- Artikel gepubliceerd op 25 september 2021
Ik heb nogal wat gelezen over giftige en beledigende relaties.
Zozeer zelfs dat ik in mijn hoofd grofweg zou kunnen citeren wat de tekenen zijn dat een relatie niet (meer) gezond is.
Wat zijn de tekenen van een gewelddadige relatie?
Isolatie
Het feit dat het slachtoffer geleidelijk door verschillende mechanismen van zijn familieleden wordt geïsoleerd, is voor mij het meest verontrustend.
Hiervoor kunnen verschillende trucs zijn:
- zijn vriendenkring kleineren voor het slachtoffer om hem ervan te weerhouden hen te zien,
- een openlijk conflict aangaan met familieleden om het ondraaglijk te maken om naar een familiemaaltijd te gaan,
- weiger haar zonder hem de deur uit te laten gaan of maak van deze gelegenheden gebruik om huishoudelijke scènes te creëren zodat het slachtoffer twee keer nadenkt voordat hij de ervaring herhaalt ...
Afschrijving
Er is ook de vernietiging van het zelfvertrouwen en het zelfrespect van het slachtoffer, die bijvoorbeeld voortdurend worden gedevalueerd.
Ze denkt dat ze geen interesse heeft buiten de romantische relatie of als deze zou eindigen .
Vaak komt het zoals je gaat: aan het begin van de relatie stort de gewelddadige partner continu complimenten uit.
Dan zijn ze zeldzamer. Ten slotte hebben verwijten voorrang op positieve opmerkingen en het slachtoffer doet er alles aan om "weer" te behagen.
Ze verhongert bijvoorbeeld zichzelf om af te slanken en overeen te komen met het ideaal dat mogelijk wordt beschreven door de gewelddadige partner.
De omkering van schuld
Een ander teken dat moet waarschuwen, is het feit dat het slachtoffer als enige verantwoordelijk is voor de verslechtering van zijn relatie met zijn metgezel of metgezel.
Ze verklaart de argumenten, de lege passages door haar eigen gedrag. Ze vindt dat ze de vervelende opmerkingen verdient.
Dit valt opnieuw onder wat door professionals in de strijd tegen gendergeweld de "agressorstrategie" wordt genoemd. We zouden het als volgt kunnen samenvatten:
"Als ik tegen je schreeuw, als ik je verwijt, als ik mijn hand op je steek, dan is dat omdat je me duwde, je hebt het verdiend. "
En het ergste is dat het werkt.
De angst
In de meest extreme gevallen kan er sprake zijn van het creëren van een omgeving van terreur.
De geringste onenigheid leidt ertoe dat de misbruikende partner dreigt: ik ga je verlaten, ik ga zelfmoord plegen, ik ga je negeren.
Het slachtoffer wordt bang om voortdurend slecht te handelen, bang om de woede van zijn of haar partner 'op te wekken' ...
En als ze zich bewust wordt van haar ongemak, durft ze er niet over te praten omdat schaamte, angst voor represailles, isolement dat voorkomen.
Natuurlijk zijn er nog andere tekenen waar je op moet letten, zoals liegen, je partner geen leven laten leiden los van het stel of hun eigen passies ... Maar om alles te beschrijven zou een leven duren.
De giftige relatie heb ik leren herkennen door ernaar te leven
Ik maak deze lijst vandaag ter beoordeling, alsof ik mezelf ervan wil overtuigen dat nee, ik hallucineer niet.
Ik heb het gevoel dat de relatie van een van mijn vrienden problematisch is, en nu de criteria er zijn, verspreid voor mijn ogen, kan ik zien dat ze verschillende van die vakjes aanvinkt.
Niet allemaal natuurlijk. Maar genoeg om mijn aandacht en bezorgdheid te wekken .
Als ik het kan uitleggen en ik geloof dat ik bij anderen een ongezonde relatie kan herkennen, is dat omdat ook ik ooit in een giftig patroon zat.
Ik denk dat de twee mensen in dit soort relaties niet per se elkaar pijn willen doen, maar uiteindelijk gewond kunnen raken door zichzelf op te sluiten in een schadelijke spiraal.
Voor mij was het belangrijkste motief bijvoorbeeld jaloezie.
Ik kreeg heel regelmatig te maken met crises die bij mijn partner opkwamen omdat hij pijn had, en dat deed mij in ruil daarvoor lijden.
We hadden geen enkele kwade wil, alleen onze onzekerheden en behoeften kwamen niet overeen.
Maar in het geval van mijn vriendin heb ik het gevoel dat het verder gaat dan jaloezie, dat andere criteria bij haar situatie blijven .
Impotentie
Ze lijkt er zich echter niet van bewust te zijn . En dit is op zichzelf normaal, omdat het kenmerkend is voor deze relaties.
Dit is de reden waarom sommige mensen zichzelf opsluiten in een paar dat hen meer kwaad dan goed doet, terwijl ze ervan overtuigd zijn dat ze zonder dit paar niets zullen zijn.
Het is moeilijk om voor jezelf in te zien dat uit elkaar gaan op korte termijn veel pijn kan betekenen, maar op de lange termijn beter .
Dus natuurlijk, omdat ik het niet leuk vond haar ongelukkig te zien , probeerde ik palen te gooien. Om haar te vragen of ze dit of dat normaal vond, of dit of dat haar niet ongelukkig maakte.
Maar het lijkt erop dat mijn argumenten via het ene oor binnenkomen, de tijd van een "ik weet het", en dan uit de andere komen om plaats te maken voor een "maar ...".
Moet ik actie ondernemen om mijn vriend uit haar giftige relatie te halen?
Ik voel me voorlopig hulpeloos.
Moet ik harder gaan, mijn voet voor eens en voor altijd in de schaal zetten door hem duidelijk uit te leggen wat ik als vriend waarneem?
Ik ben bang haar op te jagen en haar hierdoor te verliezen , dat ze zichzelf isoleert en de link verbreekt.
Maar ik weet ook niet of het goed is om naar de status quo te kijken.
Ik denk zelfs niet dat het gezond is, want om op mijn verhaal terug te komen, zou ik er niet doorgekomen zijn zonder de hulp van een geliefde .
Ze moest me tussen de vier ogen nemen en zeggen "hey, dit is niet normaal", zodat ik het volledig besefte en ik maakte een einde aan deze situatie.
En dit ondanks het feit dat ik me al bewust was van de tekenen waaraan ik een giftige relatie kon herkennen.
Eindelijk heb ik het gevoel dat ik het niet veel langer zal volhouden, en ik ben al aan het uitzoeken welke woorden ik moet gebruiken als nog een druppel het geduld van de kameel met deze slechterik verbreekt.
Zonder haar vrije wil in twijfel te trekken, denk ik dat het nuttig voor haar kan zijn om dit woord te horen . Hoewel het effect waarschijnlijk niet onmiddellijk zal zijn. Neen ?
