Update 14 september 2021
Vorige week heb ik je een uitdaging gegeven die je met stijl bent aangegaan.
Geamuseerd door de energie die je soms inzet voor het verdedigen van popcultuurpersonages in de commentaren, sleepte ik met opzet twee grote filmschurken in de modder, in de mensen van Voldemort en Darth Vader.
Mijn doel ? Kietel uw rechtvaardigheidsgevoel en sta uzelf toe de pen op te pakken.
Het commentaar dat Voldemort verdedigt
Dus er waren er een paar die een advocatenjurk aantrokken om te pleiten voor je favoriete klootzak.
Wil je het resultaat?
Het is niet verwonderlijk aan mijn kant dat Voldemort bijna al uw stemmen wint. Je hebt hem uitgeroepen tot klootzak van de eeuw.
Dit is dus de eerste opmerking die zijn vermelding in dit artikel verdient.
Dus bel ik advocaat J_Serpentine naar de balie:
"Dames en heren van de jury,
Vandaag presenteer ik mijzelf aan u om Heer V te verdedigen ... The One-Of-One-Must-Not-Not-The Name, want een lasterlijk artikel van een feministische en dubieuze website durfde de badassitude van mijn cliënt!
Welke gekke bedoeling had de auteur van dit artikel kunnen nemen om de donkere uitstraling en de angst die mijn cliënt jarenlang heeft geïnspireerd te ontkennen? Ik negeer het, maar ik kan deze belediging niet voorbij laten gaan!Wie is er beter dan meneer Heer V ... De Heer van het Duister hier aanwezig, zou het Kwaad in zijn puurste vorm kunnen vertegenwoordigen? Een oude man in een duikpak die net als Jean-Jacques praat over Ventoline? Ah! Laten we de grap nu stoppen!
Laten we allereerst niet vergeten dat mijn cliënt werd geboren uit een gruwelijke, ongezonde en ongewenste verbintenis die hem tot een liefdesverdriet maakte, zoals mevrouw Rowling herhaaldelijk heeft bevestigd. En wat is een betere manier om een ultieme slechterik te beschrijven dan een wezen dat sinds zijn geboorte niet meer kan liefhebben, voor wie de woorden "liefde", "gevoel" en "empathie" automatisch worden gewist uit elk Petit Robert- of Larousse-woordenboek dat hij aanraakt. ?
Ik zal doorgaan met de jury eraan te herinneren dat mijn cliënt sinds zijn jeugd aanleg heeft getoond voor geweld en sadisme: chantage van andere weeskinderen in zijn instituut, diefstal van andermans bezittingen, het zaaien van terreur en ook aanvallen op anderen. kinderen dan toezichthoudend personeel, gevaarlijke escapades die het leven van wezen in gevaar brengen… en moeten we ons dit smerige verhaal herinneren van het konijn van een klein meisje dat aan de balk van het instituut hangt onder de getraumatiseerde blik van haar kameraden? En dit alles, nog geen elf jaar oud!
Het is iets anders dan rennen en rollen in de velden met een vrouw die twee honingraten op haar oren draagt, nietwaar?
Vervolgens ontpopte mijn cliënt zich als een charismatisch leider onder de studenten van zijn school, begiftigd met een grote intelligentie, begiftigd met een bloeddorst waardoor hij een vreselijke en dodelijke Basilisk zal ontketenen in kasteel Zweinstein. , een honger naar zwarte magie die hem beroemd zal maken terwijl hij de finesse en sluwheid bezit die nodig is om nooit verdacht te worden, zelfs niet genoeg door een oude bebaarde man met een lange baard die het veel te druk heeft om zijn verhalen te beslechten met een ex in Europa. Met 18 is mijn cliënt al ver boven Monsieur Vader!
Heren, dames, mijn cliënt was niet tevreden de rechterarm van een keizer te zijn ... hij werd een keizer! Hij was in staat om zichzelf in een tijdsbestek van een paar jaar aan het hoofd van een leger te hijsen dat de bevolking decennia lang deed beven, de tovenaarswereld in duisternis dompelde, en slaagde er zo in dat mensen bang waren de zijne uit te spreken. bijnaam, zelfs na zijn eerste val! Wie kan zeggen dat hij bang was om "Darth Vader" te zeggen? Terwijl de leerling als tegenstander nooit "Heer V ..." durfde te zeggen, weet je wie?
Heeft meneer Vader een Taboo-spreuk laten uitvoeren om onmiddellijk iemand op te sporen die zijn naam durfde uit te spreken?
Hin-hin, ik denk het niet!
