Update dinsdag 10 oktober 2021 - Ter gelegenheid van World Mental Health Day breng ik dit artikel naar buiten, geschreven tijdens mijn # 62 dagen van introspectie.
Ik voeg dit getuigenis toe, dat dieper ingaat op mijn eigen reis door mijn psychische problemen , waarvan depressie een van de avatars is.
- Geplaatst op 23 juli 2021
Clémence wil deze zomer gebruiken om 62 introspectieve gedachten te ontwikkelen, met als doel haar beste bondgenoot te worden… en dus een betere versie van zichzelf. Zie je elke dag op # 62 dagen om beter te worden: een oefening in persoonlijke ontwikkeling in de praktijk.Eerder op # 62 dagen: het martelaarschap en de superheldin die in mij slaapt
Ik zit in een reflecterende serie waarin ik naar mezelf kijk. Het stelde me in staat om het boosheidsfilter te identificeren , dat mijn kijk op de wereld vertroebelt, maar ook hoe de manier waarop ik mezelf zie het potentieel dat ik mezelf geef, beïnvloedt.
Nog steeds in deze geest kan ik mijn sterke en zwakke punten beter zien. Daarom is het vandaag, toen ik voor mijn toetsenbord ging zitten, deze brief die bij mij binnenkwam (20 minuten schrijven).
(Ook had ik tegenwoordig moeite om inspiratie te vinden, maar gezien wat ik gewoon losliet, zou het terug moeten komen!)
Brief van breuk, tot mijn depressie
We moeten praten. Jij en ik. Maar deze keer moet je naar me luisteren. Omdat het de laatste zal zijn. Het moet.
We moeten omdat ik er niet meer tegen kan dat we uit elkaar gaan en weer bij elkaar komen. Ik ben erger dan een romantische tragediekarikatuur. Ik ben de mijauré die een sterke en onafhankelijke vrouw wil zijn, maar die steeds weer terugkomt om te huilen in de armen van haar lul ex.
Hij brengt haar niets goeds, maar in haar ogen is hij onmisbaar. Jij was zo, in mijn ogen, weet je. Een deel van mij waar ik niet zonder kon.
Maar ik had het mis, weet je. Je bent geen deel van mij, je komt om een leegte te vullen die een deel van mij is. Schaduw. En het is maat, deze schaduw. Het betekent dat ik deze leegte op een andere manier kan opvullen. Ik kan accepteren dat deze leegte ook bestaat. Misschien zal ik het ooit kunnen accepteren.
In de tussentijd begin ik met dit te accepteren: je bent geen deel van mij. En ik wil niet meer dat je deel uitmaakt van mijn leven.
Ik heb het recht om verdrietig te zijn zonder jou
Ik ben zowel opgelucht als in paniek bij de gedachte om eindelijk deze pagina om te slaan. Ik weet dat dit niet de eerste keer is dat we uit elkaar zijn gegaan, maar ik wil dat dit de laatste is. Ik wil niet dat je meer terugkomt. Ik wil verder zonder jou.
Ik kan verder zonder jou.
Ik weet wat je me gaat vertellen. We genezen geen depressie, we zijn depressief, het is voor altijd, afleveringen komen en gaan… Ja maar nee. Ik besloot anders.
Ik besloot dat ik het recht had om verdrietig te zijn, om moe te zijn, om geen motivatie en energie te hebben. Maar je hebt niet langer het recht mij ervan te overtuigen dat het normaal is, mij nog lager te trainen, mij te beroven van de rest die ik neem ... deze rust om te zetten in gif dat mij verlamt.
We hebben pauze, maar ik besluit dat het definitief wordt
Ik schrijf u deze brief om de wereld op te roepen om te getuigen, niet om mij moed te geven, maar om, naar ik hoop, moed te geven aan allen die zichzelf herkennen in het beeld van ons giftige paar.
