- Artikel oorspronkelijk gepubliceerd op 6 augustus 2021
Het klinkt misschien stom voor u, als een openbaring. Natuurlijk is mijn leven geen film, laten we eens kijken. Ik zou het gemerkt hebben als een filmploeg vanaf mijn jonge jaren al mijn bewegingen had gevolgd!
En toch, heb je soms nooit de indruk gehad door een scherm te leven? Zijn we niet allemaal de helden van onze eigen verhalen, het centrale karakter van ons eigen bestaan? Logischerwijs ben ik inderdaad de heldin van een film, die van mijn leven.
Hoe vaak heb ik niet gedacht dat ik mezelf vanuit een lage hoek had genomen op mijn meest intense momenten van twijfel , ondanks mijn ergste dilemma's, in de greep van de meest ernstige moeilijkheden? Ik kon bijna de enge soundtrack horen die ik de regisseur zou hebben geadviseerd, als mijn leven in films was veranderd.
Het perfecte scenario
Al die jaren heb ik de indruk dat ik het script van een perfect scenario heb gevolgd : dat van een klein meisje, maar vooral veel geluk. Op elk kruispunt in mijn leven waren er altijd opwindende kansen en zelfs enkele risico's die genomen moesten worden. Ik ging in het buitenland wonen, op avontuur, toen ik 16 was, en ik dacht eraan om weg te gaan van de tekst alsof je een improvisatie begint.
Terug in Frankrijk was het terug naar het script, naar de 'normale en verwachte' cursus: de bac, studies (in een grote school), een Erasmusjaar (de must van deze bevoorrechte studentenklasse), het diploma, de stage einde studies wat leidt tot een vast contract in een groot bedrijf, met grijs tapijt en vilten wanden.
Een film, zeg ik je!
Dus toen alles uit elkaar begon te vallen, toen ik de eerste haken en ogen in de film zag, geloofde ik onvermijdelijk in wendingen. Ze testen me. Ik zou zijn gestorven aan verveling, verstikt door routine zonder deze paar herinneringen aan de realiteit, door deze gescripte tegenslag.
Ik was volwassen geworden zonder het te beseffen. Zonder te huilen, zonder te schreeuwen, zonder pijn, bijna zonder mislukkingen, was ik van een dromerige tiener naar een ambitieuze student gegaan, en nu van een jonge dynamische, gemotiveerde manager naar een afgematte jonge volwassene.
Verdoofd door de metro-werk-slaap, weggestopt in mijn pakken, neergestreken op belachelijke schoenen, rolde ik soms met mijn ogen, op zoek naar de camera's, luisterend naar een voice-over die de misleiding, en vertel me dat ik een gevangene ben van een valse realiteit, The Truman Show way.
Mijn volwassen leven
Kortom, er ging niets beter in mijn leven, en toch had ik het script perfect gevolgd. Welke sadistische scenarioschrijver had zich deze wrede wending voorgesteld? Was dat echt "volwassen zijn"? Hoe kon ik me zo ongeschikt voelen voor dit leven, terwijl elk van de fasen tot dan zo natuurlijk voor mij had gevoeld?
Ik heb het allemaal twee jaar geleden verzonden. Het kostte me een behoorlijke burn-out, geblokkeerde rug en zelfrespect in de zesendertigste hieronder, om eindelijk de deur dicht te slaan en te stoppen met het neerschieten van deze slechte spin-off waarvoor ik nooit heb gehad teken.
Er was veel schuldgevoel. Dit “volwassen leven” waar ik afstand van deed, was niettemin de heilige graal die veel mensen (ook jonge mensen!) Begeren.
Het woonde alleen en niet meer met een kamergenoot, het had het over investeringen en hypotheek met de adviseur bij de bank, het was het loopbaanplan, de dertiende maand, de spaarrekening, de aandelen, de Air France-mijlen en Europcar, in plaats van de 12-25 jaar oude kaart. Het was een ander leven, wat ik uiteindelijk niet wilde.
