In haar boek Positive Psychology definieert onderzoekster Rebecca Shankland vergeving als "het verdwijnen van wrok jegens de persoon die de daad heeft gepleegd" . Etymologisch gezien zou dat zijn om iets te “doneren”.
Vergeving is dus niet zomaar vergeten, het duidt op een handeling.
Rebecca Shankland onderstreept drie van de componenten: het vermogen om negatieve affecten uit te wissen (ik voel woede, vijandigheid), om daarmee samenhangende cognities te onderdrukken (ik wil WEGEN) en destructief gedrag op te geven (ik val mijn gesprekspartner, passief of actief, fysiek of verbaal).
Hoe verhoudt u zich tot deze daad van vergeven? Doe je het gemakkelijk? Of heb je integendeel echte problemen om het af te stemmen?
Het vermogen om te vergeven varieert
Volgens sommige onderzoekers hebben we misschien de neiging om te vergeven : dat wil zeggen dat het een persoonlijkheidskenmerk kan zijn.
Étienne Mullet heeft veel aan het onderwerp gewerkt. In 2003 bedacht hij een test om onze bereidheid om te vergeven te meten.
Voor elk van de volgende uitspraken stelt de onderzoeker voor om hun niveau van overeenstemming aan te geven - variërend van 0 (helemaal niet mee eens) tot 10 (helemaal mee eens).
- Mijn manier van kijken leidt ertoe dat ik nooit iets vergeef.
- Wat mij betreft, als iemand me onrecht heeft aangedaan, blijf ik in een staat van wrok, zelfs als die persoon zich komt verontschuldigen.
- Persoonlijk is het gemakkelijker voor mij om te vergeven als mijn familie of vrienden mij dat aansporen.
- Wat mij betreft, ik kan gemakkelijk vergeven, zelfs als de gevolgen van de schade die mij is aangedaan ernstig zijn.
Ons vermogen om te vergeven hangt van veel factoren af.
Dit is slechts een uittreksel. Voor degenen die geïnteresseerd zijn in het onderwerp, een artikel van Rebecca Shankland en Charles Martin-Krumm bespreekt de positieve psychologische schalen die in het Frans zijn gevalideerd (inclusief de vragenlijst over de bereidheid om te vergeven)!
Onze bereidheid om ons te verontschuldigen zou rond drie dimensies worden georganiseerd:
- "Blijvende wrok" of onze neiging om kwalijk te nemen
- Onze gevoeligheid voor omstandigheden en voor de meningen van mensen om ons heen
- Onze algemene neiging om onvoorwaardelijk te vergeven (vooral vanwege morele waarden).
Ieder van ons zou min of meer scoren op deze drie dimensies - waardoor we onze bereidheid om te vergeven kunnen beoordelen.
Waarom vergeven?
Soms kan vergeving worden gezien als een daad van zwakte of vlucht, maar dat betekent niet dat we woede moeten begraven of een emotie moeten onderdrukken.
Vergeving gaat meer over wat er daarna gebeurt, wat je met deze emotie moet doen : je voelt woede, je bent gekwetst, beledigd… Wat moet je nu doen? Indien gewenst kan excuses een van de antwoorden zijn.
Er zou een verband kunnen bestaan tussen ons welzijn en ons vermogen om te vergeven.
Volgens sommige onderzoekers kan er een verband bestaan tussen onze bereidheid om te vergeven en fysiek en psychologisch welzijn (Muñoz Sastre, 2003).
Deze aanleg zou een persoonlijkheidskenmerk zijn, maar we zouden aan deze eigenschap kunnen “werken” en, als we dat willen, ons vermogen om te vergeven vergroten… wat dan ons welzijn zou verbeteren (door onze angst, onze depressieve toestand te verminderen).
Hoe te vergeven?
Het is leuk om tegen jezelf te zeggen dat vergeving geweldig is en dat het welzijn bevordert, maar wat moet ik doen als ik goudklompjes op een sukkelbuur wil gooien? Als er iets ernstigs met me gebeurt, hoe kom ik er dan overheen?
Dokter Frederic Luskin, hoofd van de Stanford University Forgiveness Projects, stelt een methode voor (bewezen door verschillende wetenschappelijke studies) in 9 stappen:
- Neem de tijd om precies te begrijpen hoe we ons voelen over wat er is gebeurd , en in staat zijn om te identificeren wat er mis is met de situatie. Vertel dan een paar mensen over onze ervaring.
- Zet u in om te doen wat u moet doen om beter te worden. Het is voor onszelf dat we vergeven, niet voor anderen .
- Vergeving vereist niet noodzakelijk verzoening met de persoon die ons pijn heeft gedaan en het is niet nodig onze ogen te sluiten voor wat er is gebeurd - wat we willen is vrede vinden.
- Vind het juiste perspectief. Erken dat ons grootste leed voortkomt uit een emotionele en lichamelijke verwonding die we nu ervaren , en niet uit wat ons in het verleden heeft gekwetst.
- Als we ons overweldigd voelen, laten we dan een eenvoudige stressmanagementtechniek toepassen om ons lichaam te kalmeren (bijv. Een ademhalingsontspanningsoefening).
- Wacht niet langer op dingen van andere mensen als ze ervoor kiezen ze niet aan ons te geven , en onthoud dat we kunnen hopen op liefde, vrede, gezondheid… en ons best doen om die doelen te bereiken.
- Richt onze energie op een manier om onze positieve doelen te bereiken. Maar ook om te proberen, als we er klaar voor zijn en als we kunnen, de pijnlijke ervaring niet te herhalen.
- Onthoud dat een goed geleefd leven onze beste wraak is - dat we in plaats van vernietigd te worden door onze wonden, kunnen opstaan , leven, weer liefhebben ... Voor Luskin stelt vergeving ons in staat om te herontdekken persoonlijke kracht, om de controle terug te krijgen.
- Voeg dit toe aan het verhaal van je ervaring: je hebt de heroïsche keuze gemaakt om te vergeven.
Voor verder:
- De show La tête au carré, op France Inter, met deelname van Etienne Mullet
- Een hoofdstuk van het boek Inleiding tot positieve psychologie
- Een artikel over vergeving
