die de hele dag op hakken staan, soms in de hitte, dorst, honger en toch altijd glimlachen, tijdens evenementen, en het verschil in aantal met mannen die hetzelfde werk doen.
Denk aan de verpleegassistenten die zorgen voor al het kleine gedoe van patiënten in ziekenhuizen, die ze wassen, afvegen, geruststellen, troosten en nooit worden gerespecteerd zoals artsen dat zijn.
In 2021 waren in Frankrijk 93% van de verpleegassistenten vrouw.
En denk dan aan die gemengde bedrijven, waar het systematisch aan de medewerkers is om vertrekpotten, prijzenpotten te organiseren, cadeau-ideeën te bedenken, de pauzeruimte in te richten.
Ja, het zit tenslotte in hun genen voor vrouwen : ze willen dat iedereen zich goed voelt. En dan mannen, op chromosomaal niveau, merken deze dingen niet op, weet u ...
De emotionele belasting in het persoonlijke leven
Net als de mentale belasting, weegt de emotionele belasting ook in het leven van een stel , vooral als we het hebben over een stel dat bestaat uit een man en een vrouw, en in andere persoonlijke relaties.
Jess Zimmerman schreef hierover in 2021 in The Toast:
“Er wordt beweerd dat vrouwen meer intuïtie en empathie hebben en van nature meer geschikt en gemotiveerd zijn om steun en advies te geven.
Het is zo handig, deze sociale constructie waardoor mannen emotioneel lui kunnen zijn. "
Hoe kan deze "emotionele luiheid" van de kant van mannen worden geformuleerd ? Ik zocht getuigenissen van vrouwen in heterokoppels om meer te weten te komen.
De emotionele lading in het paar
De emotionele belasting die de vrouw in een paar op zich neemt, wordt op emotioneel niveau gevoeld.
Ten eerste zijn mannen minder dan vrouwen geneigd om hun emoties te uiten . Ze worden opgevoed met dit bevel: "Wees een man" - en mannen huilen niet, klagen niet, lijden niet.
Het kan daarom gebeuren dat de vrouw de leiding heeft over het "raden" van wat haar metgezel doet lijden, of zijn stemmingen moet verdragen zonder dat hij zich erover uitspreekt. Tegelijkertijd moet ze positief blijven, hem steun bieden.
Ten tweede is de emotionele belasting vergelijkbaar met de mentale belasting in die zin dat er een minimum aan aandacht moet worden besteed aan de ander en aan zijn omgeving .
Nadia, die anderhalf jaar een relatie heeft, legt me uit:
“Soms kan mijn vriend een uur lang klagen over een beetje ongemak op het werk of een vernietigende opmerking van zijn vader.
Ik luister naar hem, ik steun hem en ik geef hem mijn standpunt, omdat ik van hem houd, ik er voor hem wil zijn, om hem te helpen zich beter te voelen. Ik ben blij dat hij het in vertrouwen neemt!
Maar soms "springt hij op me" om te klagen dat ik net thuis ben van de klas, dat ik moe ben, of dat ik zelf een slechte dag heb gehad.
Hij vraagt mij niet of ik "beschikbaar" ben , hij start direct de discussie rond zijn problemen.
En soms is hij ook, als we klaar zijn met spreken, opgelucht, zodat hij ontspant en zijn leven weer opbouwt. Hij heeft niet de reflex om me te vragen hoe ik me voel, of ik een goede dag heb gehad, enz.
Ik weet dat ik er met hem over kan praten en hij zou naar me luisteren, maar ik zou willen dat hij het initiatief zou nemen om er zelf vaker naar te kijken.
Deze simpele nieuwsgierigheid, wat: ben ik in orde?
Ik heb hem erover verteld en hij worstelt een tijdje, maar na een tijdje valt hij weer terug in zijn reflexen. "
Voordat je je emoties over je wederhelft uitstort, kan het geen kwaad om op te letten hoe moe je bent. Vooral als de frustratie voortkomt uit een kleine truc, dat er geen serieus probleem is.
De emotionele belasting en relaties buiten het paar
De eerste keer dat ik over de emotionele lading hoorde, ging over relaties buiten het huis.
Op een forum legden veel vrouwen uit dat het aan hen was om alle 'sociale' aspecten van hun relatie te beheren . Verjaardagen, kaarten, feesten, data, diners ...