Haar verlaten was een daad van rebellie zoals ik nog nooit in mijn leven had gedaan. Maar zoals elke keer dat ik door een rijstrookwissel was gegaan, was ik altijd op de een of andere manier op mijn voeten geland, opnieuw verwachtte ik enige vorm van troost te vinden. Het was waarschijnlijk ergens geschreven, en ik zou weten welke beslissing ik moest nemen, welke weg ik nu moest inslaan.
"Dit is geen leven"
Dus ik profiteerde van het heden, wachtend op "iemand" die me het script zou sturen. Ik maakte van de gelegenheid gebruik om mijn pubercrisis te maken en van mijn leven te genieten, als een haakje van waanzin terwijl ik wacht tot het 'volwassen leven' me inhaalt, tot 'iemand' suggereert dat ik op een andere manier terugkom . Het zou door een andere baan gaan, en ik zou waarschijnlijk opnieuw beginnen met dezelfde stappen: uit de kamergenoot komen, mijn gewoonten en mijn levensstijl gladstrijken, mijn niveau van materieel comfort verhogen.
Maar de maanden gingen voorbij en er kwam niets. Het is alsof ik de controle heb over mijn eigen leven, zoals de "lucky star" scenarioschrijver die me het perfecte script heeft gegeven, me in de steek heeft gelaten.
En toen was er een klik. Tijdens het bekijken van de video The Reign of Children raakte een zin van het personage van Raphaël Descraques mijn hart:
“ Maar dat is niet het leven, het leven is saai, we hebben verantwoordelijkheden, we doen niet wat we willen. "
Deze zin weerspiegelde pijnlijk de rechtvaardigingen die ik mezelf gaf toen mijn "volwassen leven" soms te zwaar woog, dan steeds vaker.
Als 'volwassen zijn' betekent dat je de ziel van je kind opgeeft, dan zal ik nooit volwassen zijn, want dat is een deel van mij dat ik gewoon weiger op te geven. Ik weiger mijn naïviteit, mijn spontaniteit, mijn verbeeldingskracht, mijn creativiteit, mijn nonchalance, mijn lichtheid op te geven.
Mijn deel van een kind weerhoudt mij er niet van verantwoordelijk te zijn en doordachte keuzes te maken. Maar mijn volwassen deel heeft me er al van weerhouden om vervuld te worden.
Ik weet niet wat het is om "volwassen te zijn" in onze wereld en in onze tijd. Ik volgde het script dat mij werd gegeven, dat van de ideale jeugd, van goede studies zoals het hoort, van de eerste baan die het goed doet op het cv.
Dit script is dat van al die perfecte families in Amerikaanse films. Als ik dit momentum had vastgehouden, stel ik me voor dat ik uiteindelijk een man, twee kinderen en een hond had gehad!
Door dit script in de prullenbak te gooien, verliet ik de rode draad van dit verhaal dat al door mijn ouders en een groot deel van hun generatie was geschreven. Zonder achteraf de schets van een plan B te hebben.
Zelfs niet bang!
Trouwens, ik legde dit meisje terzijde dat mijn ouders ongetwijfeld graag hadden gezien. Zonder spijt.
En nu ?
Vrije improvisatie
Ik ging naar Boyhood in de bioscoop, en het lukte me eindelijk om iets te zeggen over de sluimerende angst die ik al enkele maanden onderdrukte (waarschijnlijk sinds ik mijn zakelijke baan had verlaten).
Boyhood is het verhaal van een jongen van zes tot achttien jaar. Ga hem zien, het is een geweldige klap.
Wat me raakte, is dat de film de indruk wekt geen script te hebben. Het ziet eruit als een documentaire, zonder voice-over en zonder enscenering. En toch is het een film! Het is willens en wetens geschreven, maar de personages lijken het te negeren, ze lijken zo oprecht, verlamd door twijfels en angsten die zo banaal, duidelijk, realistisch zijn.
