Ben jij geen level 40 boloss? Dus ook jij sluit je aan bij de club van mensen die zouden overleven in een horrorfilm.
Geïnspireerd door de ton aan gruwelijke producten die het jaar 2021 voor ons in petto heeft (Erfelijkheid = het beste van de wereld), wilde ik je 7 tips geven zodat je levend uit een verblijf in het bos in het gezelschap van een gemaskerde psychopaat.
U zult zien dat het niet zo ingewikkeld is.
Kom op, laten we onze vingers uit onze reet halen en onze hersens gebruiken!
Ga nooit op vakantie naar een groezelig landhuis dat dienst doet als urinoir van een rioolrat
(Kijk, het is nog lelijker dan Roubaix. Dus breng je augustus daar niet door.)
Ik heb een passie voor de Airbnb-site. Er zijn wonderen voor zeer redelijke prijzen (afhankelijk van wat u zoekt). Wel moet je oog hebben om een hut te huren, anders eindig je net als de tieners niet erg fute-slashers.
Vermijdt bijvoorbeeld:
- De hutten diep in het bos, vol opgezette vossen
- De kelders van deze zogenaamde hutten
- Elke inrichting met een schuur zonder nooduitgang
- De herenhuizen aan de oevers van de vallende meren
- Kastelen met meer dan 12 kamers (aantal helemaal niet willekeurig)
- De hoge huizen van Transsylvanië
Daar ga je, als je deze paar voorschriften respecteert, zou je al 80% minder kans moeten hebben om met een machete in je halsader te eindigen.
Vertrouw geen man die naar je tieten lonkt terwijl hij aan zijn noedel krabt
Ja, ja, ik verzeker je, de vermeende helden van horrorfilms hebben een bijzonder levendige passie voor alles.
Ze vertrouwen bijvoorbeeld graag op twijfelachtige personen. Pas op, ik beoordeel de lichaamsbouw van mensen niet, maar ik geef toe dat er een paar jongens zijn met wie ik nooit zou hebben gesproken als ik in een scenario zat dat naar horrorfilm riekt.
Bovenal wil ik niet discrimineren, maar zie je, iemand met de uitstraling van Argus Vilder inspireert me maar matig.
Als deze persoon die oneerlijkheid ademt ook begint te lonken naar je frituren, kwijlend brak speeksel dan RENNEN!
Praat bovendien niet met mensen die dit type masker dragen:
Meestal willen ze je vagina verkleinen tot carpaccio.
Of een ander deel van je lichaam trouwens. Aarzel niet om ze je beste karate-greep te geven en ren weg.
Scheid uzelf niet af van de rest van uw team
(Tenzij ze er neutraal uitzien. In dat geval heb je misschien een betere kans om alleen te overleven)
Als je echter niet naar mijn eerste advies hebt geluisterd, is hier toch iets om te overleven:
Scheid nooit van je vrienden. NOOIT. In geen geval. Maak je eventueel aan hen vast, maar weiger de heerschappij van de domme bendeleider die voorstelt:
- Jean-Claude, ga naar de zolder om te zien waar deze geluiden vandaan komen
- Mireille, ga naar de kelder om een hamer te halen
- Cindy, ren naar de veranda en kijk of het raam dicht is
- José, blijf in de woonkamer voor het geval dat
Samen blijven.
We hebben altijd meer kansen om een tegenstander te verkleinen door bij elkaar te blijven. Bovendien, als de moordenaar toevallig onder jullie is, zal hij niet kunnen handelen zonder het risico te lopen verbrand te worden.
Als de muren lawaai maken, ga dan weg zonder je koffer in te pakken
Ik nam de muren als voorbeeld, maar ik had elk ander element kunnen kiezen, zelfs de ruimte.
Als je zelfs binnen de muren oude mensen hoort lachen, is het hoog tijd om te vertrekken.
Op dezelfde manier twee duidelijk overleden kinderen die aan het einde van een gang verschijnen zonder daar uitgenodigd te zijn = een aanwijzing dat we verdomme eruit moeten.
Het is niet nodig om jezelf op te sluiten in een Shining-scenario als je duidelijk de middelen hebt om het te vermijden door voorzichtig te zijn.
Maak je tegenstander af
(Anders gebeurt het jou. Precies)
Pacifist zijn is in theorie goed.
Maar als je merkt dat je vastzit op de rand van een klif met een psychopaat die al je vrienden heeft vermoord (zelfs Jacquibert die je meer wilde doen), vergeet dan je principes. En dan ONGEDAAN ZIJN LICHAAM.
Maar niet een beetje. Geef niet toe aan het beroemde: "Ik heb hem zo vriendelijk geslagen met een strijkijzer".
Omdat dit kogelgat elke keer taai is en daarom zonder genade zal opstaan en je ingewanden zal openen.
Het is zoiets als Michel Arnault (naam van psychopaat), het is een meedogenloze machete.
Zorg er dus voor dat het goed en echt onschadelijk is. Zonder zo ver te gaan dat je hem doodt, kun je hem bijvoorbeeld aan een boom vastbinden, hem blinddoeken en dan een paar ballen op zijn gezicht trekken, gewoon om wraak te nemen.
Koop een auto die het verdomme doet
(Zoals die)
Als je wilt overleven in het geval van een invasie van psychopaten en andere zombies, let dan op de toestand van je bench.
Anders zou je kunnen eindigen zoals in het geval van 85% van de films, waarin de auto precies op het moment dat je moet uitstappen kapot gaat .
Het is bijna systematisch: wanneer een klootzak heeft besloten de billen van een hoofdrolspeler af te snijden, lukt het hem niet om zijn zaak te beginnen.
Dus als je weer bent afgeweken van mijn eerste regel (het is al niet erg leuk) en je een week doorbrengt in een spookhuis op de bodem van een bos, aan een meer, controleer dan je banden, je brandstofpeil en de staat van uw remmen.
En denk er dan over na om je cardio te trainen. Want als je mijn advies nog niet hebt opgevolgd en je bent kapot, moet je je benen om je nek slaan.
En niet zoals je wilt, ik vertel het je!
Verberg je niet onder een bed
Omdat dit de eerste plaats is die Michel Arnault zal bezoeken! Dat is alles wat ik te zeggen heb.
Het is logisch, en toch, god weet dat er veel horrorfilmpersonages zijn om toe te geven aan deze kleine doordachte schuilplaats.
Daar ga je, en als je al deze adviezen opvolgt, beloof ik je dat je levend terug zou moeten komen van een slasher.
Kom op mijn steur, ik kus je teder op de linkerknie en vertel het je heel snel, voor nieuw anti-lichaamswerkadvies.