Het was aan hen om te onthouden dat Unetelle hen vorig jaar een leuk cadeau had gegeven, dus het was in de mode om haar een cadeau van vergelijkbare waarde te geven.
Dat ze zo-en-zo twee keer achter elkaar hadden gefaald en het risico liepen hem te beledigen door opnieuw af te zeggen.
Dat dat en dat echtpaar hun eerste kind rond die en die date verwelkomde, en dat het daarom nodig zou zijn om op de hoogte te blijven of alles goed ging.
Laura besefte dat ze deze emotionele lading op zich nam toen ik haar over dit artikel vertelde. Ze legt me uit:
"Ik had het tot nu toe niet begrepen, maar sinds het begin van mijn romantische relaties, heb ik de indruk dat ik het ben die de" beleefdheid " van het paar naar vrienden en families beheert .
Als ik naar de ouders van mijn vriend ga, neem ik altijd minstens een fles wijn mee, die hij niet per se voorziet. Ik vraag ook systematisch om deel te nemen aan de verjaardagen van zijn familieleden.
Het is niet iets dat me bijzonder zwaar weegt om eerlijk te zijn, maar in geen van mijn paren heb ik het gevoel gehad dat mijn partner dezelfde energie heeft gestoken in een goede verstandhouding met zijn dierbaren en de mijne.
Mijn vriend heeft tegenwoordig veel kleine details, maar ik ben het vaak die me aan dates doet denken.
Soms kom ik zelfs zijn schema beheren , mensen weten dat om een antwoord te krijgen, ze sneller door mij heen zullen gaan!
Ik heb er nooit met mijn vriend over gesproken, omdat ik me tot vandaag niet had gerealiseerd dat het een fenomeen was dat ik had geïnternaliseerd. "
De emotionele lading versus de familie van je vriend
Ja: net als Laura en haar fles wijn, als vrouwen de emotionele last op zich nemen, kunnen ze zo ver gaan dat ze voor het gezin van hun partner zorgen .
Hannah Davies getuigt in Psychologieën:
“De broer van mijn man kwam een weekend bij ons doorbrengen met zijn gezin.
In de dagen voorafgaand aan hun aankomst rende ik door het huis alsof ik bezeten was, handdoeken wassen, lakens strijken en wat lavendelspray sprenkelen die voor de gelegenheid in de logeerkamer was gekocht.
Ik plande de maaltijden met verschillende voorkeuren in gedachten, waarbij ik opmerkte dat mijn zwager niet van pasta houdt en dat mijn neef niet tegen vis kan.
Ik kocht de lievelingswijn van mijn schoonzus en kocht spelletjes voor de kinderen. Ik stond op het punt chocolaatjes op hun kussens te leggen en de rode loper uit te rollen.
Ik hou van ze, maar toen ze weggingen, was ik uitgeput, en het hielp niet dat mijn man zich niet bewust leek van mijn inspanningen om ervoor te zorgen dat zijn gezin een goede tijd bij ons had . "
Het is volkomen gek om te denken dat de persoon wiens familie komt, niet voor deze details zorgt.
Maar het is ook volkomen gek om te denken dat we die druk op onszelf kunnen uitoefenen als niemand ons iets heeft gevraagd ...
Waarom beheersen vrouwen de emotionele belasting?
Er zit een urgent karakter in de mentale belasting . Als niemand het doet, wordt het huis snel vies, is er niets te eten, blijven de rekeningen onbetaald.
Met geduld spelen heeft dus maar een zeer beperkt effect, zeker als de ander op weg naar huis een McDonald's mee kan nemen of de vuile staat van de accommodatie niet opmerkt.
Aan de andere kant speelt de emotionele lading meer op de lange termijn . Waarom nemen vrouwen het dan zo aan dat ze het gezin van hun echtgenoot beheren?
Misschien omdat de fout op hen zou vallen .
Zij zijn het die geen goede metgezellen zouden zijn, geen goede vrouwen, ook al hadden ze niet deze kleine attenties, deze zachtheid, deze manier van denken over anderen.
Net zoals vrouwen verplicht zijn om te glimlachen in openbare ruimtes , wanneer maar heel weinig mannen vreemden tegen hen hebben horen zeggen: "Wel, lach, je zult knapper zijn!" Toen ze de straat overstaken.
On The Orbit maakt Miri Mogilevsky de balans op:
“Over het algemeen wordt van vrouwen verwacht dat ze deze last op zich nemen in hun paren en vriendschappen, niet mannen.
