Dat is alles, het is de dag van de bac-resultaten! Je ging naar de posters kijken en ... je staat niet op de lijst van toegelaten mensen.
Het zijn dingen die gebeuren eh, maar daar heb je het seum. Maar bovenal wil je het je ouders niet zo graag vertellen.
Hoe dan ook, ze zullen het weten, dus de mythe is geen optie.
Maak je geen zorgen, we geven je enkele tips om je ouders te vertellen dat je de bac niet hebt. Met behoud van natuurlijk de allure van een winnaar.
Voor de rest, en alles wat technisch is, vertelt Jean-Monique je wat je met je leven moet doen als je niet bent afgestudeerd.
Een nepsnor dragen
Alles is veel grappiger met nepsnorren. Het spijt me, het is fysiek, het is onmogelijk voor mij om stil te staan.
Trouwens, elk slecht nieuws moet worden aangekondigd met een snorbril, weet je, het nepneusding daar.
Het is zo oud als de wereld en toch is deze shit effectief.
Met een raadsel
Je moet het ZEER ingewikkeld maken, zo, als ze je geheim hebben ontgrendeld, ben je geslaagd voor de bac. Dit mag alleen worden geprobeerd met ouders die bedreven zijn in sudoku.
Met een handspinner
Je ouders terwijl je zegt "zelfs de beste van de klas is bij de inhaalslag ..."
De Hand Spinner is op dit moment het grote trendy ding. Mensen worden er gek van en het groeit sneller dan een elektronische sigarettenwinkel.
Dus misschien als je er een ronddraait en ze het nieuws vertelt - of beter nog, een handspinner hebt voor elk van hen - zullen ze aan iets anders denken.
U kunt uw resultaat ergens anders op spinners schrijven, om te voorkomen dat u fysiek aanwezig bent op het moment van de aankondiging. Daarna hangt het echt af van ieders wensen.
In het Spaans
Het is zuidelijk, het is feestelijk en bovendien bewijst je dat je trucs hebt geleerd in ten minste één vak. Het is leuk!
Per sms, van de bootlounge naar Mexico
Het is dus al een schoolreisje, het is cool. Het wekt de indruk dat u de leiding neemt! En bovenal vermijdt het alles dat "face-to-face" is.
Dus geen dichtslaande deuren, geen tranen, geen teleurgestelde blikken waar je je psychiater over tien jaar over zult vertellen en geen geschreeuw.
Door te geloven in een complottheorie
Nepnieuws is super trendy! Voeg wat informatie toe met betrekking tot 11 september en de tv-wereld en alles zal perfect zijn.
Hoe groter het spul, hoe beter.
Door ze een presentatie te geven over deze sterren die hun baccalaureaat niet hadden
OMDAT JA, er zijn er veel. Waar zijn ze mee bezig? Ze zijn druk bezig de toekomstige Kristen Stewart of de volgende Ryan Gosling uit te schelden.
Goed gedaan, geweldige geest, het is niet erg La La Land om tegen iemand te schreeuwen die zijn baccalaureaat niet heeft gehaald.
Bovendien bewijst het dat u navraag • heeft gedaan. Dat weerhoudt ze er misschien van om te zeggen dat je geslaagd bent voor je examens "als toerist".
Door ze vier woorden op een piano achter te laten
ZOALS IN HET LIED VAN JIJI GOLDMAN EN PATRICK FIORI.
Sorry dat het voor de oude man was (je kunt deze grap tegen hen herhalen door je resultaat van de bac aan te kondigen, ze zullen weinig lachen).
Serieuzer , onthoud dat dit een slechte tijd is om te gaan. Dat het goed komt.
Over een jaar, twee jaar, drie jaar of zelfs drie weken gaat het beter.
Je ouders hebben het seum voor je, maar beloof je dat het zelfs voor hen goed zal komen. En in het ergste geval, herinner hen eraan dat jij de eerste persoon bent die dronken is van dit verhaal!
En de voormalige baccalaureaathouders, wat zijn uw tips om uw lievelingen aan te kondigen dat u de bac niet had? Kom op, wees niet gierig, draai.