Weet je, het is een maand geleden dat onze relatie eindigde. Ik wist het niet zeker. Maar ik heb het gevoel dat je probeert terug te komen, dus ik maak deze update liever nu, zodat het duidelijk is tussen ons: het is voorbij.
Het is een maand geleden dat ik stopte met eten voor twee en ook voor twee. Ik stopte met het dragen van je op mijn schouders, ik voelde ook niet langer je aanwezigheid, kalm en permanent, in mijn achterhoofd.
Als ik verdrietig ben, ben ik het gewoon, het is gewoon het verdriet van de momenten die me raken, en het is niet langer een kloof die opengaat voor alle tegenslagen van de wereld, alle tranen in mijn hart, in die ik aan het verdrinken ben.
Als ik moe ben, is het gewoon vermoeidheid van een drukke dag. Als ik pijn in mijn benen en rug heb, is het gewoon het gewicht van mijn eigen lichaam en de naweeën van de sport die ik heb opgepikt sinds ik bij jou wegging.
Als ik alleen ben met mezelf, hoef ik niet langer de muziek op te zetten of de tv aan te zetten, zodat hun geluid het geluid van je woorden, de eindeloze stroom van je ontmoedigende verwijten, overstemt.
Je komt terug, maar ik laat je niet terugkomen
Ik zie je, weet je. Je opdringerige berichten, je pogingen om voor de deur te flirten. Uw gemiste oproepen. Je bent niet ver. Je zult nooit ver zijn, denk ik. Maar ik ben klaar met toegeven. Ik weet het, omdat ik begreep waarom je me zo in zijn greep had.
Jij bent uiteindelijk het archetype van een giftige en gewelddadige relatie. Je hebt me doen geloven dat ik niet zonder jou zou kunnen leven , dat de wereld te hard, te wreed, te gewelddadig is voor een gevoelig en kwetsbaar persoon zoals ik.
Je had me eigenlijk moeten beschermen. Het was om me te beschermen dat je me ervan weerhield om uit te gaan, dat we de meeste tijd opgesloten zaten. Tot de dag dat ik het zat was, vond ik de kracht om de wereld onder ogen te zien.
Dus ik heb er optimaal gebruik van gemaakt, ik heb er kratten van gemaakt, ik heb mezelf uitgeput van het leven. Uiteindelijk gebeurde er iets dat me meer dan normaal raakte. En je pakte me op, op de rand van implosie.
Ik was het met je eens: de wereld was te gewelddadig en ik was te zwak om verder te gaan zonder jou. Het herstel duurde lang ...
Nu weet ik dat je het bij het verkeerde eind hebt, want eindelijk begreep ik dat: je bent geen deel van mij. Je vult een leegte in mij, en dat is wat mij uit balans brengt. Jij bent het die me uit balans brengt.
Met deze leegte kan ik leven. Ik kan accepteren dat hij er is. Ik kan het anders vullen. Maar niet bij jou. Meer met jou.
Ik ben al zonder jou gaan leven
Vaarwel, mijn depressie. Er is geen plaats meer voor jou in mijn nieuwe leven. En als je terugkomt en op mijn deur klopt - omdat ik al weet dat het niet dankzij een simpele brief is dat ik klaar met je ben - zal ik onthouden dat jij niet de oplossing bent voor de problemen die ik 'gezicht.
Uw terugkeer zal het signaal zijn dat ik hulp nodig heb, dat ik waarschijnlijk te veel gewicht op mijn schouders heb, te veel angst in mijn onderbuik en dat ik waarschijnlijk te alleen ben. Ik zal het de volgende keer ontdekken.
En ik zal hulp , steun en warmte zoeken om te overwinnen wat ik moet overwinnen. Zonder jou .
Vijftien jaar samen is lang. Ik zie je, ongelovig en ironisch, denken dat ik niet zonder jou kan leven. Maar ik vertrouw het , weet je. Omdat ik al begonnen ben.
Lees vervolgens in # 62 dagen: Mijn leven doorzoeken, om de horizon beter te zien