Daar besefte ik dat mijn leven nooit een film was geweest. "Niemand" heeft me ooit een script gegeven om te volgen, ikzelf heb besloten mijn keuzes te modelleren op die van de volwassenen om me heen , om naar hun advies te luisteren, om kansen te volgen.
Als ik een gelovige was geweest, had ik tot de hemel gebeden om mij tekenen te sturen. Als ik bijgelovig was geweest, zou ik een munt hebben omgedraaid. Het is ongetwijfeld een mengeling van geloof en bijgeloof die me deed geloven in "mijn geluksster", alsof mijn leven al geschreven was en dat ik alleen maar het kader hoefde te volgen.
En zolang mijn levenskeuzes in overeenstemming waren met sociale (en gezins) verwachtingen, zolang "het publiek" er positief op reageerde, had ik geen reden om te twijfelen. Tot ik me realiseerde dat ik niet het gelukkige einde wilde dat dit pad beloofde.
Als ik leefde door het script van een script te volgen, realiseer ik me vandaag dat ik nu aan het improviseren ben . Mijn twijfels en zorgen zijn de logische producten van de totale onzekerheid die over de uitkomst van deze take hangt, en van de volgende.
Zonder net
Ik was nooit bang op het podium, maar ik herinner me dat ik met meer stress te maken kreeg voor games en improvisatieshows. Leren en een eigen tekst maken voordat je het speelde, was comfortabel. Improviseren was eng. Het was altijd een vorm van geweld, jezelf voor een scène werpen zonder te weten wat ik ging doen.
Het is nu mijn dagelijkse leven. Geen herhalingen meer, geen blowers meer in het geval van een zwart gat, geen second take in het geval van een mislukking, zelfs geen vaste partner om op te steunen, met wie je een vertrouwensrelatie kunt opbouwen die het gemakkelijker maakt om periodes van twijfel te doorstaan .
Nu is alles zonder net.
Ik vond een zekere rust, simpelweg door dit alles bereikt te hebben. Nee, ik ben niet "volwassen" volgens de voorwaarden die worden gedicteerd door een bepaalde visie op het leven. Het is niet omdat ik het niet heb geprobeerd, maar ik probeer mezelf niet eens te rechtvaardigen: dat hoeft niet.
Dit besef bevrijdt me tegelijkertijd van alle kritiek die ik heb kunnen dragen op mijn recente levenskeuzes. Ik oordeel niet degenen die zich houden aan de scripts die voor hen zijn geschreven en geregisseerd door hun ouders, degenen die de gebaande paden volgen. Ik beoordeel ze des te minder omdat deze keuzes niet per se eenvoudiger zijn: zelfs als je weet waar je heen gaat, speel je altijd tegen de grillen van het leven.
Maar ik accepteer niet langer kritiek van al diegenen die een vorm van stabiliteit in hun leven hebben verworven. Misschien zijn ze het vergeten, misschien hebben ze nooit de chaos gekend, het onvoorspelbare en de wisselvalligheid, dit gevoel van vaagheid en het onbekende dat je voelt wanneer je jezelf probeert te projecteren in een onbepaalde toekomst.
Geen plan hebben is zowel bevrijdend als eng.
Soms kom ik nog steeds mensen tegen die denken dat ze me de film van mijn leven kunnen bederven , met hun "je zult zien, je zult van gedachten veranderen", "je zult uiteindelijk in de rij vallen" (welke precies?) Of meer, dwingend, "Je zult niet voor onbepaalde tijd zo kunnen leven!" ".
Kuiken?
Met vriendelijke groet, als je het script hebt gelezen, verbrand het dan. Ik wil het niet meer weten. Ik heb het niet meer nodig.
Over hetzelfde onderwerp ...
- Ik stop mijn studie en doe wat me opwindt
- Hoe goedkoop reizen en er een manier van leven van maken?
- Sloot alles en zet een kopje koffie in Madagaskar - Testimonial
- Ik besloot niet te werken - Getuigenis
- Ik heb voor jou getest ... mijn tienercrisis op 27-jarige leeftijd
- Burn-out: enkele psychologische verklaringen