Mijn cliënt, dames en heren, stierf niet één keer… maar vier keer! Ja, je hebt het vier keer gehoord! Hoe is dat mogelijk, vertel je me dat? Nou, omdat mijn cliënt, in alle duisternis die hij bezit, in staat was om de grenzen van de magie en waanzin van de grootste schurken te overwinnen door zijn ziel meerdere keren te verscheuren, waardoor hij een schijn van leven kreeg. eeuwig. Welke slechterik, vraag ik u, heeft hetzelfde kunnen doen? Wie is er dan, na drie keer bijna dood te zijn geweest, in staat geweest om terug te keren met klasse en een reptielachtige facelift om een tweede tijdperk van terreur en onderwerping te veroorzaken?
Mijn cliënt heeft geen moeite met kinderen; ze zijn ook zijn favoriete doelwit! Heeft meneer Vader ooit een 11-jarige roodharige psychologisch weggevaagd om haar een heel jaar van levensenergie te ontdoen? Ik dacht het niet. Hurkte meneer Vader het lichaam van een ander mens om achter zijn hoofd te nestelen, waarbij hij bij elke douche het risico liep te verdrinken of elke slaap de verstikking van een meester Krinkel die op zijn rug zou slapen, dit alles in de enige doel om weer Master of the World te worden? Heeft hij zijn eigen vader vermoord? Ontheiligde hij het graf van zijn vader voor een opstandingsritueel? Niets zoals !
Het ergste! Hij verwekte een tweeling die op de rand van een incestueuze relatie stond en nam deel aan de geboorte van een emo-gothic-pathetische kleinzoon.Beste jury, ik zou nog eeuwen kunnen opscheppen over de bloeddorstige verdiensten van mijn cliënt, maar omdat ik hier zelf geen Gruzielementen voor heb ontworpen, zal ik mijn argument onderbreken. Maar als er iets is dat ik uit mijn toespraak moet wegnemen, is het dit: je weet wel wie het meest afschuwelijke wezen van dit tribunaal is en zijn nederlaag zal nooit te wijten zijn aan de lafheid van een kind dat weigerde te vechten maar die - door een zeer gedwongen draai - een toverstok bezat die een toverstok had ontwapend nadat hij een toverstok had ontwapend die de toverstok van Ouderling was geweest.
Lang leve de Dark Lord! "
Bravo, beste lezer voor dit pleidooi vol gezond verstand en vooral erg grappig.
Het commentaar dat Darth Vader verdedigt
Om de tegenstander te verdedigen had ik toch veel minder opmerkingen. Deze geeft echter een prominente plaats aan de kwaliteiten van de schurken van Darth Vader met een echte elegantie.
Ik bel nu advocaat GingerBraid:
Dus ik ben misschien bevooroordeeld omdat ik nooit het Harry Potter-universum ben binnengegaan, maar ik hou van Darth Vader, laat ontdekt. Esthetisch gezien is het van zeldzame elegantie voor een slechterik (tijdloze donkere stijl, fluweelzachte stem, charisma in de houding ...) Het is duidelijk dat het toch een Heer is!
Er is ook de "meer android dan menselijke" kant die altijd interessant is en hem wat kwetsbaarheid geeft onder de metalen helm.
Ten slotte vind ik het leuk dat hij een echte slechterik is (hij heeft hele planeten vernietigd, we maken geen grapje) en dat hij tegelijkertijd een autoriteit en een zelfbeheersing heeft waar ik nederig jaloers op ben als een jonge assistent in opleiding. "
Goed gezegd, beste GingerBraid!
De grote winnaar van het proces tegen de goddelozen
Als rechter van dit proces moet ik een vonnis uitspreken.
En zelfs als ik de geldigheid van de argumenten van advocaat GingerBraid moet erkennen, geloof ik dat advocaat J_Serpentine al zijn tegenstanders op de post heeft beperkt door een voorbeeldig pleidooi te houden.
Daarom noem ik Voldemort de winnaar van dit proces. Hij kan beweren, volgens de lezers van het Hooggerechtshof van Miss, een ergere klootzak te zijn dan Darth Vader.
En dat, mijn voorouders, is geen klein onderscheid!
Bravo voor haar BRILJANTE advocaat, die haar imago met wreedheid heeft kunnen herstellen.
Hier zijn mijn gouden otters, we zullen elkaar volgende week weer ontmoeten met een proces tegen de grote slechteriken die zich zullen verzetten ... Ursula naar Cruella uit de hel.
Kom op, maak je klaar om te koken, ik heb dingen te zeggen!
Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 9 september -
Een paar maanden geleden schreef ik The Worst Gentiles in Cinema, waarin ik Harry Potter schopte, de favoriete drama-koningin van Perkamentus, die alles krijgt wat hij wil en al zijn talent ervoor inzet. aan het zeuren.
Dit artikel zou natuurlijk in de 50e graad worden genomen.