Misschien zijn mannen er gemiddeld minder goed in dan vrouwen, maar dat komt omdat ze deze verantwoordelijkheid nooit hebben gekregen , dus hebben ze nooit de vaardigheden ontwikkeld die daarbij horen. "
Een vriendin, Juliette, legt me uit dat het eerste voorbeeld van een emotionele belasting voor haar haar moeder is.
“Elke kerst zorgt mijn moeder voor alle cadeautjes, ook van mijn vaderlijke familie , want mijn vader is daar 'slecht in'.
Het is dus waar dat hij niet erg goed is in het geven van geschenken, maar ik weet niet eens of hij ooit heeft geprobeerd met goede ideeën te komen, of aan mijn moeder heeft gevraagd waar ze de zijne vandaan heeft.
Stoppen is voor mijn moeder ondenkbaar, omdat ze weet dat de familie van mijn vader boos op haar zou zijn . 'Superleuk, je vrouw, ze is de cadeautjes dit jaar vergeten, ze heeft zee-egels in haar tas?' "...
En ik weet niet zeker of mijn vader zou zeggen: "Wel, schreeuw tegen me dat ik ook geen cadeautjes heb gegeven." Helemaal niet zeker. "
Hoe kunnen mannen hun deel van de emotionele last dragen?
Een artikel in The Body Is Not An Apology biedt verschillende manieren waarop mannen hun deel van de emotionele last kunnen dragen. Hier zijn ze, samengevat:
' Begrijp dat emotioneel werk noodzakelijk is . (…) Een relatie die ervan verstoken is, kan niet gezond zijn. (…)
Als je een man bent in een relatie en je hebt bijvoorbeeld woede-uitbarstingen waar je partner mee te maken heeft, dan kan dat vermoeiend zijn. (…) Het is ook aan mannen om hun emotionele problemen te leren reguleren.
Leer luisteren, in plaats van dat alles beantwoord wordt . (…) Je partner is niet je psychiater, je moet leren luisteren en je emotionele reactie onder de knie krijgen om tot een echte dialoog te komen.
Neem verantwoordelijkheid voor je emoties en acties . (…) Gewelddadige emotionele pieken hebben die moeilijk te beheersen zijn, is niet "een man zijn".
Je moet leren omgaan met de manier waarop je emoties de relatie beïnvloeden.
Leer kwetsbaar te zijn . Dit is een van de meest gecompliceerde aspecten van de emotionele belasting voor mannen (…) omdat het indruist tegen wat wij beschouwen als "een man zijn", maar het is essentieel. "
Dit alles kan alleen maar positieve effecten hebben op de relatie, zolang de persoon tegenovergesteld op deze inspanningen correct reageert. Communicatie, we kunnen het niet genoeg zeggen, is de sleutel!
Hoe los je van de emotionele lading?
Aan onze kant kunnen we, en het is niet gemakkelijk, besluiten om niet meer emotionele last op ons te nemen dan het deel dat ons toebehoort .
Om niet te veel te doen, niet om onszelf uit te putten om de verantwoordelijkheid te nemen om alles voor onszelf te beheren, onder het voorwendsel dat de ander het niet zal doen. Om onze partner te laten aannemen dat als hij zijn deel niet doet , er inderdaad consequenties zullen zijn.
En in het geval dat onze partner ons verwijt dat we niet alle emotionele last op zich nemen, kunnen we ons afvragen of dit paar echt met ons overeenkomt .
Wat heeft het voor zin om in een relatie te blijven met een man die je bijvoorbeeld kwalijk neemt dat je hem er niet aan herinnert zijn eigen moeder een gelukkige verjaardag te wensen? Waarom zou hij jou verdienen?
Naast het paar , de emotionele belasting, kan het ook zijn dat je altijd activiteiten moet voorstellen aan je vrienden die niet het initiatief nemen. Of laat die collega je bellen, zelfs als je geen tijd hebt, om hem / haar geen pijn te doen.
Het is niet gemakkelijk om te leren dat je iets waard bent en ernaar te handelen, maar geloof me, het leven is zoeter als je daar aankomt.
Om Emma's nieuwe strip te krijgen
Je kunt Emma's nieuwe strip bestellen,
De emotionele lading en andere onzichtbare dingen
Voor € 16
Op Amazon • In boekhandels
Kende je het concept van emotionele lading? Komt dit artikel overeen met uw ervaringen? Heb je er al over gesproken?