Ik voelde echter de verontwaardiging in uw opmerkingen, beste lezers, en ik moet zeggen dat u trouwe verdedigers van uw favoriete personage bent geweest.
Een nieuw artikelconcept
Ik vond het geweldig om je te zien eindigen, gepassioneerd en klaar voor alle verbale vechtpartijen om de eer van je favoriete buddy te redden.
Dus ik had een idee: om je van tijd tot tijd mee te laten doen aan een artikel genaamd The Trial of the Big Villains .
Het concept ?
Ik speel 2 personages uit de popcultuur, uiteraard met kwader trouw. En je zult degene of degene die je verkiest te verdedigen.
Om dit te doen, hoeft u alleen maar een kort pleidooi in de opmerkingen te schrijven.
Ik zal ze allemaal lezen, kies er dan 1 die een personage verdedigt, 1 die zijn tegenstander verdedigt, en tot slot zal ik het artikel updaten door jouw woorden op te nemen.
Uw mening zal daarom verschijnen als een integraal onderdeel van het genoemde artikel.
Daarna kies ik het personage dat je het beste hebt verdedigd als winnaar.
Mijn doel ? Kietel uw scherpe gevoel voor rechtvaardigheid en eer uw mening.
Vind je het leuk?
Dus laten we gaan. Vandaag begin ik sterk door Voldemort en Darth Vader aan het roer te roepen.
Voldemort, de teufeur
Voldemort, ook bekend als Tom Elvis Riddle, heeft het formaat van een kikkererwtencurry.
Een dunne stem, een delicate schedel, feeënvingers en een balletdanseresgang: uiteindelijk lijkt hij op mijn oudtante Jeannette.
Zijn geloofwaardigheid als schurk ligt rond de -14, vooral omdat hij een rat als assistent heeft en David Guetta als bondgenoot:
Het lijdt geen twijfel dat hij al zijn zomers met hem op Ibiza doorbrengt, feesten als een dwaas, zijn Dooddoener-mantel als feestkostuum.
Zelfs als hij een avada kedavra gooit met de punt van zijn toverstok, lijkt het alsof hij aan het vogelen is.
Kortom, zijn houding van groot kwaad moet nog worden herzien. Toch wordt hij aanbeden door een heleboel hyper badass dudes, die een rol spelen in de tovenaarswereld.
Het moet gezegd worden dat het type gevoel voor dramaturgie heeft en altijd voor zijn uiterlijk, zijn toespraken en zijn straffen zorgt.
He-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononner-Le-Nom (CDONDPLN voor goede vrienden) zou daarom meer een man van het podium zijn, een soort god van het theater , dan een echte klootzak.
Sorry niet Sorry.
Darth Vader, de oude daron
Darth Vader is een beetje van het dorp zinzin, die de guosses bang maakt door tegen hen te schreeuwen dat hij hun voorvader is.
'We hebben je nergens om gevraagd Michel, laat de kinderen met rust!' Je zult eindigen als Derrick, met trenchcoats en Duitse herders aaien als je doorgaat. "
Maar goed, iedereen heeft medelijden met hem, want hij lijdt al sinds zijn jeugd aan chronische bronchitis .
Soms schreeuw ik voor mijn scherm:
"Maar schraap je keel, verdomd welterusten, er leven daar 6 jaguars."
En dan realiseer ik me dat het niet zijn schuld is, op oudere leeftijd, als hij de gezondheid heeft van een honderdjarige tandbaars.
We moeten in hem een zeker zelfvertrouwen herkennen, een natuurlijke autoriteit die het destijds oplegde. Maar goed, vandaag houd ik van Darth Vader met dezelfde tederheid die ik heb voor mijn oude bonnetière.
Hij heeft duidelijk meer dan één voorovergebogen, ambitieuze jonge Jedi gemaakt, en dan heeft hij ook zijn eigen muzikale thema. Dat maakt indruk op de drukte.
Persoonlijk heb ik meer genegenheid dan angst voor Darth Vader. Ik beschouw hem als een goede oude oom, altijd bereid om ons te vermaken met een droge hoestbui.
Ah, goede oude Darki!
Uw toetsenborden!
Dus, beste lezers, welke van deze twee schurken wilt u het imago herstellen door een pleidooi te houden dat de grootste advocaten waardig is?
Als u niet zeker weet waar u moet beginnen, stel uzelf dan de volgende vragen:
- Waarom vind ik dit personage leuk?
- Wat maakt hem tot een echte filmschurk?
Ik kijk uit naar uw opmerkingen. En aarzel niet om te kwader trouw te tonen , dit artikel is een perfecte speeltuin om het YOLO te spelen .
Uw toetsenborden!
